Pagina de ras

 

 

FILOZOFIA CAMPIONILOR

Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu nationalitatea lui Adam si a Evei.
Englezul: – Ei au fost englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar doamnei sale!
Francezul: – Nu, ei au fost cu siguranta francezi – numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai jumatate de mar!
Chinezul: – Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le sta in putere sa populeze in asa timp scurt tot pamantul!
Romanul:- Nu, domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani: stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat un mar pe care trebuiau sa-l imparta intre ei, dar credeau ca sunt in rai!

*****

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane.
O batrana il vede si ii spune:

-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, dar isi vedea de treaba lui!!!

Un actor termina de filmat o scena din film, se aseaza in scaun si il vede in apropiere pe un necunoscut. Observa ca ii semana putin si il intreaba:
– Ma scuzati. Cine sunteti dumneavoastra?
Omul se ridica, ii intinde mana si spune:
– Ma numesc John si sunt dublura dumneavoastra. Eu o sa va inlocuiesc in scenele primejdioase.
Actorul ii strange mana si ii spune:
– Perfect. Te-as ruga sa treci pe la sotia mea si sa-i explici unde am fost noaptea trecuta

Leul vroia să mănânce o friptură așa că face o adunare în pădure și anunță toate animalele că se ține un concurs de bancuri:

– Ăla care zice un banc și e unul singur care nu râde o să fie friptură. Vine iepurașul, zice un banc și toată pădurea era pe jos de râs, numai girafa stătea serioasă.

Văzând asta leul îl mănâncă pe iepuras… Vine și vulpea zice un banc, nimeni nu râde în afară de girafă care era pe jos de râs…

– De ce râzi girafo? o întreabă leul.

– De bancul iepurașului…

Bulă are probleme de sănătate, obezitate, colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că merge la doctor. Îl întreabă doctorul:

– Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi?

Bulă: – Mmm… Aşa şi aşa…

– Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”?

– Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi.

– Dulciuri mănânci?

– Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi.

– Sărat mănânci?

– Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi pun în mâncare.

– Grăsimi mănânci?

– Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil- două de slană pe zi…

– Prăjit mănânci?

– Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu cârnaţi.

– Aha… Dar de băut, bei?

– A, da! De băut, beau!

Şeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:  – Băieti, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălati maşina cu foarte multă grijă, să arate că nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apa, nu multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot… Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii inăuntru.

*************************************************************************************

-Băi, de când m-am mutat împreună cu prietena mea, am hotărât amândoi să facem cumpărăturile pe rând. O zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu… și tot așa.

-Tare. Și care e diferență?

-Păi acum o zi mâncăm, o zi bem, o zi mâncăm, o zi bem…

Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă se întreabă dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă.

Ștrulă răspunde: -De ce nu întrebi preotul?

Bulă se duce și-l întreabă: – Sfinția ta, pot să fumez când mă rog?

Dar preotul spune: -Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect pentru religia noastră.

Bulă se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a spus preotul. Ștrulă spune: -Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să încerc și eu.

Ștrulă se duce la preot și îl întreabă: -Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez?

La care preotul răspunde: -Bineînțeles, fiule. Bineînțeles.

Patru prieteni își petrec vacanța împreună…

La hotel, neavând prea mulți bani, hotărăsc să doarmă câte doi în cameră. Unul dintre ei se știa că sforăie cumplit, așa că au convenit să doarmă, în cameră cu el, pe rând, fiecare câte-o noapte… A doua zi, dimineața, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii roșii, părul răvășit etc.

– N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu și m-am uitat la el!

A doua zi, următorul, rupt de somn și el:

– Cu sforăitul ăstuia, am stat toată noaptea în fotoliu și m-am uitat la el!

A treia zi, vine cel de-al treilea odihnit, bine dispus… Ceilalți, mirați:

– Cum ai reușit să te odihnești?

– Simplu! Înainte de a ne băga-n pat, l-am strâns în brațe, l-am sărutat dulce și i-am spus noapte bună… N-a închis un ochi, toată noaptea!

Merge unu` la doctor si-i zice:
-Domn` doctor, maine ma intalnesc cu prietena mea si… e o seara mare. Va rog sa-mi dati ceva pentru potenta.
Doctoru` ii spune:
-Uite aici, pastilele aste, iei cate una pe zi, dar nu mai multe.
Omu` se duce acasa si incepe sa ia pastile cu pumnu` .
Dupa cateva zile, omu` se intoarce la doctor:
-Domn` doctor, fantastic!! De unde ati avut pastilele alea c-au fost extraordinare?
-Ei, zice doctorul, sunt straine. Apropo, cum a fost?
-Domn` doctor, extraordiar: in pat, sub pat, in baie, pe chiuveta, in bucatarie, pe hol, pa jos, peste tot.
-Si ea ce-a zis?
-Pai, ea n-a venit!!!

Iarna, un frig napraznic.
Un cuplu foarte batrân se pregateau de somn, încalzindu-se la gura sobei.
Cautând o plapuma mai groasa, batrâna zice:
– Mai tii tu minte barbate, în tinerete, înainte sa ma ceri de la mama, cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu ieseam din casa sa vin la tine si cu câta pasiune ne mai iubeam?
– Da… ce vremuri!
– Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrâna, ca suntem batrâni si nu se stie cât timp mai avem.
Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca batrânul la stejar.
 O asteapta si o asteapta si o tot asteapta pâna se învineteste tot de frig si cum nu mai rezista, dupa vreo ora merge în casa unde o gaseste pe batrâna înfofolita în plapuma.
– Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapuma si eu te astept sa paralizez de frig în viscol lânga stejar, de ce n-ai venit?
La care batrâna raspunde sec:
– Nu m-a lasat mama …

Şeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:  – Băieti, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălati maşina cu foarte multă grijă, să arate că nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apa, nu multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot… Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii inăuntru

Un şofer de tir intră într-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei şi spune:

Ai aici 500 de parai, dă-mi cea mai grasă şi nasoala femeie pe care o ai şi trimite-mi în cameră şi o porţie din cea mai arsă, lipită şi fără gust mâncare de la bucătărie.

Patroana: – Iubi..dar de banii ăştia iţi dau cea mai tare femeie de pe aici, plus că te hrănesc 3 zile cu cele mai fine mâncăruri.

Şoferul: – Honey, n-am chef de sex, mie mi-e dor de casă!

Agentul îl opreşte pe Ion în prima zi, îi dă amendă, Ion plăteşte şi-i zice poliţistului „Căldură mare, dom’poliţist.”

A doua zi la fel, amendă, Ion plăteşte după care zice: „Căldură mare, dom’le poliţist”.

A treia zi poliţistul îl opreşte iar pe Ion şi-i zice:

– Azi nu-ţi mai dau amendă, dar spune-mi şi mie de ce tot spui „căldură mare” ?

Ion îi răspunde: – Păi cum altfel să-ţi spun „arde-te-ar focu'” ?

Un cuplu intr-o masina pe serpentine…
Sotia:
-Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta…
El, calm, mareste viteza…
-La partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare…
El, mareste viteza…
-Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
-Am tot ce imi trebuie acum…
-Bine,dar ce ai tu si eu nu am???
-Airbag si centura de siguranta…

Seful unui trib de indieni satul sa-i vada pe indieni lenevind ii cheama la el:
-Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea.Taiati si voi 30 metri cubi de lemne
Astia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca.
Seful tribului ii chema iarasi:”Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne”.Si tot asa.
La un moment dat seful tribului suna la „starea vremii”:fiti amabili, cum va fi iarna aceasta?
„Pai va fi o iarna deosebit de grea”
„Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama?”, intreba seful tribului.
„Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne”

Un ateu se plimba prin pădure, minunându-se de frumuseţile
naturii:
– Ce copaci impresionanţi! Ce râuri cristaline! Ce animale drăguţe!
La un moment dat, în timp ce se relaxa, omul aude în spatele lui
zgomote ciudate.
Când se întoarce, vede un urs ca-n poveşti: mare, frumos, sănătos
şi cu poftă de mâncare.
Îngrozit, ateul o ia la fugă, însă ursul avea condiţie fizică, aşa că îl
urmează conştiincios…
Tipul era atât de îngrozit, încât la un moment dat se impiedică şi
cade.
Ursul îl apucase deja de un picior, aşa că omul, paralizat de frică,
răcneşte:
– Doamneeee!
În secunda următoare, timpul se opri, ursul îngheţă în poziţia în
care se afla, pădurea rămase neclintită şi o lumină se revărsă din
cer.
Tipul, şocat, auzi o voce:
– Mi-ai negat existenţa toată viaţa, le-ai explicat şi altora că sunt
un mit, ai pus toata Creaţia Mea pe seama întâmplării cosmice…
Vrei acum să te salvez? Cum să te consider credincios cu adevărat?
Ateul se uită fix în lumină şi răspunse:
– Aş fi ipocrit să îţi cer brusc să mă consideri credincios, dar poate
ai reuşi într-un fel să devină ursul creştin?
– Foarte bine, răspunse vocea.
Lumina dispăru, zgomotul pădurii reveni.
Ursul îl eliberă din ghearele sale, îşi împreună labele din faţă şi
spuse:
– Doamne, binecuvintează aceste bucate… Amin!

În august, într-un oraş mic, cade o ploaie torenţială şi face ca timp de câteva zile, oraşul să pară pustiu.

Era ceva timp de când criza a afectat acest loc, toți au datorii şi trăiesc pe baza creditelor.

Din fericire, vine un milionar căptuşit cu bani și intră în singurul hotel, mic, al locului si cere o cameră, pune o hârtie de 100 de euro pe masa recepţiei și se duce să vadă camerele.
– şeful hotelului ia bancnota şi fuge să-şi plătească datoriile cu:
– măcelarul.
Acesta ia bancnota şi fuge să-şi plătească datoria cu:
– crescătorul de porci.
În acest moment, acesta pleacă să plătească ceea ce datorează:
– furnizorului de hrană pentru animale.
Proprietarul morii ia bancnota in zbor şi fuge să-şi lichideze datoria cu:
– Maria, prostituata pe care o lunga perioada de timp nu o plătise; in vremuri de criza pana si ea ofera servicii pe credit…
Prostituata, cu bancnota în mână, se duce la:
– Micul Hotel, unde şi-a adus clienţii in ultimele dați şi nu platise încă, şi i-a dat bancnota:
– proprietarul hotelului.
În acest moment, milionarul care s-a uitat la camere, spune că nu ii place nici una, ia bancnota şi pleacă.

„Nimeni nu a câştigat nici un ban, dar acum tot oraşul trăieşte fără datorii şi priveşte viitorul cu încredere”!!!

Morala:
Dacă banii circulă, în economia locală, criza s-a terminat.

Ion merge la psihiatru şi spune:
– Domnule doctor, am o mare trilemă!
– Poftim? Vrei să spui dilemă.
– Nu, nu! Eu am o trilemă.
– Te ascult.
Bărbatul povesteşte:
– Acum ceva timp, l-am împrumutat pe Vasile cu 100.000 de euro. Timpul a trecut şi am decis că este timpul să merg să îmi înapoieze banii. Când am ajuns la el acasă, am fost întâmpinat de o blondă superbă. Din vorbă în vorbă, am ajuns să fac dragoste cu blonda. Între timp, se întoarce şi Vasile acasă şi când ne vede, îmi dă o mamă de bătaie mai ceva ca în filme.
Doctorul grăbit:
– Domnule, hai să ne grăbim puţin. Care este trilema?
– A doua zi, am fost iarăşi şi am păţit la fel. De două săptămâni, merg în fiecare zi acolo şi am început să am trilema: „Eu de ce merg acolo? Să îmi iau banii, să fac dragoste cu blonda sau să-mi iau bătaie de la Vasile?”.

 

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
– Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
– Ceva bijuterii, un televizor si putine economii…
– Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
– Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
– Bula, de ce a murit?
– A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
– Ce ghinion! Si ce-ati facut?
– Macaroane cu branza!

Maria se hotaraste sa-i spuna lui Ion ca vrea sa divorteze.
Vine Ion acasa.
Maria: Ioane, am o veste proasta sa-ti spun.
Ion: eu am o veste buna.
Maria: spune tu primul.
Ion: am castigat la loto o gramada de bani.
Maria: am ars carnatii…..

Un student la cantină. Găseşte un loc liber lângă profesor.

Profesorul: – Lebăda, porcului nu-i este prieten.

Studentul: – Bine, atunci eu am zburat.

Profesorul se supără şi hotărî să-l pice la examen. Îi dă cele mai grele întrebări, dar studentul răspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul îi pune o ultimă întrebare:

– Mergi pe drum şi vezi doi saci: unul cu aur şi unul cu minte. Pe care îl alegi?

– Pe cel cu aur.

– Dar eu l-aş lua pe cel cu minte.

– Fiecare ia ce-i lipseşte.

Profesorul înnebuneşte şi scrie pe lucrare „Măgar”.

Studentul: – Domnule profesor, aţi semnat, dar nu mi-aţi pus nota…

O familie de tineri casatoriti evrei, in concediu in Tirol, intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. 
Vine ultima zi si distractia trebuie platita
La receptie.
Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro.
Evreul: 
– OK!
Receptionerul: 
– Sauna, 49 euro!
Evreu’: 
– Eu nu folosit.
Receptioner: 
– Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi!
– Solarium, 57 euro!
Evreu’: 
– Ce aia Solarium? Nu folosit!
Receptioner: 
– Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
– Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
Evreu’: 
– Nu jucat tenis, nu facut baie.
Receptioner: 
– Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc.
Evreu’: Buuun, acum scad eu la tine 300 euro, ca i-ai tras-o Rashelicai mele!
Receptioner: 
– Ce esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
Evreu’: 
– Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!

Un cuplu, la un consilier matrimonial: – Care este problema? Soţul face o faţă lungă şi se aşează pe scaun fără a spune nimic. Soţia începe să vorbească non stop, descriind problemele căsătoriei. După 15 minute, consilierul se apleacă peste ea, o ia de umeri şi o sărută pasional. Soţia a rămas mută de plăcere. Consilierul către soţ: – Soţia dvs. are nevoie de asta de cel puţin două ori pe săptămână! – Păi aş putea să o aduc aici în fiecare marţi şi joi…

In sesiune Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati.. se intoarce Sf. Petru si da raportul: 
– studentii de la medicina invata pe rupte, studentii de la ase invata pe rupte, studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza.. 
Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie.. vine Sf. Petru si ii zice: 
– studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete.. aia de la ase la fel, aia de la politehnica petrec de zori.. 
In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice.. 
– studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete, aia de la ase la fel, aia de la politehnica se roaga de zor
Dumnezeu: – BUN! p-astia ii trecem!

Trei betivani stateau intr-un bar dintr-o gara.Trenul suna de plecare.Unul din ei zice:
-Mai avem timp de un rind.
Mai comanda ei un rind si pina sa-si dea seama, trenul porneste.Cei trei fug dupa el. Primul se agata,il ajuta si pe al doilea sa se urce.Al treilea se opreste,isi trage rasuflarea si incepe sa rida in hohote.Un om care trecea pe acolo il intreaba:
-De ce rizi omule!Urmatorul tren e abia la 4.
La care omul raspunde:
-De fapt cei doi au venit sa ma conduca la gara!

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto…
Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate stupoare: tipul luase nota 15…Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef:
– Bine domne cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,… eu 15?!
– Da domne hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect… 5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi… l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!

Într-o zi, în grădina Eden, Eva îi spune lui Dumnezeu:
– Doamne, am o problemă!
– Care e problema ta, Eva?
– Doamne, știu că tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunată gradină și toate aceste animale fantastice și mi l-ai pus și pe acest șarpe groaznic de hazliu langă mine, dar pur și simplu nu sunt fericită.
– De ce nu esti fericită, Eva? veni întrebarea de sus.
– Doamne, sunt singură și m-am saturat sa tot mananc mere.
– Bine, Eva, în acest caz am găsit o soluție la problema ta. Voi crea pentru tine bărbatul, și ți-l voi pune alături.
– Dar ce este acela, un bărbat?
– Acest bărbat este o creatură ciudată, care face multe greșeli si are trăsaturi urâte de caracter. O sa te mintă, o sa te înșele și o să fie incredibil de vanitos si încrezut. Într-un cuvânt, iți va face viața un calvar … dar va fi mai mare, mai puternic și mai rapid și va avea plăcerea de a vâna și ucide . Va arata comic atunci când se excită, dar fiindcă te-ai plâns îl voi crea astfel încat să iti satisfacă nevoile carnale. Va fi lispit de umor și va iubi mai mult decât orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel că va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gândi corect.
– Pai sună fantastic, spuse Eva ridicând din spranceana. Unde-i buba? întrebă ea.
– Ei bine, îl poti avea cu o singură condiție.
– Și care e aceasta, Doamne?
– După cum am spus, va fi mandru și arogant și se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui să îl lasi să creadă că el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie să ramână micul nostru secret. Știi tu … așa ca de la femeie la femeie.

– Domnu’ doctor, eu sunt blond, nevasta-mea bruneta, de unde oare s-a luat copilul asta roscat al nostru?
Medicul uimit il intreaba:
– Tu, iti „vezi” sotia macar o data  seara?
– Nu!
– Dar o data in saptamana?
– Nu!
– Dar o data in luna?
– Nu domnu doctor.
– Atunci cind iti vezi tu sotia?
– …… C-am o data in jumate de an.
– Apoi sa stii ca-i de la rugină, dragul meu!

Un tip elegant iese dintr-un magazin select împingând un coş plin cu şampanie, caviar, mezeluri fine și alte bunătăți. 

 

Nuntă mare în pădure. Se însură regele animalelor, leul.

Toată lumea chefuia, bea, dansa, fuma, când, deodată, se stinge lumina şi toate animalele încep să facă dragoste.

La un moment dat, se aude tare:

– Aaauuuuuuuuuuuuuu!!!

Leul, furios, aprinde lumina şi întreabă:

– Băi, care mă deranjează?

Dar… nimeni nu-i răspunde. Se lasă iar cu petrecere, băutură, ţigări…şi iar se stinge lumina şi încep animalele să facă dragoste.

– Băi, dacă cel care a ţipat nu apare în faţa mea, vă mănânc pe toţi.

Deodată, apare licuriciul şi spune:

– Rege leu, te rog să mă ierţi, dar eu sunt vinovat.

– De ce ai ţipat, măi?

– Mărite rege, când am văzut că fiecare face dragoste cu partenera lui, am vrut şi eu să fac dragoste cu prietena mea, dar dacă era lumina închisă, de unde să-mi dau seama care-i prietena mea, că peste tot sunt chiștoace de ţigări aprinse.

 

Undeva în România, ninsoare abundentă, zăpadă multă pe carosabil, trafic îngreunat. Un camion e urmat la mică distanţă de un BMW X6. BMW-ul se chinuia să depăşească acel camion, la un moment dat maşina intră în depăşire şi când ajunge în dreptul cabinei şoferul camionului coboară geamul şi o blondă superbă, drăgălaşă, şi cu ochi albaştri, îi strigă şoferului din camion:

– Hei! Sunt Mirela şi sunt blondă! Vezi că-ţi cade marfă din camion în spate!

Şoferul nimic, se uită la ea, întoarce capul şi rulează cu aceeaşi viteză. Se repetă faza de câteva ori, iar la un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare. Vizibil iritată că bunele ei intenţii au rămas în zadar, Mirela, blonda, merge direct la tip:

 

Ca de obicei, la incendiu sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii.

Bulă, în razboi, tot cerea o permisie fără a o primi. La un moment dat, ca sa scape de el, capitanul ii zice:

-Daca faci o fapta eroica poti pleca acasa.

Nu trec doua ore si Bula vine cu un tanc inamic nou-nout. Primeste permisia si cind se intoarce mai merge o data ca mai aduce un tanc. La un moment dat, comandantul nu mai vrea sa-i dea permisie daca nu-i spune cum face de aduce tancuri bune de la inamic.

-Pai, dom’ colonel, m-am dus cu tancul spre inamic si l-am strigat”bai, nu vrei sa mergi acasa?” „Ba da” „Atunci hai sa facem schimb de tancuri”

Câțiva indivizi intră și jefuiesc o bancă. Unul din ei inarmat cu un pistol intreaba un client al bancii:

– M-ai vazut pe mine intrand si jefuind banca?

– Da, ii raspunde barbatul speriat.

Este impuscat imediat de raufacator.

– M-ai vazut pe mine intrand si jefuind banca? intreaba spargatorul alta persoana.

– Da, raspunde timid aceasta.

Spargatorul o impusca imediat si pe aceasta.

– Mai vazut pe mine jefuind banca? intreaba spargatorul alt barbat.

– Eu nu te-am vazut bine, insa uite cum se uita la tine soacra-mea raspunde acesta aratand spre femeie.

Ajung doi unguri în Bucureşti. Fără nici un ban, foame mare, ce se gândeşte unul: – Hai să ne despărţim şi să cerşim, iar la sfârşitul zilei ne întâlnim să vedem cât a strâns fiecare… Zis şi facut! Se despart ei, pleacă fiecare unde crede de cuviinţă şi, pe înserat, se întalnesc după cum au stabilit.

– Tu cât ai strâns?

– 10 lei… – Şi cum ai facut?

– Am fost într-un parc şi am scris pe un carton: «Nu am serviciu, am 3 copii de crescut, vă rog să mă ajutaţi!». Dar tu cât ai strâns?

– 7.658 de lei. – Iooy!!! Dar cum ai făcut?

– Am scris pe un carton: «Îmi lipseşte 1 leu să mă întorc în Ungaria

Ajunși la tribunal pentru divorț, fiecare parte începe să vorbească despre motivul pentru care se află în fața judecătorului.

Soţul: „Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el”.

Soţia: „Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam”.

Victima: „Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră spre mine…”.

Martorul: „Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră…”

Un englez, un irlandez şi un scoţian joacă golf împreună cu nevestele. Când soţia englezului se suie pe o movilă de unde trebuia să lovească mingea, vântul îi ridică fusta şi o lasă în fundul gol.
– Doamne Dumnezeule, dar unde îţi sunt chiloţii? întreabă englezul.
– Nu am avut suficienţi bani ca să îmi cumpăr, răspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire şi o roagă să-şi cumpere degrabă o pereche de chiloţi. Vine rândul nevestei irlandezului să loveasca mingea de pe o movilă. Bate vântul, îi ridică fusta, hop, nici asta nu avea chiloţi! Soţul său o întreabă:
– De ce nu ai chiloţi pe tine?
– Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuială, îi răspunde scurt soţia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel şi o trimite să-şi cumpere o pereche de chiloţi. Scena se repetă identic cu soţia scoţianului. Nici asta nu avea chiloţi pe ea. La care scoţianul scoate un pieptene din buzunar şi zice:
– Pentru Dumnezeu, du-te şi aranjează-te un pic!

Intr-o fabrica din Rusia, Muncitorii au hotarat sa-si aleaga prin vot secret un nou sindicat. In ziua votarii, fiecarui muncitor i-a fost inmanat cate un plic sigilat, pe care trebuia sa-l introduca in urna de vot din sala de conferinte. Vasili, in timp ce statea la coada, deschide plicul si incepe sa citeasca.
-Hei! Îi striga un supraveghetor, nu ai voie sa faci asa ceva.
-Dar vreau sa stiu cu cine votez, raspunde Vasili.
-Cred ca nu esti in toate mintile. Nu stii ca in Uniunea Sovietica votul este secret?

Un credincios merge la preot, sa se spovedeasca:
– Parinte, am pacatuit…
– Cu cine, fiule?
– Stii, parinte, nu pot sa-ti spun! Imi este foarte greu…
– Cu femeia primarului?
– Nu!
– Cu femeia veterinarului?
– Nu, parinte!
– Dar cu cine?
– Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc. Voi veni in alta zi…
Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten, care-l intreaba, mirat:
– Ce ai facut la spovedanie?
– Am luat niste adrese utile…

 

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roagă sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: „Sunt blondă, sunt frumoasa, merg la Montreal și am de gand sa stau aici!”
Insoțitorul intra in cabina piloților și le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea și incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: „Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal și am de gand sa stau aici!” Copilotul ii spune pilotului ca – probabil – vor trebui sa aștepte pana la aterizare și acolo sa o dea pe mana poliției și sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: „Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc „limbajul”!
Se duce la blonda, ii șoptește ceva la ureche, la care ea :”Oh, ma scuzați…” și se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insoțitorul de zbor si copilotul sunt uimiți și il intreaba ce i-au spus de a reușit s-o faca sa
se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
„I-am spus ca First Class-ul nu merge la…. Montreal!”

La un concurs de artă modernă, un desen în care era un om cu o mască de gaze pe faţă, dezbrăcat, cu un prezervativ pus pe penis şi cu o floare în mână câştigă premiul cel mare.
Un tip, curios despre ce este vorba, se duce la preşedintele juriului şi îl întreabă de ce a câştigat acest desen premiul cel mare.
– Păi masca de gaze reprezintă protecţia împotriva mediului din ce în ce mai toxic în care trăieşte omul modern, în esenţa lui simplu şi complet dezbrăcat în faţa realităţilor vieţii, prezervativul este despre autocontrolul ezoteric pe care societatea ni-l impune, cu o floare simbolizând veşnica şi perpetua redefinire şi renaştere!
Lămurit, tipul se duce şi la pictor să îl felicite pentru viziune şi să îi ceară părerea
– Tot ce vroiam să zic este că să faci sex cu prezervativ este ca şi cum ai mirosi o floare cu o mască de gaze!

 

Soţia se iubea cu amantul, când sună soţul la uşă. Grăbită, nemaiştiind ce să facă, îl ascunde pe amant, gol – puşcă, după televizor, că aveau un televizor mare.
Soţul intră, se trânteşte pe canapea, porneşte televizorul să se uite la meci şi-i spune nevestei să-i aducă o halbă de bere de la frigider. Se întoarce soţia cu berea în mână şi, şocată, îi spune:
– N-o să crezi ce mi s-a întâmplat: am pus berea în halbă şi apoi am scăpat halba. A căzut pe jos, iar berea a rămas în aer. Halba a ricoşat şi mi-a sărit exact în mână, iar berea care era în aer s-a băgat înapoi în halbă.
– Ooo, asta nu-i nimic. Să vezi ce s-a întâmplat aici. A început meciul, şi un suporter nebun a intrat în terenul de fotbal gol – puşcă. Apoi a ieşit din teren prin spatele televizorului nostru şi a zbughit-o pe uşă afară.

**************************************************

**************************************************

La o unitate militara din desert vine un nou comandant. Vazand tipu o camila legata de un stalp, intreaba ce-i cu ea.
– Pai, stiti domn sef, raspunde unul mai indraznet, cand mai avem novoie de femei…
Seara comandantul cere sa i se aduca camila in cort. Iese dupa o ora inchieindu-se la pantaloni:
– Deci asa o faceti voi, hm?
– Noi in general mergem cu ea la bordelul din satul vecin…

**************************************************

**************************************************

O lectie intr-un institut agricol.

Un cuplu apare la curs si, pentru ca erau certati, femeia se asaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:

– Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…

Femeia din primul rand:

– Ma scuzati, domnule profesor, cate?

– Pana la 12.

– Repetati, va rog, pentru ultimul rand!

Barbatul din ultimul rand:

– Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?

– Desigur, cu 12.

– Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand…

 **************************************************

Un geniu mandru si un idiot fac un pariu.

Geniul spune:

– Pentru fiecare intrebare care ti-o pun si nu stii raspunsul, imi dai 5$. Si daca imi pui tu o intrebare la care nu iti pot raspunde, iti dau 5000$.

Idiotul raspunde: „Okay”.

Geniul apoi intreaba:

-„Cate continente sunt in lume?”.

Idiotul nu stie, asa ca ii intinde 5$. Acum e randul idiotului sa il intrebe pe geniu:

-„Ce animal sta in doua picioare dar doarme in 3?”.

Geniul se tot gandeste, dar nu stie raspunsul, asa ca ii da idiotului 5000$ si spune:

– La naiba, am pierdut. Apropo, care era raspunsul la intrebare? La care idiotul ii inmana 5$.

 **************************************************

 **************************************************

Un grup de cercetatori vor sa demonstreze ca maimutele au o inteligenta superioara celorlalte animale. Astfel, dau in ingrijire si educare pentru o saptamana o maimuta biologilor, o maimuta inginerilor si o maimuta arhitectilor. Dupa ce se scurge timpul, iau cele trei maimute, le pun in camere separate, li se da fiecareia cate o crenguta si observa. Prima maimuta, a biologilor, studieaza frunzele, le trateaza si le face sa creasca de doua ori mai repede si mai mari, rezolvand astfel foamea in lume. Toata lumea este impresionata. A doua maimuta, cea a inginerilor, rupe frunzele, si creeaza o structura perfecta din bucatile de lemn, salvand astfel lumea si creand o noua epoca a constructiilor. Toata lumea este impresionata. A treia maimuta, a arhitectilor, sta, sta, studiaza crenguta, sta, sta, frunzele crengutei se usuca si cad… maimuta sta, sta… toaca frunzele uscate, isi face o tigara.. o fumeaza, isi freaca mainile si zice ” Buuuuun, acum sa ne apucam de treaba!

 **************************************************

O pereche, sot si sotie, a decis sa-si faca vacanta pe marginea unui lac, iar sotului ii placea sa pescuiasca.

Dupa cateva zile petrecute acolo, intr-o dimineata, sotul se intoarse obosit si se hotara sa ia o pauza. Sotia se gandi sa profite si sa faca o plimbare pe lac, desi nu era prea familiarizata cu locul. A luat barca (in care ramasesera toate ustensilele de pescuit ale sotului, a pornit motorul si dupa ce a mers putin, a ancorat, a deschis o carte si a inceput sa citeasca.

La un moment dat, apare Paza cu barca sa. Trage alaturi de barca femeii si-i spune:

– ‘Buna dimineata, doamna. Ce faceti aici?’

– ‘Citesc o carte’ replica ea, (intrebandu-se daca ‘nu e evident?!’)

– ‘Va aflati intr-o zona Interzisa Pescuitului’ o informa el.

– ‘Imi pare rau, domnule ofiter, dar NU pescuiesc!… Citesc!!!’

– ‘Da, dar aveti tot echipamentul necesar! Din cate stiu, ati fi putut incepe in orice moment! Trebuie sa va retin si sa va dau amenda!’

– ‘Doar pentru ca aveam o carte in mana si citeam?!!’ exclama ea stupefiata.

– ‘Va aflati intr-o zona interzisa pescuitului’ o informeaza el din nou.

– ‘Imi pare rau, domnule ofiter, dar nu pescuiesc, ci citesc!’

– ‘Da, e drept, dar aveti tot echipamentul. Din cate stiu, sunteti capabila sa incepeti oricand.. Am sa va retin, si am sa va dau amenda!’

– ‘Daca veti face asa ceva, am sa va acuz de viol!’ spuse femeia.

– ‘Dar nici macar nu v-am atins!’ spuse gardianul public.

– ‘Da, e adevarat, dar si dumneavoastra aveti tot echipamentul necesar… Din cate stiu, ati putea incepe in orice moment!’

**************************************************

O proaspata pereche se plimba seara printr-un parc intunecat. Dupa ce, cei doi au facut cateva ture prin parc, fata ii spune baiatului:
– Ma tot plimbi prin partile cele mai intunecate ale parcului. Am impresia ca vrei sa te culci cu mine.
Baiatul, foarte rusinat ii spune:
– Nu draga mea, jur ca nu asta intentionez.
Dupa inca o tura prin parc, fata ii spune din nou baiatului:
– Sa stii, inca mai am aceasi senzatie, ca vrei sa te culci cu mine.
– Draga mea, ti-am mai spus si mai devreme ca nu asta intentionez. Pe onoarea mea!
Dupa inca cateva ture prin parc, fata ii spune din nou:
– Ma tot plimbi prin locurile acestea intunecate. Dar culca-te naibii odata cu mine, sa scap de senzatia asta apasatoare!

**************************************************

**************************************************

O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
– Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
– Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!

**************************************************

– Costele, nenorocitule, unde mi-ai umblat pana la ora asta? il intreba nevasta-sa Leana.
– Am asteptat sa intoarca pancarta la bar, ca scria „INCHIS”, raspunse Costel, abia tinandu-se pe picioare.
– Pai si unde dracu’ ai baut, daca era inchis?!
– Pai n-am zis ca era inchis, femeie, am zis ca SCRIA „inchis”!…Ca asa se vede cand te uiti dinauntru.

**************************************************

Un mos vine cu nevasta in varsta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
– Tataie, felicitari, da’ cum ai reusit?
– He-he, dragii mosului, am tinut motorul mergand!
Dupa un an jumate-doi, iar la maternitate.
Iar e intreabat, iar raspunde:
– He-he, dragii mosului, am tinut motorul mergand!
Dupa inca doi ani, iar se repeta tarasenia.
Dupa nastere, iese doctorul din sala:
– Si cum ziceai tataie ca ai facut?
– Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
– Auzi tataie, ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!

**************************************************

La finalul unui mare razboi intre rusi si americani, se hotaraste ca pacea sa fie marcata printr-o lupta de caini care sa hotarasca invingatorul.
Vin americanii cu caine imens, cat un taur. Rusii, cu un catel, lung si plat.
Incepe lupta. Nici nu trec doua secunde si cainele americanilor e transformat intr-un morman de carne.
Americanii: Ba, sunteti nebuni? Stiti voi cate milioane de dolari am cheltuit pe programe de
modificare genetica, pentru obtinerea cainelui asta?
La care rusii: Da’ voi stiti cat de greu este sa faci operatii estetice pe crocodili?!

**************************************************

Un politist gaseste un pusti la colt de strada vanzand ceva în gramajoare mici.

Il intreaba pe pusti cu un aer sever:

– Ma, ce faci tu aici?

– Vand samburi de mar domnule!

– Si la ce sunt buni astia?

– Fac minte domnule!

– Bine da-mi si mie de 2 lei.

Ia samburii si pleaca mestecand cei cativa samburi pe care ia dat baiatul. La un moment dat se opreste si se intoarce la baiat luandu-l la rost:

– Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi 

– Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit mintea!

**************************************************

Merge un moșneag cu un Fiat 500 pe drum, și se ciocnește cu un BMW plin de mafioți. Mafioții încep să se răstească la moș că de ce le-a stricat mașina și îi cer despăgubiri de 5000 de euro. La care moșul spune „No problem!”
Se duce și deschide portbagajul, ia una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani, scoate două pachețele de bani și le înmânează mafioților.
Mafioții mirați îl întrebă de unde are atâția bani, la care moșul le zice că se ocupă cu vânatul iepurilor.
Dornici de bani, mafioții se înțeleg să se întâlnească cu moșul și să-i învețe să vâneze iepuri.
Peste o săptămână ajung mafioții într-un sat și întreabă o băbuță unde locuiește moșul care vânează iepurii.
Aflând adresa, ei pleacă și dau de un castel mare, mare, cu bodyguarzi în jurul său. Mafioții se apropie de unul și îi spun să-l cheme pe moșul care se ocupă cu vânatul iepurilor.
Bodyguardul își scoate mobilul, apelează un număr și zice:
„Boss, au venit iepurii.”

**************************************************

Un hacker, obsedat de jocuri, moare si ajunge in rai.
Ajungand vede scris pe usa biroului lui Dumnezeu  „plecat in vacanta”.
Sparge usa, intra si incearca sa sparga codurile laptopului lui Dumnezeu , ca sa stearga fisierele cu pacatele lui.
Este prins si trimis in iad.
Dupa doua saptamani il suna dracu pe Dumnezeu si-i spune:
– Ba, ia-l pa asta de aici ca mi-a omorat toti dracii si ma intreaba cum trece la nivelul 2!!!

**************************************************

Unui batran suporter dinamovist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
– Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
– Da, tata…
– Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Ghencea iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul Stelei.
– Dar, tata, toata viata ai fost devotat lui Dinamo, de ce te schimbi acum, pe patul de moarte?
– Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor!

**************************************************

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
– Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
– Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa . Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
– Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

**************************************************

O FEMEIE VINE ACASĂ ŞI-I ZICE SOŢULUI…

– “Îţi aminteşti de toate durerile de cap pe care le-am avut în ultimii ani? Ei bine, nu le mai am”

– “Nu mai ai dureri de cap?” întreabă soţul. “Ce s-a întâmplat?”

– “Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.. . Acesta mi-a spus să stau în faţa unei oglinzi, să mă holbez la mine însămi şi să-mi repet: <> Şi a mers! Durerile de cap au dispărut!”

Soţul a replicat:

– “Ei bine, este extraordinar”

Atunci soţia-i propune: “Ştii, tu nu ai prea fost un <> în pat în ultimii ani. De ce nu te duci şi tu la acest hipnotizator să vezi dacă nu poate să te ajute în această problemă?”

Soţul a fost de acord să încerce. După consultaţie, soţul vine acasă, îşi rupe hainele, îşi ridică în braţe soţia şi o duce în dormitor. O pune pe pat şi-i spune:

– “Nu mişca, mă întorc imediat”.

Se duce în baie, se reîntoarce după câteva minute şi sare în pat şi face dragoste pasional cu soţia sa aşa cum nu o mai făcuse niciodată.

Nevastă-sa e uluită:

– “Iubitule, a fost minunat!”

Bărbatul îi spune:

– “Nu mişca, mă întorc imediat”

Se întoarce în baie, stă câteva minute, se întoarce în dormitor şi runda a doua a fost mai bună chiar şi decât prima oară. Soţia rămâne ameţită şi extaziată.

Bărbatul îi spune din nou:

– “Nu mişca, mă întorc imediat”.

Şi se întoarce iar în baie. De data asta, soţia îl urmează în linişte şi acolo, în baie, îl vede stând în faţa oglinzii şi repetând:

– “Ea nu este soţia mea. Ea nu este soţia mea. Ea nu este soţia mea…!”

 

**************************************************

Într-o conferință de presă susținută recent de președintele Rusiei, Vladimir Putin, cu ocazia calificării Rusiei în sferturile de finală la Campionatul Mondial de Fotbal, acesta este rugat să dea un prognostic:
– Domnule Putin, cine credeți că va câștiga trofeul?
– Sincer să vă mărturisesc, întrebarea aceasta a venit prea devreme. Luați-o ușor: nu m-am decis încă!

Băsescu, beat mangă fiind, se bagă în seamă cu barmanul:
– Auzi, găozarule, hâc! Da’, … voi cam câtă bere la halbă vindeți pe zi?
– În medie, cam patru butoaie…
– Rușineee, Dinu Patriciu… Îmi dai o halbă gratis dacă  te învăț EU secretul cum să vindeți cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
– O creștere a vânzărilor cu 25%! Poftim o halbă gratis, domnule președinte. Cum?
– E simplu: umpleți și voi  halbele alea cum trebe! Hă-hă-hă-hă-hă!

O masina este oprita la un filtru de politie. Politistul:
– Domnule sofer, sunteti primul intr-o suta de masini care purtati centura de siguranta. Din acest motiv vrem sa va recompensam cu un premiu de 50 de milioane lei. Felicitari! Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani?
Şoferul:
– Multumesc mult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de conducere!
La care mama soferului:
– Domnule politist, nu-l luati in seama. Intotdeauna vorbeste prostii cand e beat.
Tatal soferului din spate:
– Mai boule, ti-am spus sa nu mai furi masini cand bei?
La care fratele soferului (din portbagaj):
– Hai bre, am trecut granit-a sau nu?

*****

*****

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il întreaba, cu ton de cearta:
– Unde ai fost toata noaptea?
– Inchipuie-ti, draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
– Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.

*****

In rai, Dumnezeu sta de vorba cu cativa romani:
– Cum o duc moldovenii tai, Stefane?
– Rau, Doamne, rau…
– Cum asa?
– Pai, jumatate sunt in Spania, iar jumatate in Rusia.
– Da’ ardelenii tai, Iancule?
– Binisor, Doamne…
– I-auzi! Pai, de ce?
– Jumatate sunt in Italia, iar jumatate sunt in Germania !
– Dar oltenii tai, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
– Bravo! Cum asa?
– Pai, jumatate sunt in Timisoara, un sfert in Camera Deputatilor si restul in Senat

*****

*****

Două femei în vârstă se plimbă cu maşina. Ambele sunt atât de mici încât abia văd peste bord. Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observă, dar nu este sigură că au trecut pe roşu. La următorul semafor iar are impresia că au trecut pe roşu, dar nu zice nimic pentru că s-ar putea să aibă vedenii. La al treilea semafor este foarte atentă şi acum vede. Au trecut pe roşu. Atunci exclamă:

– Am trecut pe roşu de trei ori, vezi că poate ne omori!

Cealaltă uimită:

– Aoleo, dar eu conduc!?

*****

*****

Sotul, la 75 de ani, se adreseaza credincioasei lui sotii:
– Draga, de mult vreau sa te intreb ceva: mereu m-a frapat faptul ca cel de-al saptelea copil al nostru nu seama cu ceilalti. Acum, spre sfarsitul vietii, vreau sa stiu. A avut un alt tata ? 
Emotionata, sotia marturiseste:
– Da, ai dreptate, a avut alt tata.
– Si poti sa imi spui cine a fost ?
Sotia se uita la el si, vazandu-i ochii care implorau adevarul, ii spuse:
– Tu !

*****

*****

Seara, venind de la crâşmă, un beţivan se loveşte cu capul de un stâlp şi zice cu voce tare:

– Unu. Un poliţai îl aude şi-l urmăreşte, văzându-l lovindu-se de al doilea stâlp şi zicând:

– Doi. Vrând să-l ajute, se duce în faţa lui şi-l întreabă dacă poate să facă ceva pentru el. Beţivanul zice:

– Sigur că poţi, numără câte cucuie am în frunte! Poliţaiul, zâmbind, zice:

– Ai două cucuie. La care beţivanul răspunde:

– Mulţumesc, mai am două şi ajung acasă!

*****

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.
– Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta, spuse privind fetele ingrijorate, singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra.
Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba:
– Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?
– Depinde, raspunse medicul, 5.000 euro e creierul de femeie, 200 euro cel de barbat. Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care femeile din sala incercau sa nu rada si evitau privirile barbatilor, chiar daca unele zambeau. In final, curiozitatea o impinse pe una sa intrebe:
– Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret? Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:
– Cele barbatesti costa mai putin pt. ca sunt creiere second-hand, celelalte sunt ca noi.

*****

După terminarea unui meci de fotbal, arbitrul merge spre casă împreună cu doi prieteni, ca să bea ceva. 
– Dar n-o să se supere nevastă-ta că picăm aşa, pe nepusă masă? 
– Fiţi liniştiţi, faţă de scorpiile care le-am avut, ea e mieluşel. Ajung acasă la arbitru şi soţia lui îi întâmpină bucuroasă.
 – E o plăcere pentru mine să primesc musafiri, chiar dacă este puţin cam târziu, dar ştiu că meciul s-a disputat în nocturnă… Nu, nu mă culcasem, îmi aşteptam soţiorul drag. Poftiţi, aşezaţi-vă la masă! Imediat vă pregătesc nişte gustări, ca să nu mai beţi pe inima goală… 
– Fantastic!, zice unul dintre prieteni, după ce femeia s-a dus la bucătărie. Cum de ai putut s-o educi aşa? 
– Păi, spune arbitrul, noi am avut un căţeluş care lătra tot timpul şi mă deranja teribil. I-am arătat o dată cartonaşul galben şi, când m-a enervat din nou, i-am aratat cartonaşul roşu şi l-am eliminat, aruncându-l de la balcon…
 – Şi ce legătură are treaba asta cu nevastă-ta?
 – Nevastă-mea are şi ea deja un cartonaş galben!

*****

Trei bătrâni microbişti înrăiţi, un belgian, un portughez şi un român, se duc să se roage pentru echipele lor naţionale de fotbal la un „altar al minunilor”.
Merge mai întâi portughezul şi, după ce se roagă în genunchi cu multă ardoare pentru echipa sa, îl întreabă pe Dumnezeu:
 – Doamne, spune-mi, când o să fie campioană mondială echipa Portugaliei? Minune, Dumnezeu îi răspunde: 
– Fiule, în următorii 10 ani, Portugalia va fi campioană mondială! 
– Mulţumesc, Doamne, dar eu voi fi mort atunci, zice microbistul cu regret. 
Belgianul face şi el acelaşi lucru: se roagă pentru echipa lui şi, la final, pune aceeaşi întrebare.
 – În următorii 20 de ani, răspunde Dumnezeu, Belgia va fi campioană. 
– Oho, dar eu voi fi mort atunci, răspunde cu regret belgianul. 
Românul se roagă şi el cu şi mai mare ardoare, cu şi mai multă smerenie pentru echipa sa naţională, iar în final pune întrebarea cheie. După un moment de gândire, Dumnezeu îi răspunde: 
– Oho, eu nu voi mai exista atunci, fiule!

Ion și Vasile se vorbesc să meargă la liceu, dar Vasile spune ba că nu vrea, ba că e departe de sat și nu se mai duce.
Ion vine după un timp acasă și-i arată lui Vasile o poză.
– Știi tu cine-i in poza asta? Stă Vasile, se uită, se uită și nu știe să-i spună.
– E Mihail Eminescu, măi, e cel mai mare poet al românilor, măi… Stie o lume intreagă, dar tu nu știi, că nu ești la liceu!
Trece timpul și vine acasă Ion cu altă poza să-i arate lui Vasile.
– Stii tu, Vasile, cine-i in poza asta?
-Nu, măi Ioane. Cine-i in poză?
– E Constantin Brâncuși: cel mai mare sculptor român, știe o lume intreagă, dar tu nu știi, mă, că nu ești la liceu!
După un timp vine Ion acasă și vine rândul lui Vasile să-i arate o poză.
– Stii tu, măi Ioane , cine-i in poza asta?
Stă Ion pe gânduri, se uită, se răsucește și nu știe ce să raspundă.
– E Gheorghe, din capătul satului, vine in fiecare zi la nevastă-ta, când ești plecat, știe tot satul, dar tu nu știi, că ești la liceu!

********

Vasile bea o bere la bar cu prietenul său, Ion.
La un moment dat, își scoate telefonul și o sună pe soția lui, spunându-i pe un ton sec:
– Alo, pregătește apa caldă, nu vreau să pierd timpul când vin acasă, da?!
Apoi închide. Prietenul său, cu un ton admirativ, îi spune:
– Ești un bărbat adevărat, așa trebuie vorbit cu femeile, cu autoritate!
La care vine răspunsul:
– Dar ce credea ea: că o să spăl vasele cu apă rece?!

********

********

Intr-un compartiment de tren era un barbat si o femeie.
La un moment dat barbatul izbucneste in ras.
Femeia il intreaba daca rade de ea.
Barbatul ii raspunde ca nu.
Dupa un timp barbatul iarasi rade.
Femeia il intreaba iarasi daca rade de ea.
Barbatul iarasi ii raspunde nu.
A treia oara barbatul rade mai tare ca niciodata.
Femeia il intreaba iara domnule radeti de mine?
La care barbatul ii raspunde:
– Nu, doamna imi spuneam bancuri in gand si acum mi-am spus unul pe care nu-l stiam.

********

Tiganca cumpara, pentru prima oara, sapun, in casa, si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele. 
Puradelul incepe: 
– Mama, sa ma mai spal? Ca uite, deja s-a dus destul jeg de pe mine! 
– Mai spala-te, ca esti jegos. 
– Mama, sa ma mai spal? Ca apa s-a facut si mai neagra! 
– Taci si continua sa te speli, ca esti jegos. 
– Mama, sa ma mai spal? Ca deja mi se vede tricoul ala rosu!

********

********

Un dinamovist merge impreuna cu cainele sau intr-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor.
La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica in doua labe si topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, facea tumbe.
Uimit nevoie mare, barmanul ii zice stapanului:
– Domnule, incredibil ce caine ai! N-am mai vazut asa ceva! Dar, spune-mi si mie, daca se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta in Liga Campionilor?
– Nu stiu, ca il am doar de 15 ani!

********

Spune-mi sincer, îmi zise noua mea prietenă blonda, aşa-i că în momentul ăsta te gândeşti la ce-o fi în capul meu?
– Mda, ai dreptate, îi răspund. Dar bănuiesc că e cam acelaşi lucru ca pe faţa nevăzută a Lunii…
– Mister ai vrut să spui, nu-i aşa? mă întrebă ea, zâmbind.
– Nu. Întuneric total…

********

********

Un actor extrem de pretenţios îi spune regizorului:
– Uite ce e, vorbeşte cu producătorul. Nu accept ca în acest film istoric să se umble cu butaforii. La scena celor două ospeţe, vânatul să fie vânat autentic, vinul de Rin să fie vin de Rin şi păstrăvii sa fie păstrăvi!
După un timp, regizorul vine cu răspunsul:
– Producătorul e de acord, cu condiţia ca, la scena finală, otrava să fie otravă!

********

********

Un tip se intoarce acasa beat mort, la trei dimineata.
Intra in dormitor si se culca langa sotie.
Pana sa adoarma numara picioarele ce ies de sub plapuma.
– 1, 2, 3, 4,…5, 6! Dar mai e cineva in patul meu!
Sare din pat, pentru a numara mai bine picioarele.
– 1, 2, 3, 4! Nu, totul e OK, suntem doar noi doi!

********

********

Judecătorul:
– Ioane, te găsesc vinovat de crimă. Ti-ai ucis soția când ai prins-o în pat cu in vecin. Am totuși o întrebare pentru tine. De ce pe ea și nu pe ticălosul de vecin???
– Păi domnule judecător, mai bine omor o femeie o singură dată decât săptămânal câte un bărbat.

********

 

Am învăţat-o pe nevastă-mea  blondă să ocolească întotdeaună obstacolele care îi ies în cale atunci când se află la volanul autoturismului. Astăzi, văzând că întârzie atâta, am sunat-o impacientat pe mobil, crezând că a păţit ceva: – Ce faci draga mea, de ce nu ai ajuns încă acasă? S-a intamplat ceva? – Nu, dragule, stai liniştit! Nu m-ai învăţat tu să ocolesc orice obstacol îmi iese în cale? – Aşa, şi? – Acuma vreau să trec de o cale ferată, însă nu mai reuşesc să-i dau de capăt!

Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
– Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasă. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las să pleci.
– Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.

Merge Bula la un magazin alimentar si intreaba:
– Buna ziua, fiti amabila, aveti paine?
– Da avem, de care doriti?
– Pai aveti mai multe feluri?
– Da, de azi, de ieri si de alaltaieri.
– Bineinteles ca doresc una de azi!

– Reveniti va rog peste 2 zile!

***

***

– Bulă, numește câteva penitenciare din România!
– Nu știu, doamna profesoară!
– Păi… unde ajung oamenii condamnați, cu dosare penale?
– Aaa… de ce nu spuneți așa?! Știu! Rahova, Jilava, Poarta Albă, Palatul Victoria, Palatul Parlamentului.

***

O coadă lungă la un magazin în pădure. De zile întregi magazinul nu a fost deschis. Iepurașul, bine dispus, îmbrăcat la costum, cu un diplomat în mână, se îndreaptă spre magazin. Ajunge pe la sfârșitul cozii, îl vede vulpea, care era acolo, că se bagă în față și-l prinde:
– Stai și tu la coadă, așa cum facem toți, nu te mai băga în față.
Apoi îl trântește de un copac. Săracul iepuraș se scutură, își revine și apoi pornește mai departe. Ajunge lângă lup, care era pe la mijlocul cozii. Și acesta îl prinde, îl scutură, apoi îl trântește de un copac. Cu greu se reculege iepurașul. Revine cumva și merge mai departe. Ajunge lângă urs, care era chiar în față. Îl înjură ursul de nu se poate, îl mai și bate bine. Cu un ultim efort, se scolă iepurașul și foarte nervos strigă:
– No, bine. Dacă nu vreți voi, nici astăzi nu deschid.

Vasile e la bar cu prietenul sau Ion.
La un moment dat isi scoate telefonul si o suna pe sotia lui, spunandu-i pe un ton sec:
– Alo, prepara apa calda deoarece nu vreau sa pierd timpul cand vin acasa. Apoi inchide.
Prietenul sau cu un ton admirativ ii spune:
– Esti un adevarat barbat, asa trebuie vorbit cu femeile, cu autoritate.
La care vine raspunsul:
– Dar ce credeai, ca o sa spal vasele cu apa rece ?!?

Trei blonde vor sa treaca un rau.
Vad un pestisor de aur, il prind si ala zice:
– Daca imi dati drumul va indeplinesc la fiecare cate o dorinta. O blonda zice:
– Vreau o barca cu motor ca sa trec raul.
Pestisorul ii indeplineste dorinta. Porneste barca, dar se izbeste de un bolovan si moare.
A doua blonda zice:
– Vreau sa pot innota ca sa trec raul.
Pestisorul ii indeplineste dorinta. Blonda intra in apa, dar se impiedica si moare.
A treia blonda zice:
– Vreau sa fiu bruneta.
Pestisorul ii indeplineste dorinta si aia zice:
– Vai, uite un pod!

***

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul:
– Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
– Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
– Ei bine, saptamana trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut dragoste si apoi ea a urlat sase ore.
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
– Ce naiba ai putut tu sa-i faci femeii de a tipat sase ore?
– Mi-am sters mainile de perdele.

***

***

Un geniu mandru si un idiot fac un pariu. Geniul spune:

– Pentru fiecare intrebare care ti-o pun si nu stii raspunsul, imi dai 5$. Si daca imi pui tu o intrebare la care nu iti pot raspunde, iti dau 5000$.

Idiotul raspunde: „Okay”.

Geniul apoi intreaba: „Cate continente sunt in lume?”. Idiotul nu stie, asa ca ii intinde 5$.

Acum e randul idiotului sa il intrebe pe geniu: „Ce animal sta in doua picioare dar doarme in 3?”. Geniul se tot gandeste, dar nu stie raspunsul, asa ca ii da idiotului 5000$ si spune:

– La naiba, am pierdut. Apropo, care era raspunsul la intrebare?

La care idiotul ii inmana 5$.

***

***
Greierul isi sarbatoreste ziua de nastere in poiana.
Toate insectele padurii sunt invitate, printre ele şi miria-podul.
Petrecerea este in toi, toti invitatii sunt prezenti, mai putin miriapodul.
Dupa inca cateva ore, soseste gafaind si miriapodul, urland nervos:
– Cine a scris la intrare ca „Folosirea presului este obligatorie”?!

***

***

***

O grămadă de pescari, cu scule de mii de dolari, momeală de sute de parai etc.
Apare un ţigan cu un băţ de 1.5 metri, o sfoară şi un ac.
Pune o boabă de mămăligă în ac şi aruncă.
Scoate numai crapi de 4, 5, 7, 10 kile.
Se uită la ei, şi-i aruncă înapoi.
Restul pescarilor, înnebuniţi.
– Mai ţigane, dar de când te-ai apucat de pescuit sportiv?
– Adică cum sportiv, manca-ţi-aş?
– Păi prinzi, îl arunci, prinzi, îl arunci…
– A, nu pescuiesc sportiv, îi arunc pentru că n-am tigaie aşa mare acasă.

***

Soţul moare şi ajunge în rai.
Acolo vede zeci de mii de femei, învârtindu-se pe loc, unele mai încet, altele mai repede, iar altele foarte repede.
ÎI întreabă, deci, pe Sfântul Petru:
– Sfinte Petru, ce-au făcut aceste femei? De ce sunt pedepsite aşa?!
– Toate au fost femei măritate, care şi-au înşelat soţii pe pământ. Cu cât au fost mai păcătoase, cu atât se învârt mai repede!
Soţul se uită atent la toate femeile, apoi zice:
– Doamne, ce bine că soţia mea nu este printre ele! Deci, scumpa de ea, nu m-a înşelat pe pământ…
– Dar cum o cheamă pe soţia ta?, îl întreabă Sfântul Petru.
– Maricica!
– A, Maricica! Grozavă femeie!, zice admirativ Sfântul Petru. Să ştii că Maricica ta ne este de mare folos, este ventilatorul de la poarta raiului!

***

Un tip care stătea cu chirie îşi invită într-o seară un prieten la o bere.
După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete.
– Ce-i cu ligheanul ăla?
– Nu-i lighean, este un ceas vorbitor!, şi loveşte puternic în el.
De după perete se aude o voce :
– Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumate?

***

La mijlocul actului întâi, Bubulina, care până atunci ascultase cuminte, declară:
– Mă duc acasă.
– De ce, dragă?
– Păi, nu-l vezi pe mitocanul ăla în doliu cum stă cu fundul la noi şi o tot ameninţă pe doamna aia drăguţă şi grasă.
– Bubulino, ăla nu e mitocan, e dirijorul şi nu e în doliu, ci în frac, şi nu o ameninţă pe solistă.
– Da, dar atunci ea de ce zbiară aşa?

***

Discuţie între doi prieteni.
– Ce mă fac, ce mă fac, ce mă fac?!, întreabă unul cu disperare.
– Dar ce s-a întâmplat, prietene? Ce-i cu tine?
– Afară toarnă cu găleata, tu nu vezi? Iar soţia mea este în oraş.
– Ei, şi ce dacă? Soţia ta este o femeie deşteaptă! Intră ea într-un magazin!
– Tocmai de aceea sunt aşa de disperat! S-au dus toate economiile noastre!

***

Intr-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine in goana la patron:
– Sefu’, nenorocire! McGregor a cazut in butoiul cu whiskey.
– Cumplit! S-a inecat?
– Pana la urma, da.
– Cum adica, „pana la urma”?
– Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerand de fiecare data cate o maslina.

***

Sotul se intoarce de la vanatoare.
– Ei, cum a fost vanatoarea, dragul meu ?
– Normal, de-acum n-o sa mai cumparam carne o luna.
– Cuuum, ai impuscat un cerb ?!
– Nu, am baut tot salariul.

***

Merge un moșneag cu un Fiat 500 pe drum, și se ciocnește cu un BMW plin de mafioți. Mafioții încep să se răstească la moș că de ce le-a stricat mașina și îi cer despăgubiri de 5000 de euro. La care moșul spune „No problem!”
Se duce și deschide portbagajul, ia una din cele trei valize pe care le avea, toate pline de bani, scoate două pachețele de bani și le înmânează mafioților.
Mafioții mirați îl întrebă de unde are atâția bani, la care moșul le zice că se ocupă cu vânatul iepurilor.
Dornici de bani, mafioții se înțeleg să se întâlnească cu moșul și să-i învețe să vâneze iepuri.
Peste o săptămână ajung mafioții într-un sat și întreabă o băbuță unde locuiește moșul care vânează iepurii.
Aflând adresa, ei pleacă și dau de un castel mare, mare, cu bodyguarzi în jurul său. Mafioții se apropie de unul și îi spun să-l cheme pe moșul care se ocupă cu vânatul iepurilor.
Bodyguardul își scoate mobilul, apelează un număr și zice:
„Boss, au venit iepurii.”

***

Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă şi începe să ţipe:
– Atenţie! Atenţie! Mai mult ulei! Avem nevoie de mai mult ulei! O să se ardă! Atenţie! Întoarce-l, întoarce-l, întoarce-l! Hai! Atenţie! Ai înnebunit? Uleiul o să se termine! O, Doamne, Dumnezeule, sarea! Nu uita sarea!
Soţia, deja enervată la culme de ţipetele soţului, îl întreabă:
– De ce ţipi aşa? Crezi că nu sunt în stare să prăjesc un ou? Ce te-a apucat?!
Bărbatul se opreşte din ţipat, o priveşte în ochi şi îi răspunde foarte calm:
– Asta, ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lângă mine…

***

La ora de Geografie, profesorul îl întreabă pe Bulişor:
– Care este cel mai vechi stat din lume?
– Statul pe fund.
– Şi care este cel mai nou stat?
– Statul la coadă, la cupoane…
– Dar cel mai mic stat?
– Statul de plată!

***

– Alo!  Pizzeria Maestro?
– Nu! Noi suntem Pizzeria Google!
– Ah, mă scuzați, am greșit numărul.
– Nu ați greșit, noi am cumpărat firma și numărul. Acum facem livrări rapid și gratuit, cu drona.
– Perfect, atunci aș dori…
– Poate, ca de obicei?
– Cunoașteți preferințele mele?
– Conform ultimelor 12 comenzi înregistrate, ați comandat pizza cu roșii, mozzarella și salam.
– OK! asta doresc și acum.
– Pot să vă recomand de această dată pizza cu salată, legume și roșii uscate?
– Nu! ….urăsc legumele!
– Dar valoarea colesterolului  dumneavoastră este foarte ridicată!
– De unde știți asta?
– Din fișa dumneavoastră de sănătate. Avem rezultatele probelor de sânge din ultimii 7 ani.
– Ok! Dar eu nu doresc această pizza! Și de fapt am luat medicamente pentru scăderea colesterolului!
– Nu ați luat permanent medicamentele! Acum 4 luni ați cumpărat o cutie cu 30 de pastile de la o farmacie online. De atunci, nimic…
– Am mai cumpărat și de la o altă farmacie!
– Dar pe cartea de credit nu figurează nici o plată făcută la o farmacie!
– Am plătit cash!
– Conform contului dumneavoastră nu ați scos banii necesari!
– Am și alte surse de bani!
– Aceasta nu reiese din declarația dumneavoastră de venituri! Înseamnă că aveți venituri nedeclarate! Va trebui să anunțăm fiscul.
– M-am săturat de Google, Facebook, Twitter și alții. Am să mă mut pe o insulă fără internet, fără telefon și unde nu mă poate spiona nimeni!!!
– Da, vă înțeleg… Dar trebuie să vă reînnoiți pașaportul, căci este expirat de 2 luni…

Corbul şedea liniştit pe o cracă, cu o bucată de caşcaval în plisc, când trece în fugă pe acolo lupul:
– Corbule, votezi P.S.D-ul?
Corbul tace. Trece în fugă pe lângă copac ursul:
– Corbule, votezi P.S.D-ul?
Corbul tace. Trece, în fugă, vulpea:
– Corbule, tu care esti atat de frumos, atat de intelept si ai atata nevoie de ajutor de la stat, ai să votezi P.S.D-ul?
– Da!
Cade caşcavalul, vulpea îl umflă şi se uşcheşte cu el. Corbul, resemnat:
– Şi dacă aş fi spus nu, s-ar fi schimbat ceva?!…

***

***

Un rus, un american si o blonda discuta.
Rusul spune:
– Noi am fost primii care am ajuns in spatiu!
Americanul:
– Noi am fost primii care am ajuns pe luna!
Blonda:
– Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare.
Rusul si americanul:
– Idioato, nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo.
Blonda:
– Da’ ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea…

***

O blonda are nevoie de bani.
Se hotareste sa-si vanda masina, dar are 200.000 km la bord si e cam greu de vandut.
Se duce la un prieten.
Asta ii spune:
– Ar fi o varianta, da’ nu prea e legala…Te trimit io la un tovaras de-al meu mecanic si iti da inapoi kilometraju’ la 25.000 km.
Zis si facut.
Dupa doua luni se intalnesc.
Blonda era tot cu aceeasi masina.
Tipu’ o intreaba:
– Ce faci ma, n-ai mai vandut-o?
– Da’ ce, ma crezi proasta, are numa’ 25.000 km.

***

Un copil îi scrie o scrisoare lui Moş Crăciun:
“Dlagă Moşule, te log mult să-mi aduci un tlenulet electlic, o maşinuţa şi o ciocolată”.
Se duce copilul la poştă şi duce scrisoarea. Poştăriţele deschid scrisoarea, o citesc şi li se face milă de copil. Hotărăsc ele să pună mână de la mână şi să-i cumpere copilului darurile.
Acestea strâng banii, cumpără trenuleţul, maşinuţa, dar de ciocolată nu le mai ajung banii.
După ce trimit cadoul copilului, la câteva zile, copilul duce la poştă o altă scrisoare, cu mulţumirile pentru Moş Crăciun:
“Dlagă Moşule, îţi mulţumesc pentlu cadouli! Tlenuletul este magnific, maşinuţa este supel. Eu sunt convins că mi-ai tlimis şi ciocolată, da cled că nesuferitele alea de la poştă au mâncat-o!”.

O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru.
– Chiar din primele momente, mi-a spus: „Dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar”.
– Şi ?
– Şi chiar aşa a fost. Apoi se întoarce şi strigă:
– Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas !

***

***

***

Nu e problema, merge si pe jos 😀 :)))

***

Un tanar se adreseaza tatalui prietenei sale, care era un pasionat al obiceiurilor orientale:
– Domnule, am venit sa va cer mana fiicei dumneavoastra!
– Tinere, ca sa pot sa-ti dau un raspuns, trebuie sa ma consult mai intai cu Marele Dragon, asa cum fac toti oamenii din Orient!
– Sa stiti ca nu este nevoie, noi am primit deja acceptul sotiei dumneavoastra.

***

Un vapor se scufunda in mijlocul oceanului.
Vin rechinii si mananca tot ce misca.
O singura tipa scapa.
Seful rechinilor:
– Rechin Micky, du-te dupa fata!
Se-ntoarce rechin Micky asudat dupa o ora:
– Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
– Rechin Picky, du-te dupa fata!
Dupa doua ore se intoarce rechin Picky, terminat de oboseala:
– Sefu’, permiteti sa raportez: fata inoata mai repede ca mine!
Seful rechinilor:
– Rechin Bula, du-te dupa fata!
Dupa vreo opt ore se-ntoarce rechin Bula plin de nervi, cu dintii tremurand:
– Sefu’, am inotat si-am inotat si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat rochia jos!
– Si?
– Si-a inotat si mai repede. Si m-am ambitionat, si m-am zbatut si cand a fost gata s-o ajung, si-a dat sutienul jos!
– Si?
– Si-a inotat si mai repede! Si m-am enervat si-am dat din toate inotatoarele si cand am fost gata s-o insfac, si-a dat chiloteii jos!
– Si?
– Si mi s-a ridicat carma si-am luat-o la dreapta…

***

***

***

Tanara si apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise.
Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine:
– Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
– Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie. La final, ea mi-a spus un tandru “Multumesc!” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului. Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
– Ce a fost asta?
Si mi-a explicat:
– Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale…

***

Mama vine sa-l ia pe Bula de la scoala. Urca la primul etaj si vede inscriptia: „Copii cuminti”. 
Mama se uita acolo, dar nu-l gaseste pe Bula. Se intrista putin si urca la al doilea etaj.
Acolo vede o alta inscriptie: „Copii rai”. Indispusa, priveste acolo, dar nici acolo nu-si gasi baiatul. 
Intristata la culme, ea urca la al treilea etaj – „Copii foarta rai!”.
Mare i-a fost mirarea cand nici acolo nu-l gasi pe Bula.
Neavand nici o speranta, ea urca la ultimul etaj si vede inscriptia: „BULA”.

***

Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul.
Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
– Bună ziua…
– Sunt fierbinte, ce doriţi?
– Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou.
– Alo?… aş dori…
– Alo… sunt fierbinte…
– Auzi, cucoană… eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.
Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
– Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i… fierbinte…
– Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.

***

Un neamt cu un Mercedes, un american cu un Cadillac si un roman cu o Dacie 1300 intra intr-o intersectie si se ciocnesc, facandu-si masinile praf.
Se da jos neamtul, se ia cu mainile de cap si face:
– Fi-r-ar sa fie, munca mea pe doi ani s-a dus naibii.
Se da jos americanul, se uita la masina si spune:
– Uite cum am muncit eu 3 ani degeaba…
Se da jos romanul si incepe:
– Vai de mine, masina mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa sambetei…
La care ceilalalti doi il intreaba:
– Da’ de ce ti-ai luat bai nene masina atat de scumpa?

***

O maimuta intra într-un bar si comanda o bere.
Ospatarul, foarte mirat, desface o bere si o serveste.
Maimuta bea berea, dupa care cere nota.
Ospatarul, si mai mirat, îi spune:
– 100 de Euro!
Maimuta scoate 100 de Euro, îi pune pe masa si da sa plece.
Ospatarul, de-a dreptul stupefiat, zice:
– Nu te supara, dar e prima oara când vad o maimuta la noi în bar!
Maimuta raspunde suparata:
– La preturile astea, nici nu-i de mirare!

***

Învatatoarea:
– Copii, spuneti cum aplicati voi în familie directivele de partid pentru economisirea energiei electrice. Popescu!
– La noi acasa, mama pune mâncarea afara pe balcon si nu mai foloseste frigiderul.
– Bravo, Ionescu!
– Eu când vin acasa de la scoala, nu mai ies sa ma joc, ci îmi fac lectiile imediat, asa ca seara nu mai aprindem lumina.
– Bravo!
– Si eu, si eu tovarasa!
– Spune, Bula!
– Noi seara ne uitam la televizor la programul bulgarilor si asa consumam curentul lor.

***

Sedinta de excludere a tovarasului Bula din Partid.
Ia cuvantul tovarasul prim-secretar si spune:
– Tovarasul Bulă este un lenes, nu munceste, este recalcitrant, se cearta cu toti colegii, isi terorizeaza familia, isi terorizeaza vecinii, bea, fura, deci propun excluderea din Partid a tovarasului Bula.
– Tovarasul Bulă, daca aveti ceva de spus, luati va rog cuvantul.
Se ridica tovarasul Bula si spune:
– Tovarase prim-secretar, cititi va rog caracterizarea mea la primirea in partid.
Sigur, i se indeplineste dorinta.
Tovarasul Bulă este un bun meserias, foarte harnic, foarte bun coleg de munca, exemplu de comportament in familie, in comunitate, cinstit, corect, vertical etc.
Dupa terminarea caracterizarii, spune Bulă:
– Ei, vedeti, tovarasi, ce a facut Partidul din mine?

***

Bulă:
– Tată, trebuie să mergi la şcoală să vorbeşti cu diriginta.
Tatăl:
– De ce, ce-ai mai făcut?
Bulă:
– Păi, nimic, doar am întrebat: “La ce capăt?”
– Cum aşa?
– Păi la ora de mate, profesoara, cu o riglă în mână, a venit şi a îndreptat rigla spre mine spunând: “La capătul acestei rigle este o persoană cu o minte înceată”… La care eu doar am întrebat: “La ce capăt?”

***

Soția se pregătește să-i spună soțului că nu mai suportă traiul pe care bărbatul i-l oferă și vrea să se despartă:
– Dragă, am o veste proastă pentru tine…
-Ce s-a întâmplat soțioara mea dragă? Eu am una bună…
– Păi,începe cu a ta.
– Am câștigat la loto 1 milion de euro… Spune-o pe-a ta acum.
– A…am ars cozonacii!

***

Un nene iese dintr-un bar, rupt de beat, se loveşte de un stâlp şi cade.
Se ridică mătăhăind, se împleticeşte, se rupe de şale, dă să plece, se loveşte iar de stâlp şi cade.
Iar se ridică, se înconvoie, se scălămbăie, dă să plece şi iar loveşte de stâlp şi cade.
Rămâne năuc pe trotuar şi zbiară :
– Ajutoooor, m-au zidit…

***

– Tractoristul de la CAP-ul nostru s-a îmbătat şi a căzut cu tractorul în iaz. Ce pedeapsă i se cuvine ?
Se ridică Săndina, o gospodină cu spatele cât dulapul şi palma cât basca :
– Io spun să-mi daţi voie să-i trag un pumn în bot.
– Nu se poate Săndino, tu eşti mai zdravănă de felul tău, el e un pişpirel. Îl bagi în spital … Şi el e singurul nostru tractorist … 
– Atunci lăsaţi-mă să-i trag un pumn în bot electricianului. Că ăştia-s doi …

***

Un ardelean se trezeşte dimineaţa şi, când se uită pe geam, vede trei inşi care fac poze. Supărat, iese din casă şi se duce la ei:
– Păi, ce faceţi voi aici, la mine în ogradă?
– Măsurăm, bade.
– Dar ce măsuraţi voi?
– Păi, pe aici o să treacă Autostrada Transilvania.
Ardeleanul stă şi se gândeşte:
– Şi o să treacă multe maşini p-acilea?
– Păi, logic că o să treacă.
– Aha. Şi cam câte?
– Ei, câte, sute, mii…
– Şi o să treacă şi noaptea?
– Păi, sigur că da.
– Păi, şi eu o să stau să deschid poarta la fiecare?

***

O doamnă, foarte, foarte fiţoasă, care locuia într-un cartier de lux, merge cu un Porsche Cayenne la medicul său. Intră în biroul medicului şi strigă:

– Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe.

– Haideţi doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…

– Dar, doctore, tu nu-ţi dai seama, este extrem de … cum să spun … este ingrozitor de jenant, ştii…

 – Dacă mi-aţi spune întâi unde aţi fost muşcată…?

 – Aaaa, asta nu! În niciun caz!

– Dar sunt doctor, puteţi să-mi spuneţi! – Nu, pentru că trataţi toate prietenele mele şi dacă ar afla viaţa mea socială ar fi distrusă…

– Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, ziceţi!

Atunci doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în camera şi-i şopteşte:

– Într-un magazin cu reduceri, de la periferie…

Gheorghe bea câte două păhărele de pălincă în fiecare seară înainte de culcare.
După ani și ani, soția vrea ca el să renunțe la acest obicei.
Pentru asta, incearcă să-i demonstreze că alcoolul este nociv și vine cu două păhărele, unul îl umple cu apă și altul cu pălincă.
Aduce și cutia cu viermișori, pe care Gheorghe îi folosea drept momeală la pescuit și spune:
– Vreau să vezi asta! Ea pune un vierme în păhărelul cu apă, iar acesta începu să înoate.
Soția pune un vierme și în păhărelul cu pălincă și viermele moare imediat!
Simțind că și-a făcut clar punctul ei de vedere, ea spune:
– Ce ai de spus despre acest experiment, măi Gheorghe ?? Gheorghe se uită la paharul cu viermele mort și spune:
– Na,… e clară treaba, dacă beau pălincă, nu fac viermișori !

Merge un moșneguț pe drum, cu o Dacie veche, și din senin se ciocnește cu un autoturism BMW, plin de mafioți.
Mafioții încep sa  țipe la acest bătrânel….că de ce le-a stricat maşina şi îi cer acestuia 4 000$.
Moşul:
– No problem!
Se duce, deschide portbagajul, deschide apoi una din cele trei valize aflate acolo, toate pline de bani, scoate doua pacheţele de bani şi le înmâneaza mafioţilor.
Mafioţii, stupefiaţi, îl întreba pe acesta de unde are atâţia bani.
Moşul le zice ca se ocupa cu vânatul iepurilor.
Dornici de bani, mafioţii se înţelg să se întâlneasca cu moşul şi să-i înveţe să vâneze iepuri.
Peste o săptămână, ajung mafioţii într-un sat şi întreabă o băbuţă unde locuieşte moşul care vânează iepurii.
Aflând adresa, ei pleaca şi dau de un castel mare, cu bodyguards în jurul său.
Mafioţii se apropie de unul şi îi spun sa-l cheme pe moşul care se ocupa cu vânatul iepurilor.
Bodyguardul îşi scoate mobilul, alege un numar scurt şi sună.
Bodyguardul:
– Domnu’, au venit iepurii!

Stăteau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperiș.
Plănuiau ei să evadeze, dar nu aveau cum să coboare pe partea cealaltă.
Se caută ei ce se caută prin buzunare.
Nimic.
Pînă la urmă găsesc o lanternă aruncată pe acoperiș.
Unul dintre ei spune:
– Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumușel pe rază în jos.
Da’ zice celălalt:
– Ce, mă crezi nebun, să stingi lanterna și să cad?

Într-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul în târg să-l vândă. La un moment dat se apropie de el un domn mai bine îmbrăcat, la costum, cravată… și-i spune omului:
-De vânzare porcu’ ?
-De vânzare !
-Da’… ce porc fain !
-Da, e fain !
-Dar ce-i dați să mănânce ?
-Pai… resturi… ce rămâne de la noi dăm la porc.
-În cazul ăsta, dați-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecția Consumatorului. Cum puteți să-i dați porcului să mănânce resturi ? Dacă se îmbolnăvesc consumatorii ? Un million de lei amendă !
A doua săptămâna, iar vine ardeleanul cu porcul în târg. De el se apropie un alt domn bine îmbrăcat, care-l întreabă:
-De vânzare porcu’ ?
Ardeleanul, mai nervos puțin :
-De vanzare…
-Da’… ce porc fain !
-Da, e fain….
-Nici nu miroase a porc !
-Da…
-Dar ce-i dați să mănânce ?
-Pai… pizza, cartofi prăjiți, cola… ce mâncăm noi îi dăm și la porc.
-Da? În acest caz, dați-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecția Copilului. Știți câți copii din lume mor de foame ? Și dvs. îi dați porcului pizza și cola ? Un milion de lei amendă !
A treia săptămâna, iar vine omul nostru în târg cu porcul Și acum vine la el un domn bine îmbrăcat, la costum și cravată:
-De vânzare porcu’ ?
Ardeleanul, și mai nervos :
-De vanzare…
-Da’, ce porc fain !
-Da, fain…
-Da’… ce-i dați să mănânce ?
-Nu știu.
-Cum, nu știți ce mănâncă porcul dvs.?!?
-Nu știu, dom’le ! Eu în fiecare dimineață îi pun o sută de mii în troacă și el își cumpără ce vrea el !!!

Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă. Înainte de a se aşeza la masă ea îl roagă:
– Iubitule, ascute cuţitul acesta, te rog.
Tipul îi îndeplineşte dorinţa apoi cade pe gânduri. Ea observă şi îl întreabă:
– La ce te gândeşti, iubitule?
– Ştii, acasă nu am ascuţit niciodată cuţitele … dar ele mereu sunt ascuţite.

Un bărbat merge cu o domnișoară mult mai tânără decât el la un restaurant. Intră în restaurant, se așază la masă și cheamă chelnerul:
Bărbatul: – Eu vreau un aperitiv și unul dintre cele mai bune vinuri.
Chelnerul: – Și soției dumneavoastră?…
Bărbatul: – Soției mele trimiteți-i un e-mail și spuneți-i că mă distrez de MINUNE!!! 

-ALO!
-(în șoaptă) Daa…
-MĂI, E ACASĂ MĂMICA?
-(în șoaptă) Daaa..
-PĂI, DĂ-MI-O ȘI MIE LA TELEFON!
-(în șoaptă) Nu poateee…
-PĂI DE CE?
-(în șoaptă) E ocupată!
-BINE, TATA ESTE?
-(în șoaptă) Daaa…
-PĂI SĂ VINĂ EL ATUNCI!
-(în șoaptă) Nu poateee…
-DE CE?
-(în șoaptă) E ocupat!
-BUNICA, MĂTUȘA… SUNT?
-(în șoaptă) Daa…
-DĂ-MI PE UNA DIN ELE!
-(în șoaptă) Nu pooot… sunt ocupate!
-GRRR, DAR ALTCINEVA MAI E PE ACASĂ???
-(în șoaptă) Mai sunt doi politisti…
-BINE, DĂ-MI PE UNUL DIN EI!
-(în șoaptă)Nu pot… sunt ocupaați…
-DAR CE FAC, MĂI???
-(în șoaptă) Mă caută pe mineee… 

Într-o cameră de gazare intră soldații germani să vadă dacă mai este cineva viu.
Trei indivizi într-un colț jucau poker.
– Voi de ce n-ați murit, bă?
– Eu sunt soldatul vietnamez și pentru patria mea îmi țin respirația două ore.
Cum cele două ore tocmai trecuseră, moare.
– Eu sunt soldatul taliban și pentru patria mea îmi țin respirația două ore.
Numai ce spune și moare și el.
– Și tu ce ești, bă?
– Eu sunt soldatul american toxicoman și închide dracului ușa aia, că iese tot gazul!

Un turist intră într-un magazin de animale de casă, şi începe să se uite la exemplarele expuse.
La un moment dat, intră un tip în magazin, şi îi zice vânzătorului:
– Daţi-mi o maimuţă C, vă rog.
Vânzătorul se duce la o cuşcă mai dosnică, scoate o maimuţă afară, îi pune lesa, o înmânează cumpărătorului, după care spune:
– Vă costă 5.000 dolari!
Cumpărătorul plăteşte şi pleacă.
Turistul, mirat, îl întreabă pe vânzător.
– De ce maimuţa aia era aşa de scumpă? Văd aici şi exemplare mai ieftine.
Vânzătorul răspunde:
– Păi, tipul ăla de maimuţă, ştie să programeze în C, scoate cod foarte compact, fără bug-uri… etc.
– Dar acolo mai văd că aveţi de vânzare o maimuţă care costă 10.000 dolari! Asta ce mai ştie să facă?
– Păi, maimuţa aia ştie să programeze în C++, Visual C++, şi ştie şi ceva Java.
– Dar aceea care costă 50.000 dolari, ce mai ştie? Costă mai mult decât celelalte două la un loc.
– Sincer să fiu nu am văzut-o să facă ceva, dar celelalte maimuţe o numesc: Project Manager… 

După terminarea unui meci de fotbal, arbitrul merge spre casă împreună cu doi prieteni, ca să bea ceva. 
– Dar n-o să se supere nevastă-ta că picăm aşa, pe nepusă masă? 
– Fiţi liniştiţi, faţă de scorpiile care le-am avut, ea e mieluşel. Ajung acasă la arbitru şi soţia lui îi întâmpină bucuroasă.
 – E o plăcere pentru mine să primesc musafiri, chiar dacă este puţin cam târziu, dar ştiu că meciul s-a disputat în nocturnă… Nu, nu mă culcasem, îmi aşteptam soţiorul drag. Poftiţi, aşezaţi-vă la masă! Imediat vă pregătesc nişte gustări, ca să nu mai beţi pe inima goală… 
– Fantastic!, zice unul dintre prieteni, după ce femeia s-a dus la bucătărie. Cum de ai putut s-o educi aşa? 
– Păi, spune arbitrul, noi am avut un căţeluş care lătra tot timpul şi mă deranja teribil. I-am arătat o dată cartonaşul galben şi, când m-a enervat din nou, i-am aratat cartonaşul roşu şi l-am eliminat, aruncându-l de la balcon…
 – Şi ce legătură are treaba asta cu nevastă-ta?
 – Nevastă-mea are şi ea deja un cartonaş galben!

Englezii sunt renumiți pentru faptul că nu se bagă în treaba altuia și nici nu acceptă să se bage altcineva în treaba lor, chiar și în situații paradoxale. Vizavi de acest lucru, în cartea “Cum să fii englez” George Mikes povestește următoarea anecdotă:

“Într-o zi, un gentleman se plimba linistit pe malul Tamisei, când simte o pocnitură zdravănă în coaste. Uimit și speriat, se întoarce pentru a vedea cu cine are de-a face. Lângă el era un tip care imediat a făcut o față surprinsă și a început să se scuze:
– Îmi pare rău, domnule, v-am confundat cu prietenul meu Bob și acesta e gestul prietenesc pe care îl facem între noi.
– Că m-ați confundat înțeleg, dar chiar era necesar să loviți atât de tare?
– Dar ce vă privește pe dumneavoastră, domnule, cât de tare îl lovesc eu pe prietenul meu Bob?”

Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
– Am cunoscut o englezoaică, şi cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant.
I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. De unde naiba a ştiut ea că sunt tâmplar ?

Examen la fizică, subiectul: fenomenul ionizării. La sfârşitul examenului, o blondă o întreabă pe colega ei de bancă din timpul examenului:
– Tu ai ştiut?
– Perfect! răspunde aceasta.
– Să-ţi dea Dumnezeu sănătate, zice blonda, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.
Enervată şi îngrijorată, bruneta care ştiuse îi spune blondei:
– Cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândouă!
– Fii serioasă, îi răspunde blonda care copiase, n-o să se prindă nimeni, pentru că am mai schimbat şi eu pe ici, pe colo. De exemplu, unde tu ai pus Ion, eu am pus Gheorghe!

Un crescător de păsări merge la barul local și se așează pe singurul scaun liber, lângă o femeie. Comandă o sticlă de șampanie iar femeia de lângă el spune:
– Ce interesant, și eu am comandat tot șampanie.
– Ce coincidență, spune avicultorul. E o zi specială pentru mine și am vrut să sărbătoresc.
– Și pentru mine e o zi specială, spune femeia. Și eu sunt aici să sărbătoresc.
– Ce coincidență, spune avicultorul.
În timp ce ciocnesc paharele, el o întreabă pe femeie:
– Tu ce sărbătorești?
– Soțul meu și cu mine am tot încercat să avem copii ani de zile iar astăzi ginecologul mi-a spus că sunt însărcinată.
– Ce coincidență – spune bărbatul – eu sunt avicultor și timp de mulți ani de zile găinile mele făceau ouă infertile iar acum toate au făcut ouă fertile.
– Oh, dar asta e minunat, spune femeia. Ce-ai făcut pentru ca găinile tale să devină fertile?
– Am schimbat cocoșul – răspunde omul.
– Ce coincidență! – răspunde femeia zâmbind.

[ads1]Cade o blonda de la etajul zece al unui bloc. In cadere, o prinde un barbat, pe la etajul opt. 
Blonda il roaga: 
– Te rog, nu-mi da drumul, si ma casatoresc cu tine! 
– Stii sa faci ciocolata de casa cu merisoare uscate? 
– Nu… 
– Atunci, du-te! Si ii da drumul. 
Pe la etajul cinci o prinde altul: 
– Tine-ma, te rog, si ma casatoresc cu tine! 
– Stii sa faci prajituri cu ciocolata, torturi cu ciocolata? 
– Nu. 
– Atunci, du-te! 
Pe la etajul trei, o prinde altul. 
Blonda, disperata, incepe si-i spune: 
– Ma casatoresc cu tine si-ti fac in fiecare zi ciocolata, torturi, prajituri, fac ce vrei tu! Tine-ma! 
Cand aude asta, zice, ca fript, dandu-i drumu’: 
– Mai bine mori tu, ca eu am diabet!

Un bărbat naufragiază pe o insula pustie şi rămâne acolo timp de 10 ani.
Într-o zi o fată frumoasă, într-un costum din neopren, înoată până la insulă…
Bărbatul: Bună! Sunt foarte bucuros să te văd.
Fata: Bună , dragă! Se vede ca eşti aici de mult timp. De când n-ai mai fumat o ţigară?
Bărbatul: De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului şi scoate o ţigară pe care i-o dă bărbatului.
Bărbatul: Oh! Mulţumesc din suflet!
Fata: Şi de când n-ai mai băut ceva?
Bărbatul: De 10 ani!
Fata trage fermoarul unui alt buzunar, mai mare, şi scoate o sticluţă cu whisky fin pe care o dă tipului.
Bărbatul: Oooh!… Mulţumesc mult. Eşti ca o zână bună!…
Fata, cu o lucire jucăuşă în ochi, îl mai întreabă:
– Şi, ia spune-mi, de când n-ai mai avut parte de o partidă…?
Bărbatul: Oooh, Doamne! Să nu-mi spui că ai şi tablele la tine!

O blonda cumpăra o maşina de lux dichisită cu toate minunile tehnicii.
Deschide casetofonul care este ultimul răcnet, dar constată că nu merge deloc.
Indignată, se întoarce la firmă.
– Ascultă domnule, radioul ăsta e stricat. L-am încercat şi nu se aude absolut nimic.
– Nu se poate doamnă. Funcţionează chiar foarte bine. Numai ca porneşte la comanda dvs vocală.
– Cum adică? Nu înteleg.
– O să vă arăt.
Vânzătorul intră in maşină şi pronunţa cu voce clară „IGLESIAS”.
O voce sintetică emisa de casetofon întreabă:
– Enrique sau Julio?
– Julio.
Imediat la casetofon începe să se audă o melodie a lui Julio Iglesias.
Blonda e de-a dreptul încântată.
Urcă în maşina, demarează şi decide să probeze şi ea inteligenţa casetofonului.
Cu o voce tare şi clara zice „DAVID”.
Casetofonul întreabă:
– Bisbal sau Civera?
– Bisbal.
Imediat, la casetofon rasuna vocea lui David Bisbal.
Blonda continuă voioasă drumul când, la o intersecţie, un sofer trece în viteză pe roşu şi e la un pas de a trimite limuzina blondei la programul rabla.
Blonda furioasă, îl apostrofează:
– Nesimţit ordinar! La care casetofonul întreabă imperturbabil:
– DRAGNEA sau TĂRICEANU?

 

 

Un barbat insurat merge intr-o delegatie in Italia si acolo cunoaste o italianca superba cu care stabileste o relatie.
Dupa mai multe luni in care barbatul a facut mai multe drumuri in Italia italianca ii spune pe un ton foarte serios ca a ramas insarcinata….
Barbatul ramane afis la spusele femeii si dureaza vreo 10 minute pana isi revine iar apoi ii propune femeii o solutie de compromis prin care el sa nu isi distruga familia si ea sa poata pastra copilul…
Ii ofera o suma mare de bani pentru a pastra copilul si ii promite sa plateasca o pensie alimentara consistenta copilului cand se va naste.
Pentru a nu da de banuit ii recomanda italiencei sa-i trimita o carte postala cu dedicatia “Spaghete” pentru ca sotia lui sa nu intre la banuieli iar asa el va afla cand se va naste copilul si se va ocupa de formalitatile pentru pensia alimentara.
Trece timpul si babatul aproape ca uitatse de aventura cu italianca cand sotia il anunta ca are o carte postala din Italia cu o dedicatie foarte ciudata…
Barbatul o ia linistit iar dupa ce o citeste se albeste tot la fata si ramane incremenit…nestiind ce sa mai creada cand pe dosul cartii postale scria … :
Spaghete, Spaghete, Spaghete, Spaghete, trei cu chiftele si una fara… Trimite Mai Mult Sos…!!!

 

Pe patul de moarte, un tip bogat cheama la el pe cei mai buni prieteni ai sai, medicul, duhovnicul si avocatul, si le spune:
-Am sa va dau la fiecare cate 30 000 de dolari si vreau sa mi-i puneti in sicriu la cimitir. Astfel, poate voi reusi sa iau cu mine o parte din rodul muncii mele.
La cimitir, cei 3 se apropie si fiecare pune cate un plic in buzunarul mortului. Pe drum, doctorul nu se mai poate abtine si zice:
-Trebuie sa marturisesc ceva. Spitalul are nevoie urgenta de un aparat care costa 20 000 de dolari asa ca am pus numai 10 000 in plic.
Preotul spune:
-Atunci marturisesc si eu ca biserica are nevoie de un clopot nou, care costa 10 000 de dolari, asa ca am pus doar 20 000 in plic.
Avocatul:
-Nu va e rusine sa furati de la prietenul nostru? Eu nu m-am atins de un cent! Pe cecul din plicul meu scrie clar: 30 000 de dolari!

[ads1]Luni dimineața. Ofițerul iși așteaptă soldații să se-ntoarcă din permisie. Apare primul, bineînțeles, întîrziat.
– Soldat, dă-mi un motiv bun!
– Să vedeți dom căpitan, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi,taxiul s-a stricat, am văzut o fermă, am cerut un cal, calul a crăpat de goană, l-am lăsat, am alergat 15 kilometri și…iată-mă,să trăiți!
Căpitanul, zîmbind în sinea lui:
– Bine soldat. Treci la cazarmă!
Ceilalți opt după el, exact aceeași poveste.
Într-un final, apare și ultimul și-ncepe…să vedeți, am pierdut autobuzul, am sărit într-un taxi…
Căpitanul:
– Daa, și taxiul s-a stricat…
-Nu, nu s-a stricat, dar erau altele stricate-n drum, și-o grămadă de cai morți…ne-a luat 3 ore ca să-i ocolim!

Într-o zi merge Badea Gheorghe la crâșma din sat si cere două pahare de țuică.
Barmanul îl întreabă:
– De ce două?
La care Gheorghe îi răspunde că are un prieten care a plecat in război și l-a rugat sa bea câte un pahar și pentru el.
După o lună vine Badea Gheorghe și cere numai un pahar de țuică, la care barmanul speriat îl întreabă:
-Da’ ce s-a întâmplat,a murit prietenul dumitale?
-Nu a murit, dar eu m-am lasat de băut!

Ion si Maria se cunosc pe plaja. Se privesc, se indragostesc si se casatoresc repede. In noaptea nuntii, Ion ii spune Mariei:
-Iubito, de azi inainte te voi numi Eva.
-De ce? intreaba Maria.
-Pentru ca esti prima mea femeie.
-Bine, atunci eu te voi numi Peugeot.
-De ce?
-Pentru ca esti numarul 206!

[ads1]Doi avocaţi intră într-un bar şi comandă nişte băuturi. Apoi îşi scot câte un sandviş din servietă şi încep să mănânce…Barmanul îi vede şi îi atenţionează, pe fiecare: – Vă rog să mă scuzaţi, dar în bar nu e permis să vă consumaţi propriul sandviş! Cei doi s-au uitat unul la celălalt, au dat din umeri, au făcut schimb de sandvişuri şi au continuat să mănânce.

O femeie foarte atrăgătoare intră împreună cu bunica sa într-un cabinet de medicină generală.
– Am venit pentru o examinare, îi spune tânăra femeie doctorului.
– În regulă, spune doctorul. Mergeţi după paravan şi dezbrăcaţi-vă.
– Nu, bunica mea e cea care nu se simte prea bine.
– Am înţeles, spune doctorul. Doamnă, vă rog să scoateţi limba.

Calculatorul meu mergea ca naiba.
De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor arata ca centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine..
Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am intrebat:
– Care era problema?
– O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns.
Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
– O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa…
Gigel s-a strambat:
– Chiar nu stii ce inseamna?
– Nu, i-am raspuns.
– Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede. Asa ca am scris-o pe hartie: I D I 0 T. Si-mi era simpatic, afurisitul…

Vine intr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si ii spun ca ii pot indeplini trei dorinte.
– Da’ ia’ aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din orice iti doresti tu. Deci?
– Ia, Doamne, vreau si eu un conacel, acolo, cu 100 mp, teren de tenis, piscina, etc.
Apare intr-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc.
Alaturi, apare un casoi de doua ori mai mare, cu doua piscine, etc.
Vede Bula, se face verde…
– A doua dorinta, Bula ! Nu foarte covins si inca sovaind, Bula zice:
– Da-mi, Doamne, $ 10 milioane.
Apar imprejur pungi cu bani peste tot.
Pe proprietetea de alaturi, la soacra-sa, apare un munte de doua ori mai mare de bani.
Bula transpira, se fac rosu ca racu’…
– Mai ai inca o singura dorinta de indeplinit, gandeste-te bine!
Bula:
– Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
– Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara in viata…
– Nu, nu, nu!
– Te mai intreb ultima data…
Sta Bula si se gandeste profund:
– Doamne, bate-ma pana sunt pe jumatate mort!

Doi lăcătuşi stau de vorbă:
– M-am angajat la o uzină şi chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
– Păi, de ce?
– Am intrat în secţie şi am strigat: Ioane, aruncă-mi o cheie de 32!
– Aşa, şi?
– Păi şi de unde era să ştiu că în hala ăia erau 22 de muncitori pe care îi chema Ion?

-Fiule, de ce nu pui mana pe carte sa inveti?
-Ca ce chestie?
-Sa iei si tu note mai bune, sa intri la o facultate.
-Ce sa fac cu ele?
-Sa ai si tu un loc de munca bine platit, ca director…
-Pentru ce?
-Ca sa iei bani multi, sa-ti faci o vila mare…
-Si ce sa fac cu ele?
-Pai sa te relaxezi…
-Si tu ce crezi ca fac acum?

O bătrânică reclamă la poliţie un viol.
– Şi cum zici c-a fost, maică?
– Apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşină lângă mine, coboară unul, mă izbeşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate.
– Şi, mătuşică, nu i-ai văzut faţa?
– D-apăi n-am apucat.
– Dar vreun semn particular, la vreo mână, ceva, un tatuaj?
– N-am văzut, maică, pe bezna aia.
– Maşina ce culoare avea?
– Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari…
– Dar numărul?
– Aaaa, numărul a fost bun, ce să zic…

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.
– Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta, spuse privind fetele ingrijorate, singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra.
Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba:
– Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?
– Depinde, raspunse medicul, 5.000 euro e creierul de femeie, 200 euro cel de barbat. Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care femeile din sala incercau sa nu rada si evitau privirile barbatilor, chiar daca unele zambeau. In final, curiozitatea o impinse pe una sa intrebe:
– Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret? Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:
– Cele barbatesti costa mai putin pt. ca sunt creiere second-hand, celelalte sunt ca noi.

Vine un barbat la doctor si se plange ca nu prea mai merg treburile cu nevasta in pat.
Doctorul ii da o sticluta cu picaturi si-i spune sa-i puna nevestei cateva seara in vin.
Zis si facut. Ii pune el cativa stropi in paharul cu vin dar isi pune si lui cu gandul ca n-ar strica sa aibe amandoi acelasi chef.
Ajung ei in pat si la un moment dat zice ea:
– Acum am chef de barbat.
El: – Si eu.

Calul galopeaza liber prin padure, uitandu-se dupa smocuri de iarba verde si grasa.
Cum era el neatent, deodata este incoltit de un lup fioros si flamand.
– Lupule, te rog, de data asta sa nu te atingi de mine, ca am un mesaj important pt administratia locala. Toata lumea va putea beneficia de pe urma lui, chiar si tu!
– Unde-i mesajul? intreba lupul, curios.
– Este scris pe copita piciorului drept din spate, spune calul.
Lupul se apleaca si calul ii trage o copita zdravana de lesina lupul.
Calul o ia vesel la sanatoasa, fericit ca a scapat.
Dupa 2 ore isi revine lupul si scuturandu-si capul umflat si care il durea tare spune:
– Asa imi trebuie! De ce dracu ma prefac, cand eu nici nu stiu sa citesc?

Un tinar novice si un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind si comentand impreuna diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca incalca vreo regula fumand in timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, dupa masa, permisiunea parintelui staret. Cand s-au intilnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea novicelui:
– Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis?
– Nu stiu… Tu ce i-ai spus?
– I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia.
– Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia in timp ce fumez.

Un copil optimist şi unul pesimist îl aşteaptă pe Moş Crăciun.
Pesimistul e sigur că nu o să primească mare lucru. Optimistul nu mai poate de încantare şi abia aşteaptă să vadă darurile.

Vine Moşul, iar copilul pesimist primeşte multe cadouri: trenuleţe, maşinuţe, ciocolată, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeşte… o balegă.

Se întâlnesc copiii şi discuta:
Pesimistul:
– Eu am primit un trenuleţ, da’ nu e prea mare, o maşinuţa, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, şi ciocolată, da’ e cu lapte şi fără alune…
Optimistul râde încântat:
– Măi, eu am primit un cal! Dar nu-l găsesc!

O blonda se hotaraste sa-si schimbe viata. Se duce la coafor si se vopseste bruneta, se urca in masina si pleaca la tara. Pe drum vede o stana de oi. Coboara din masina si-i spune ciobanului:
– Daca eu iti spun cate oi ai imi dai si mie o oaie?
Ciobanul, uimit, ii raspunse:
– Da!
Ea ii spune foarte hotarita:
– 101!
Ciobanul, si mai uimit:
– Bravo, mergi si alege-ti oaia!
Se duce fata… si o alege pe cea mai grasa si mai frumoasa, o ia in brate, o duce la masina si da sa plece. Ciobanul se apropie de masina si ii spune:
– Daca eu iti spun care este culoarea ta naturala de par, imi dai cainele inapoi?

Era odata un evreu care a muncit toata viata si a economisit toti banii. si era foarte zgarcit cand venea vorba de banii lui. Chiar inainte sa moara i-a spus sotiei:
– Cand voi muri, vreau sa pui toti banii mei in sicriu cu mine. Vreau sa iau banii in viata de veci cu mine.
Si a pus-o pe sotie sa ii promita din toata inima ca, atunci cand va muri, ea va pune toti banii in sicriu cu el. Si a murit. Era intins in sicriu, sotia statea alaturi, imbracata in negru, iar prietena ei statea langa ea. Cand s-a terminat ceremonia si groparii se pregateau sa inchida sicriul, sotia spuse:
– Stati un moment! Avea o cutie mica de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia si a pus-o in sicriu. Apoi groparii au inchis sicriul si l-au coborat in groapa. Prietena ei spuse:
– Draga, stiu ca nu esti atat de nebuna incat sa pui toti banii acolo impreuna cu sotul tau. Sotia loiala raspunse:
– Asculta, sunt crestina. Nu pot sa imi retrag cuvantul. I-am promis ca voi pune banii aceia in sicriu cu el.
– Vrei sa spui ca ai pus toti banii aceia in sicriul lui?!
– Sigur ca da, raspunse nevasta. I-am strans pe toti, i-am pus in contul meu si i-am scris un cec. Daca poate sa-l incaseze, atunci ii poate cheltui..

O femeie, care conducea foarte repede, este oprita de un politist:
– Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog!
– Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva!
– Nu aveti?!
– L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate…
– Imi aratati va rog actele masinii, atunci?
– Nu pot, eu am furat aceasta masina…
– Ce-ati facut?!
– Am furat masina si am ucis proprietarul!
– Poftim?!
– Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… Vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute soseste la fata locului alta masina de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
– Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
– S-a intamplat ceva, domnule?
– Colegul meu mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
– Poftim?! Am furat masina?! Am ucis proprietarul?!
– Da! Va rog sa deschideti portbagajul!
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
– Masina este a dvs., doamna?
– Da, cum sa nu fie a mea! Poftiti actele ei!
Primul politist ramane perplex…
– Colegul meu sustine ca nu aveti permis…
Femeia cauta in poseta, scoate permisul si-l intinde politistului. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
– Ma iertati, doamna… Colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ca ati ucis proprietarul…
– Sunt convinsa ca mincinosul asta v-a spus si ca mergeam cu viteza…

O blonda ii povesteste unei prietene:
– Sa-ti spun ceva ciudat, draga: acum o saptamana, suna cineva la usa.
Deschid, si, in fata usii, un barbat tanar, inalt si frumos ma intreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa ?
Nu, spun.
La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si… stii tu ce a urmat.

Un tip se urcă în racheta personală şi face un tur prin Univers, apoi face o escală pe o planetă necunoscută. Aici vede o femeie frumoasă lângă un foc pe care era un ceaun în care femeia tot amesteca, scotea apoi un material pe care-l modela în omuleţi, sufla asupra lor şi le dădea viaţă.
– Ce faci ? – o întreabă mirat bărbatul.
– Fac copii ! – răspunde femeia. De ce te uiţi aşa mirat ? Voi cum îi faceţi ?
Se apucă bărbatul nostru jucăuş şi-i arată cum se fac la noi copiii, ei îi place, dar la sfârşit întreabă :
– Şi copiii unde-s ?
– A, peste nouă luni…
– Aha ! Şi în timpul ăsta tot amesteci ?

Într-o zi, plimbându-se pe stradă, un important șef de partid politic a fost accidentat de un camion și a murit. Sufletul său s-a ridicat la cer și iată-l față în față cu Sfântu’ Petru:
– Bine ai venit în Rai! zice Sfântu’ Petru. Înainte de a intra, ar fi o problemă… Vezi tu, foarte rar un politician de talia ta ajunge aici și nu prea știm ce să facem cu tine… Dar vom proceda așa: vei petrece o zi în Iad, apoi una în Rai, și-ți vom permite să alegi locul unde să-ți petreci eternitatea.
Omul a fost condus la ascensor, care a tot coborât până în Iad. Ușile s-au deschis și omul s-a trezit drept în mijlocul unui teren de golf, elegant și verde. Ceva mai departe se vedea un club, iar în fața, foștii colegi de partid și parteneri de afaceri deja decedați, îmbrăcați în haine elegante și foarte mulțumiți. Au alergat să-l salute, l-au îmbrățișat și au început să-și amintească de timpurile bune, când se îmbogățeau pe spinarea poporului… Au jucat cu mare plăcere o partidă de golf, apoi au cinat împreună la club, delectându-se cu manguste și caviar, iar noaptea – în compania unor tinerele frumoase și libertine. S-a întâlnit chiar cu Diavolul cel mare, care s-a dovedit a fi un tip simpatic, distractiv, care a spus glume și a dansat. A fost atât de bine, că nici nu și-a dat seama când s-a facut ora de plecare. Toți l-au condus la ascensor… A tot urcat, până la poarta Paradisului unde Sfântu’ Petru il astepta:
– Acum e momentul sa intri in Paradis!
Omul politic (fara scrupule, bine-nteles) a petrecut următoarele ore de pe un norișor pe altul, atingând harpa și cântând. Cele 24 de ore au zburat iar Sfântu’ Petru a revenit:
– Ai petrecut o zi în Iad si una in Rai, acum e momentul să alegi!
Omul s-a gandit un moment, apoi a spus:
– Raiul este chiar frumos, dar cred ca mai bine m-as simti in Iad.
Sfantu’ Petru l-a însoțit la ascensor și l-a coborât în infern. Când s-au deschis ușile, s-a trezit în mijlocul unui teren uscat, acoperit cu tot felul de mizerii. Și-a văzut prietenii îmbrăcați în zdrențe, scotocind prin gunoaie. Diavolul cel mare îl întâmpină și-l bătu pe umar:
– Nu înțeleg, bâgui politicianul, ieri am fost aici și erau femei frumoase, teren de golf, am mâncat bunătăți și ne-am distrat de minune. Și acum tot ce aveți este un teren uscat, plin de porcării, și prietenii mei par niște amărâți.
Diavolul cel mare zâmbi și zise:
– Ieri eram în campanie electorală, azi ai votat.

Gigel,Ionel si Costel au intirziat la scoala la prima ora.Diriginta ia luat la intrebari.
-De ce ati intirziat?
Costel:
– Am ajutat o batrina sa urce in autobuz.
-Foarte frumos, copii asa sa faceti si voi.
-Tu Ionel?
-Pai , stiti doamna ca , si eu am ajutat batrina sa urce in autobuz.
-Foarte frumos ,copii sa luati exemplu.
-Tu Gigel?
-Si eu am ajutat batrina!
-Bine ,dar toti trei?
-Da doamna,ca batrina se-mpotrivea …

O femeie se decide sa isi duca sotul intr-un club de striptease pentru a-i sarbatori ziua de nastere. La intrare, paznicul il intampina:
– Salut Dane, ce mai faci?
Sotia, uimita, il intreaba daca a mai fost acolo.
– A, nu, e din echipa mea de bowling.
Asezati la o masa, vine o chelnerita si ii aduce direct un Budweiser rece. Sotia devine din ce in ce mai agitata:
– Cum de stia ce bere bei?
– Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne intalnim adesea cu ele.
In curand o stripteuza se indreapta direct catre masa lor.
– Buna Danut! Vrei dansul obisnuit?
Sotia nervoasa cedeaza, isi smulge geanta si iese val-vartej afara. Dan fuge dupa ea si o prinde chiar cand se urca intr-un taxi si, chiar inainte sa tranteasca usa, se urca si el in taxi. Degeaba incearca sa-i explice nevestei ca probabil stripteuza l-a confundat cu alt client, ca nevasta nu pune botul si continua sa vocifereze si sa-l faca albie de porci. La care soferul taxiului intoarce capul si-i spune:
– Doamne, Dane, se pare ca in seara asta ai agatat o adevarata scorpie!

Un tânăr se duce la un supermarket să se angajeze. Managerul îl întreabă:
– Ai ceva experienţă în vânzări?
– Da, am fost comis voiajor.
– Bine, eşti angajat! Începi de mâine, iar la sfârşitul programului am să vin să văd cum te-ai descurcat.
A doua zi, se prezintă omul la treabă, iar la sfârşitul programului vine managerul şi îl întreabă:
– Ei, câte vânzări ai făcut azi?
– Una, răspunde tânărul.
– Cum una? Media de vânzări pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cât ai vândut?
– De 101.237,64 dolari.
– 101.237,64 dolari?! Da’ ce i-ai vândut?
– Mai întâi, i-am vândut un cârlig mic de pescuit. După aia, i-am vândut unul de dimensiune medie. După aia, i-am vândut o lansetă. Pe urmă, l-am întrebat unde merge să pescuiască şi mi-a spus că pe coastă, aşa că i-am spus că-i trebuie o barcă, aşa că am fost la raionul de specialitate şi i-am vândut şalupa aia cu două motoare. Pentru că mi-a zis că Honda e prea mică ca să remorcheze şalupa, l-am dus la raionul auto şi i-am vândut un Jeep Grand Cherokee.
– Cum, a intrat un tip să cumpere un cârlig mic de pescuit şi tu i-ai vândut o şalupă şi un 4X4?
– A, nu. Tipu’ a intrat să cumpere un pachet de tampoane pentru nevastă-sa, iar eu i-am spus că, dacă tot urmează un weekend fără sex, ar fi mai bine să se ducă la pescuit!

Sotia mea a fost asistenta unui magician multi ani. A invatat cateva trucuri bune de la el. De exemplu, vin ieri de la munca, intru in dormitor, ea ma vede si striga ABRACADABRA. Deodata, ce sa vezi? Prietenul meu Razvan a iesit dezbracat din dulap. Am ras cu lacrimi, saracul Razvan, mi-era mila de el, cred ca se intreba ce dracu’ s-a intamplat de a ajuns gol la mine-n dulap.

Un tip statea intr-o carciuma, cu un pahar cu bere in fata. Intra un biker, insfaca paharul si il bea; tipul incepe sa planga. Biker-ul, atins, ii zice:
– Daca stiam, nu ti-l mai beam. Iti iau alta bere. De ce esti asa suparat?
– Dimineata nu mi-a sunat ceasul, am intarziat si seful m-a concediat. Am ajuns mai devreme acasa si mi-am gasit sotia in pat cu cel mai bun prieten si acum cand vreau sa ma sinucid, vii tu si imi bei otrava.

 

Un tren foarte aglomerat, toate locurile ocupate.
Intra Bula intr-un compartiment si intreaba:
– Cine a pierdut 100$?
– Toti tac.
Bula, iar:
– Cine a pierdut 100$?
O batranica:
– Vai, tinere, cred ca eu i-am pierdut.
Bula:
– Atunci ce mai astepti, du-te si-i cauta!

Mărin şi Gheo , mergeau cu maşina printr-o pădure întunecoasă .
O fetiţă tinerică , frumuşică face autostopul .
Ajunsă la destinaţie , în mijlocul pădurii , fata întreabă :
– Acum vreţi să vă plătesc sau să dau pantalonii jos ?
Mărin se uită la Gheo … Gheo se uită la Mărin…
– Vrem banii !
Ei povestesc întâmplarea altui oltean. Acesta le spune :
-Băi , proşti aţi fost .
– Fata a procedat corect : ,, Acum vreţi să vă plătesc sau să dau pantalonii jos ? “ . Atunci eu m-am uitat la Mărin , Mărin s-a uitat la mine. De el erau prea mari , de mine prea mici…

Un medic chinez nu-și putea găsi de muncă în SUA, așa că a deschis o clinică privată.
La intrare a afișat un banner pe care scria: „Tratamentul costă 20 de dolari. În caz că boală nu va trece, va vom returna 100 de dolari.”
Un avocat, considerând o bună ocazie de a face rost de 100 de dolari, intră în clinică.
Avocatul: Mi-am pierdut gustul.
Chinezul: Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 și picurati-i pacientului în gură trei picături.
Avocatul: Ptiu, este benzină!
Chinezul: Felicitări, v-ați recăpătat gustul, va costă 20 de dolari.
Plătește iritat avocatul și pleacă clocind deja o răzbunare. Revine a doua zi.
Avocatul: Mi-a dispărut memoria, nu-mi mai amintesc nimic.
Chinezul: Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 și picurati-i pacientului în gură trei picături.
Avocatul, enervat: Nuuu, că acolo este benzină. Mi-ați dat și ieri.
Chinezul: Felicitări, v-ați recăpătat memoria, va costă 20 de dolari.
Avocatul, gata să plesnească de nervi, plătește cei 20 de dolari, dar se întoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul: Am o vedere foarte proastă, aproape că nu pot să văd nimic.
Chinezul: Din păcate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiți cei o sută de dolari.
Avocatul, fericit, ia bancnota, dar când se uită la ea, vede că-i una de 20 de dolari.
Avocatul: Dar nu sunt decât 20 de dolari, zice el.
Chinezul: Felicitări, v-ați recăpătat vederea, va costă 20 de dolari.

Bula isi primeste permisul de conducere doar de cateva zile. In timp ce se plimba cu masina pe strazile capitalei este oprit de un politist:
– Dumneata ai lovit cu masina un om. Stii e trebuie sa faci in astfel de cazuri?
– Da stiu, raspunde speriat Bula, il iau in masina si-l duc la urgenta!
– Atunci de ce nu procedezi asa?
– Nu pot. Am deja cinci raniti in masina.

Seara, târziu, se auziră niște bătăi în ușă…

– Îmi pare rău, vecine, știu că e târziu și că abia te-ai întors de la serviciu, însă tare am nevoie de ajutorul tău! Nu pot intra în casă! Am plecat în grabă și mi-am uitat cheia de la intrare în pantaloni, iar pantalonii au rămas aruncați după pat…

 – Așa, și?  Eu ce-aș putea să fac?!

– Du-te, te rog frumos,  în dormitor la tine și adu-mi-i!

Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul urla disperat, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un accident si striga:
– Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
– De ce va speriati asa tare? Pentru o atingere pe umar!?
– Azi este prima mea zi ca sofer de taxi. In ultimii 25 de ani am fost sofer pe o masina de pompe funebre…

Un bărbat vrea să renunţe la viaţa de burlac, dar nu îşi găseşte aleasa inimii. Într-o zi, un prieten îl sfătuieşte: – Mă, tu eşti în urmă cu tehnologia. În ziua de astăzi îţi găseşti nevastă imediat dacă pui un anunţ pe internet. Bărbatul, cu o ultimă speranţă, pune un anunţ pe un site de matrimoniale: ”Bărbat săturat de viaţa de burlac, 30 de ani, foarte răbdător şi iubitor. Caut nevastă!”. A doua zi, observă că a primit sute de răspunsuri la anunţ: ”Te rog frumos, ia-o pe a mea!!!”

Un patron al unei galerii de artă sună un artist:
– Am o veste bună şi una proastă.
– Spuneţi-o pe cea bună.
– Un client s-a interesat de picturile dv. şi se întreba dacă se vor aprecia după moartea artistului. Când i-am zis că da, a cumpărat toate cele 15 picturi.
– Minunat! Care e vestea proastă?
– Cumpărătorul e doctorul dv.

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati. Se intoarce Sf. Petru si da raportul:
– Studentii de la medicina invata pe rupte.
– Studentii de la ase invata pe rupte.
– Studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza.
Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie. Vine Sf. Petru si ii zice:
– Studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete.
– Aia de la ase la fel.
– Aia de la politehnica petrec de zori.
In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice.
– Studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete.
– Aia de la ase la fel.
– Aia de la politehnica se roaga.
Dumnezeu:
-Bine! p-astia ii trecem!

 

 

 

Doi beţivi vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Unul dintre ei zice:
– Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem şi pe-asta, dacă nu… ne lăsăm, ce să mai!
Zis şi făcut. Celălalt ascunde sticla.
– Gata. Eşti pregătit? Zi-mi!
– Păi… e în stânga.
– Măi, nu te pripi…

Un şofer de tir opreşte la un popas, comandă un sandviş, o cafea şi o plăcinta. Intră trei motociclişti răi, unu îi mănâncă sandvişul, altul îi bea cafeaua, iar al treilea îi mănâncă plăcinta. Şoferul de tir nu zice nimic, plăteşte şi pleacă.
Un motociclist râde gros:
– Hahaha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el.
La care barmanul, uitându-se pe geam:
– Nici sânge de şofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete...

Directorul de vanzari, directorul de marketing si directorul general se intorc cu totii de la o consfatuire.
Pe drum, intr-un parc, gasesc un lampas vrajit. Il freaca si iata ca apare un spirit, care le zice:
– Va multumesc ca m-ati eliberat, si ca multumire, voi indeplini cate o dorinta pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vanzari:
– Eu primul! Eu primul! si spune dorinta lui: Vreau sa fiu in Bahamas pe un vapor foarte rapid si fara nici o grija….Si pffffff, a si disparut.
– Acuma eu! striga directorul de marketing. Vreau sa fiu in Caraibe impreuna cu fetele cele mai frumoase din lume, langa un izvor din care sa curga coctailuri exotice la nesfarsit. Si pffff, a disparut si el.
– Si dvs.? zice spiritul catre seful lor.
Seful: As dori ca astia doi sa fie peste o ora inapoi in birourile lor.

Un şofer mergând pe drum cu maşina întâlneşte pe marginea drumului o blondă autostopistă cu o canistră în mână.
Omul se opreşte, o ia în cabină apoi o întreabă:
– Ce ai în canistră?
– Benzina
– Pentru ce cari după tine ditamai greutatea?
– Lasă că vă ştiu eu pe voi, cum intrăm în pădure cum se termină benzina…

Un român avea un vecin arab. Într-o dimineaţă, plângea românul de mama focului. Arabul îl întrebă:
– De ce plângi, măi?
– Mi-a murit capra…
– Lasă, măi, uite dau la tine bani, iei altă capră.
Zis şi făcut. A doua zi, plângea românul şi mai tare.
– Acuma de ce mai plângi?
– Păi, dacă nu-mi murea capra, acuma nu aveam două?

CIA, Scotland Yard si Securitatea se certau care sunt cei mai tari. Pentru a rezolva problema, se propune urmatorul test: se da drumul la un iepure in padure si care il va gasi sunt cei mai tari.
CIA intra in padure, face investigatii, agenti sub acoperire, filaje, dupa doua luni trag concluzia: iepurele nu exista.
Scotland Yard intra pe felie: investigatii, tot tacamul, dupa o luna si ei trag concluzia: iepurele nu exista.
Vine Securitatea, intra in padure si dupa doua ore iese cu un urs batut mar care tipa:
– Gata, nu mai dati , recunosc, sunt iepure!

Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
– Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
– Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
– Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: “Să nu zici că nu te-am întrebat!”

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
– Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
– Tu de ce crezi ca esti prost?
– Nu sunt prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra

Un avocat era bucuros că fiul său terminase avocatura şi astfel putea să-i calce pe urme. Trece ceva timp şi avocatul cel tânăr preia cazurile tatălui său, acesta ieşind la pensie. Într-o zi, vine bucuros acasă şi îi zice tatălui:
– Tată, ştii cazul ăla care n-ai putut tu să-l rezolvi în 25 de ani?
– Da, fiule!
– Păi eu l-am rezolvat într-o săptămână!
– Foarte bine, fiule, dar să nu uiţi că acel caz te-a ţinut pe tine la şcoală, la liceu, la facultate şi mai rămânea şi de-o vacanţă.

„Cioc, cioc” la poarta raiului. Sfantul Petru deschide.  In fata usii, nimeni.
Peste 5 minute, iar „cioc-cioc”. Sfantul Petru iar deschide, se uita in jur, nimeni.
Iar „cioc-cioc”. De data asta, sfantul Petru era pregatit dupa usa, smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid.
– Fire-ai tu sa fii, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule!
La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
– Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaa…

Se întâlnesc doi vechi prieteni:
– Ce mai face papagalul tău?
– Din păcate a murit…
– De ce? Era bolnav?
– Nu, a murit de ciudă, de când m-am însurat el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!

O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
– Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
– Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!

Accident auto: a fost calcata o oaie.
Martor, un scriitor…
– Va rog sa ne povestiti cum s-a petrecut.
– Domnule politist, atunci cand lumina lunii atingea duios spicele de grau, care dansau in adierea vantului de seara, iar trifoiul isi trimitea in aer mireasma dulce, o oaie…
– Va rog, relatati pe scurt.
– Păi stiti, inainte sa treaca masina, iesea oaia din lucerna; dupa ce a trecut masina, iesea lucerna din oaie.

Un cîntăreț de şlagăre revine după o absență îndelungată pe scenă. La primul turneu vine o singură damă. El îi spune mieros:
– Doamnă scumpă, în seara asta voi cînta numai pentru dumneavoastră…
Doamna:
– Bine, bine, da’ bagă mai repede că dup-aia trebuie să mătur..

Un boxer renumit trebuie operat de apendicită. Din sala de operaţie iese supărat medicul anestezist:
– Aşa nu se mai poate! Eu încerc să îl anesteziez, număr pînă la 9 şi el se ridică de fiecare dată în picioare…

Ginecologul o intreaba pe sotia unui politician:
– Doamna, de cand spuneti ca sunteti casatorita?
– De 10 ani, domnule doctor.
– Si cum de sunteti inca virgina?
– Apai, domnule doctor, stiti cum sunt politicienii… promisiuni… promisiuni!

Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti, la el.
– Auzi, Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje, cum am eu?
– Nu, raspunde Ion.
– Dar Mertzane ca ale mele, ai?
– Nu.
– Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
– Nu.
– Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ion acasa si il striga pe servitorul lui, Ghita.
– Ghita!!! Darama ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele du-l in casa, ca lantul lui trebuie sa-l port eu…

 

Un politist opreste o masina care circula neregulamentar si-l amendeaza pe sofer.
– Domnule politist, spune soferul, daca va pun o intrebare, la care nu puteti raspunde imi retrageti amenda?
Politistului ii plac ghicitorile si accepta.
– Stiti cand se nasc majoritatea copiilor?
– Nu stiu.
– In luna a noua, dom`le!
Politistul il lasa sa plece, dupa care opreste o alta masina, care circula neregulamentar si ii spune soferului:
– Domnule va pun o intrebare si daca puteti sa-mi raspunde-ti va las sa treceti fara sa va amendez: In ce luna se nasc majoritatea copiilor?
– Din pacate, nu stiu, raspunde posomorat soferul.
– In septembrie, domnule!

O blonda ajunge la „Miss World” printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
– Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
– 10, 15, 20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste:
– 10 la mine inseamna „Mult zgomot pentru nimic”, 15 inseamna „Cum va place”, iar 20 inseamna „Visul unei nopti de vara”

Se apropie o doamnă de un grup de bărbaţi:
– Hei, frumoşilor, nu aveţi o ţigară în plus pentru o doamnă frumoasă?
Ăştia se uită în jur, unul din ei scoate o ţigară şi zice:
– Dar de ce nu a venit ea singură şi v-a trimis pe dv.?

Un cuplu care celebra 50 de ani de casnicie nu avea nici un secret, cu exceptia unei cutii de pantofi pe care sotia o pastrase mereu sub pat. La aniversare, ea a fost de acord ca sotul sa se uite inauntru. Cand se uita, acesta gasi doua papusi crosetate si 25.000 de lire bani gheata. „Cu multi ani in urma”, explica ea, „mama mi-a spus ca secretul unei casnicii fericite este sa nu ne certam niciodata. Si cand ma voi infuria sa tac si sa crosetez o papusa”. Sotul ei a fost incantat; se infuriase pe el doar de doua ori in 50 de ani! „Draga” spuse el, „asta explica papusile, dar cum e cu cele 25.000 de lire?” „O, raspunse ea zambind, „astia sunt din vanzarea papusilor!”

Astăzi, de dimineaţă, m-am aşezat pe o bancă, în parc, lângă un om fără adăpost. L-am întrebat cum a ajuns să decadă până la starea acesta de vagabond.
– Păi, până săptămâna trecută am avut cam tot ce-mi trebuia! Un bucătar care îmi prepara mesele, în camera mea se făcea ordine zilnic, hainele îmi erau spălate şi călcate, pe lângă faptul că aveam un acoperiş deasupra capului, aveam TV, Internet, sală de gimnastică, bazin, puteam să fac şi o scoală…
– Dar ce s-a îintâmplat? Droguri? Alcool? Divorţ?
– Nu, nu… mi-au dat drumu’ din închisoare.

Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
– Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una… din păcate, a murit. Ne pare rău…
Doctorul:
– Băi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga!

 

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:

– Te deranjez daca stam putin de vorba?

– La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:

– Nu, nu ma culc cu tine diseara!

Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:

– Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.

La care tipul raspunde in gura mare:

– Cat? 200 de dolari??!!

O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:

– Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?

– Pentru ca să-l omor pe soţul meu!

– Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.

Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:

– Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.

În mijlocul apei unui lac, o femeie se îneacă. Un bărbat pe mal începe să strige după ajutor. Un pescar aflat în apropiere vine în goană şi-l întreabă ce s-a întîmplat. Bărbatul îi spune:
– Omule bun, îţi dau 100 $ numai să o salvezi pe nevastă-mea, că se îneacă!
Pescarul acceptă, se aruncă în apă şi scoate femeia teafără pe mal.
– Acum dă-mi suta de dolari, spuse pescarul.
– Păi cum să-ţi spun, am crezut că-i nevastă-mea, dar m-am înşelat, iar tu ai salvat-o pe… soacră-mea!
– Ăsta mi-e norocul, spuse pescarul scoţînd portofelul. Spune-mi cît naiba îţi datorez…

Directorul dintr-o firma începe să ţipe:
– Nu se mai poate, firma asta parcă e casă de nebuni !
– Nu, răspunse un salariat, e mai rău.
– Cum adică mai rău ? urlă directorul.
– Într-o casă de nebuni, măcar directorul e sănătos.

Morris ii spune fiului sau: „Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu.”
Fiul raspunde:”Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa.”
Morris:”Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates.”
Fiul: „Ok atunci, raspunsul meu este da.”
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune: „Am gasit un sot pentru fiica ta.”
Bill Gates:” Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori.”
Morris: „Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank.”
Bill Gates: „Ok atunci, raspunsul meu este da.”
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune: „Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii.”
Presedintele: „Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar.”
Morris: „Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates.”
Presedintele: „Ok atunci, raspunsul meu este da.”
Astfel au evreii succes in afaceri.

In avion, un domn si o fetita. Domnul zice:
– Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand.
– Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
– Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica, nu crezi? si surade superior.
 – De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru – iarba,dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate.
Cum  va explicati fenomenul?
– Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
– Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre rahat nu stiti nimic???

Un tip jefuieşte o bancă, ascunde banii, dar în cele din urmă este prins.
Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
– Dom’le, dacă dai banii înapoi, îţi voi micşora pedeapsa!
– Dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut!

Merge Ion la birt si ii cere Mariei un suc si doua paie.
– Da de ce doua paie?
– Azi sunt cu mandra mea.
A doua zi, aceasi scena, doar ca de data asta Ion cere un suc si trei paie.
– Da de ce trei paie?
– Azi sunt cu doua mandre.
A treia zi, Ion ii cere Mariei un sac de paie.
– Da ce faci cu un sac de paie??
– Azi sunt cu calul ..

La o petrecere, invitaţii se contrazic pe tema: bărbaţii sau femeile, care sunt mai de încredere?

– Nici o femeie, spune un bărbat de-a dreptul supărat, nu poate păstra un secret.
– Nu prea cred că lucrurile stau aşa, spune o femeie blondă. Eu am reuşit să păstrez secretul în ceea ce priveşte vârstă mea, de când aveam 21 de ani.
– Nu-ţi face griji, ai să-l spui cuiva într-o zi, insistă bărbatul.
– Ma îndoiesc, răspunde femeia cea blondă. Dacă o femeie reuşeşte să păstreze un secret timp de 27 de ani, atunci poate să-l păstreze pentru totdeauna.

Înaintea exercițiului de tragere, sergentul se adresează tinerilor recruți:
– Atențiune!! Vedeți ținta asta? Ei bine, toate loviturile să fie grupate în cercul ăsta de 260 de grade!
– Permiteți,dom sergent,.. cercul are 360 de grade…
– Gura, idiotule! Eu v-am arătat cercul mic, nu pe-ăla mare!

Dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte, sa-i dicteze cele zece porunci, Moise i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, “Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
– Taiati saptele, taiati saptele!
De atunci, cifra sapte este scrisa taiat.

Intr-o zi, Alinuta o intreaba pe bunica ei:
– Bunico, tu ai avut vreodata un amant??
La care bunica casca gura mare, surprinsa, isi pune mainile in cap si fuge spre intrarea in pod, de unde se intoarce cu un schelet scos din lada de zestre:
– Aoleu ce-am uitat!!!

O femeie trebuia sa treacă noaptea prin cimitir, însa ii era frică.
Deodată vede un tip care venea în întampinare şi-l roagă s-o conduca.
Merg împreună, discuta deschis, omul spune bancuri, femeia râde.
La un moment dat, femeia spune:
– Ce barbat amuzant sunteţi !
– Să mă fi văzut când eram în viaţă !

Chirurgul, la autoservice, îi zice ironic mecanicului:
– Dacă pacienții ar aștepta cu zecile la ușa mea – așa cum stau la tine mașinile – ca să-i operez, lumea s-ar duce de râpă.
– Așa e, dom doctor, dar dumneavoastră nu reparați decât un singur model, căruia nu i s-a adus nicio îmbunătățire de la Adam încoace…

În fiecare seara când Bula ajungea acasa sotia îi facea câte o criza de gelozie: “De unde ai mirosul asta?”, “Miroase a parfum ieftin.”, “De la cine-s firele astea de par?” si tot asa.
Într-una din seri, a venit Bula târzior si tust sotia sare pe el si îl verifica.
Nu gaseste niciun fir de par si-i spune:
– Nu te credeam chiar asa. Sa ma înseli cu o cheala?

– Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
– Da, comoara mea mica! E adevarat.
– E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da pâinea cea de toate zilele?
– E adevarat, puiule!
– E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
– Da, dragul mamei.
– Atunci, de ce îl mai tinem pe trântorul de tata??!!

Interviu de secretară.
Directorul foarte pretenţios:
– Şi, ia spuneţi-mi domnişoară, cum vă descurcaţi pe calculator? întreabă şeful pe tânăra blondă.
– Nu ştiu. Pe calculator n-am încercat încă.

<

Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita neanuntata muncitorilor, sa vada cum lucreaza acestia. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba:
– Cu cat esti tu platit pe luna?
– Cu 150 de Euro, raspunde baiatul.
– Uite aici iti dau 150 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici!
Tanarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:
– De cat timp lucra lenesul asta in firma mea?
– A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!

>

Doamna Popescu vrea ca un pictor sa-i faca portretul si ii spune acestuia:
− Vreau sa ma pictezi cu cercei cu diamante, un colier cu un smarald imens, bratari din aur si o brosa frumoasa cu rubine in piept!
− Dar, doamna, zice pictorul contrariat, dumneavoastra nu purtati nici una dintre aceste giuvaeruri!
− Stiu, zice doamna Popescu, dar sanatatea mea e precara, iar sotul meu ma insala cu secretara. Cand voi muri, sunt sigura ca ei se vor casatori si vreau ca usuratica aia sa innebuneasca cautand acele bijuterii!

Un angajat intră în biroul directorului:
– Domnule director, ma iertaţi, mâine soţia mea are foartă multă treabă cu mine, trebuie să mut o grămadă de mobilă prin casă, să curăţ grădina, să fac ordine în garaj.
– V-aş fi recunoscător dacă mi-aţi da şi mie liber…
– Nici să nu te gândeşti !
– Ştiam eu, domnule director, că pot conta pe dumneavoastră.

Un soldat se intorcea din permisie. In vagon, alaturi o tinara domnisoara.
Soldatul isi deschide traista, scoate pita si o taie in dumicati mici, scoate slanina, taie bucatele mici si le pune pe dumicatii de piine, in sfirsit adauga brinza si ceapa, intr-un cuvint face soldatei ca la copiii mici, si incepe sa imbuce.
Tinara domnisoara incepe sa saliveze de pofta si cind nu se mai poate abtine, ii spune soldatului:
– Nu va suparati domnule soldat, mi-e asa o pofta, nu-mi faceti si mie un soldatel?
– Ba cum sa nu, asteptati numai sa termin de mincat!

Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, lîngă o tipă foarte arătoasă. Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:
– Ţi-a rămas ceasul în urmă?
– Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez…
– Şi ce are atît de special ceasul tău de te-a costat atîţia bani?
– Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta.
Tipa începe să rîdă şi spune:
– Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
– Mama mă-sii de treabă! Iar a înaintat cu o oră!

 

Degustatorul unui angrosist celebru de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator. La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv. Directorul firmei s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge.
I-a dat sa guste primul pahar cu vin.
– Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat într-un recipient din otel. Calitate slabă, dar acceptabil.
– Exact, a spus directorul. Urmatorul pahar!
– Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8° C. Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate.
– Exact. Cel de al treilea pahar…
– Pinot Alb sampanizat, de înaltă calitate şi exclusivist, a spus calm betivul.
Directorul era uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei şi i-a şoptit ceva. Aceasta a plecat şi s-a întors în cameră cu un pahar de urină. Betivul a gustat…
– Blonda, 26 de ani, însărcinată în 3 luni şi, dacă nu mă angajaţi, voi spune şi cine e tatăl copilului!

Un cuplu casatorit de muuuuuulti ani, e-n pat, gata de culcare..
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare :
Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..
Da’ ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta – fireste – din nou de glasul sotiei:
Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata:
Eh, acum unde te duci?
„Unde dracu sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie!”

 Un câine se rătăceşte prin junglă. Plimbându-se el liniştit vede un tigru îndreptându-se în goană spre el, cu intenţia clară să-l mănânce. Câinele se gândeşte:
– Auleu, am încurcat-o! Ăsta mă haleşte!
Dar imediat vede nişte oase pe jos. Se aşează pe burtă şi începe să roadă oasele, cu spatele la tigru. Chiar înainte ca tigrul să sară, câinele exclamă satisfăcut, frecându-se pe burtă:
– Mmm, ce delicios tigrul ăsta! Oare or mai fi şi alţii pe aici?!
Auzind spusele câinelui, tigrul se opreşte din salt şi, înfricoşat se prelinge pe lângă copaci luând distanţă gândind:
– A fost cât p’aci! Câinele aproape că m-a dat gata!
O maimuţă care a urmărit scena dintr-un copac, sperând să se pună bine cu tigrul, fuge după acesta ca să-i povestească înşelătoria. Câinele nostru o vede cum pleacă după tigru. Maimuţa îl ajunge pe tigru din urmă şi-i spune toată tărăşenia. Tigrul, înecat de furie zice:
– Urcă în spinarea mea şi vei vedea ce îi voi face nemernicului de câine!
Acum câinele vede tigrul cu maimuţa în cârcă şi se gândeşte:
– Ei, cum o mai scot la capăt de data asta?!
Dar în loc să fugă se întoarce cu spatele la atacatori prefăcându-se că nu i-a văzut. Şi,… când aceştia au fost destul de aproape să-l audă, zice
– Unde e maimuţa aia?! De o jumătate de oră am trimis-o să-mi aducă un tigru şi nici acu, nu s-a întors!

Un domn în vârstă se căsătoreşte cu o tânără foarte apetisantă. Seara nunţii.
Ea întreabă:
– O să putem să ne distrăm cu o doză bună de dragoste astă-seară?
Bărbatul, asezat pe pat, răspunde ridicând mâna şi arătându-i cele 5 degete întinse.
Neîncrezătoare, tânăra întreabă:
– Cum? De cinci ori?!
– Aaa… nu! Alege-ţi un deget!

La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o antena, etc.
Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa, profesorul il striga:
– Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa:
– Ghici!

Sotul vine acasa si-si gaseste sotia blonda trista:
– Ma simt ingrozitor, spunea ea.
– Am vrut sa-ti calc noul costum si am facut o gaura uriasa pe fundul pantalonilor.
– Nu-i nimic, draga mea. Costumul are doua perechi de pantaloni.
– Stiu bine, pentru ca asta a fost norocul meu: am folosit a doua pereche ca sa-i carpesc pe cei arsi. 

Un tanar insuratel discuta cu tac-su despre casnicie.
– Ba, zice batranu, eu, imediat dupa ce m-am insurat, am bagat-o pe ma-ta in camera, mi-am scos pantalonii si i-am dat ei:
– Imbraca-i! … ea, s-a uitat la mine, “Cum sa-mbrac eu nadragii aia?” iar eu am zis „Corect! Sa-ti fie clar cine poarta pantaloni in casa asta!”…
Ajunge tanarul acasa, o cheama pe nevasta-sa, isi scoate pantalonii si ii da:
– Imbraca-i!
– Cum sa-mbrac eu nadragii tai!?
– Corect! Sa-ti fie clar cine poarta pantaloni in casa asta!
Se uită fata… isi scoate si ea chilotii si ii da lui:
– Imbraca-i!
– Ce dracu sa caut eu in … aia ai tai?
– Corect! N-ai ce sa cauti! … Cel putin, pana nu-ti schimbi atitudinea!

Avionul care transporta 22 de nebuni de la un spital la altul zbura la o altitudine de doua mii de metri. Pilotul si stewardesa stateau in cabina de pilotaj cand, dintr-o data avionul se inclina brusc spre dreapta, apoi spre stanga si iarasi spre dreapta.
Stewardesa, inspaimantata, s-a dus sa vada ce se intampla. S-a reantors dupa un minut, avionul revenind la pozitia de zbor initiala.
– Ce s-a intamplat? a intrebat pilotul.
– Ce faceau?
– Jucau fotbal!
– Si, cum i-ai oprit?
Stewardesa, zambind rautacios, raspunde:
– Le-am spus: Hei baieti! Este o zi atat de frumoasa, de ce nu va duceti sa va jucati afara?

O găină face un ou de o jumătate de kilogram. 

 Presă, televiziuni, interviuri, toată lumea pe găină: 

– Cum ați reușit performanța? 
– Secret de familie. 
– Planuri de viitor?

– Să fac un ou de un kilogram. 

Îi vine și rândul cocoșului să fie în centrul atenției:
– Cum ați reusit performanța? 
– Secret de familie. 
– Planuri de viitor? 
– Să-i sparg fața struțului … . 

Un pusti intra in farmacie si intreaba:
– Aveti prezervative?
– In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu
sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina
singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
– In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea…inca…Un tip se duce la farmacie si cere un bax de prezervative. Farmacistul il intreaba:
– Ce faci, dom’le, cu atatea prezervative?
– Stiti, ma duc in seara asta la prietena mea, iar ai ei pleaca la tara si o sa ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena ei, se aseaza la masa cu ea si familia ei si ramane foarte tacut.
– De ce nu spui nimic, draga? il întreaba prietena lui.
– De ce nu mi-ai spus ca taica-tu e farmacist?!….Intr-o zi, intr-un bar intra un tip imbracat in rosu, scoate un pistol si ii spune barmanului:
– Stii cine sunt eu?
– Nu, domnule! raspunse ingrozit acesta.
– Eu sunt Marele Bou Rosu.
Acestea fiind zise, tipul paraseste barul.
A doua zi, intra in bar alt tip, imbracat in alb.
– Stii cine sunt eu? il intreba pe barman.
– Nu, domnule…
– Eu sunt Marele Bou Alb, spuse acesta si pleca.
Un tip se duce la farmacie si cere un bax de prezervative. Farmacistul il intreaba:
– Ce faci, dom’le, cu atatea prezervative?
– Stiti, ma duc in seara asta la prietena mea, iar ai ei pleaca la tara si o sa ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena ei, se aseaza la masa cu ea si familia ei si ramane foarte tacut.
– De ce nu spui nimic, draga? il întreaba prietena lui.
– De ce nu mi-ai spus ca taica-tu e farmacist?!….A treia zi, in bar isi facu aparitia un tip imbracat numai in albastru. Barmanul, care invatase lectia de la ceilalti doi, ii spuse:
– Domnule, eu stiu cine esti dumneata. Dumneata esti Marele Bou Albastru.
– Bai, tampitule, zise individul, in timp ce-i cara la bastoane cu nemiluita, nu ma mai cunosti? Eu sunt sectoristul!…Doi beţivi vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Unul dintre ei zice:
− Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem şi pe-asta, dacă nu… ne lăsăm, ce să mai!
Zis şi făcut. Celălalt ascunde sticla.
− Gata. Eşti pregătit? Zi-mi!
− Păi… e în stânga.
− Măi, nu te pripi…O femeie se decide să îşi ducă soţul într-un club de striptease pentru a sărbători ziua sa de naştere. La intrare, paznicul îl întâmpină:
– Salut, Dane, ce mai faci?
Soţia, uimită, îl întreabă dacă a mai fost acolo.
– A, nu. E din echipa mea de bowling.
Aşezaţi la o masă, vine o chelneriţă şi-i aduce direct un Budweiser.
Soţia devine din ce în ce mai agitată:
– Cum de ştia ce bere bei?
– Tipa face parte din liga de bowling feminin. Ne întâlnim adesea cu ele.
O stripteuză se îndreaptă direct către masa lor şi spune:
– Buna, Dănuţ! Vrei dansul obişnuit?
Soţia nervoasă îşi smulge geanta şi iese val-vârtej afară. Dan fuge după ea şi o prinde chiar când se urca într-un taxi. Chiar înainte de a trânti uşa, se urcă şi el în taxi. Degeaba încerca să îi explice cum probabil l-a confundat stripteuza, că nevasta nu îl credea şi continua să vocifereze şi să îl facă albie de porci. La care şoferul taxiului întoarce capul şi zice:
– Doamne, Dane, se pare că în seara asta ai agăţat o adevarată scorpie!La aniversarea a 20 de ani de casatorie, un ungur cheama la el o familie de prieteni romani. La inceputul mesei, gazda tine un toast, incercand sa vorbeasca romaneste cat mai corect:
– As vre se moltomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoti alaturi de sotia me.
– Alaturi de sotia mea, il corecta prietenul roman.
– Alaturi de sotia te … noma de 4 ani..Sot si sotie casatoriti de mai mult de 20 ani, faceau dragoste mereu cu lumina stinsa si nu din cauza ei ci a lui. Intr-o seara inainte de a se baga in pat, sotia isi avertizeaza sotul ca in seara asta vor face dragoste cu lumina aprinsa.Barbatul se conformeaza si in timpul actului, nevasta trage patura de pe ei si vede cu stupoare ca sotul ei folosea degetul in locul organului sexual:
 – Cum explici asta?
– Pai….. stii, eu tot timpul am fost impotent dar te-am iubit prea mult si de frica sa nu te pierd am preferat sa recurg la varianta asta pentru a te satisface. Dar tu cum explici cei trei copii ai nostri???? Trei pensionari, într-o barcă, pescuiau. Deodată un înger apare lângă  ei.
După ce-și revin din  surpriză, încep să-i ceară îngerului:
– Te rog, vindecă-mă de durerea de spate!
Îngerul îi atinge   spatele şi e vindecat!
– Toată viața am purtat ochelari de vedere; n-ai putea  să-mi redai vederea? Îngerul îi ia ochelarii, îi aruncă  în apă şi omul își recapătă vederea.
Cănd îngerul își  îndreaptă privirea spre al treilea, acesta cere cu înfrigurare:
 – Pe mine să nu mă  atingi!!! Eu sunt pensionat pe caz de boală.Un tânăr dintr-un sat trebuia să se căsătorească, având de-acum o vârstă … .

 Caută el, caută, se îndrăgostește și vine acasă, pentru a o arăta părinților pe aleasa inimii lui. Tatăl lui se uită la ea, îl ia deoparte pe fiul său și-l întreabă:

– De-ai cui este?

– De-ai lui Pavalache, tată!

– Păi, în situația asta, nu poți să te căsătorești cu ea, fiindcă-ți este soră. Asta, e … . Îmi pare rău … . Știi tu, valurile tinereții, eu și cu mama ei… .

Necăjit, tânărul caută o altă fată. După ceva timp, găsește, așa că o prezintă și pe aceasta părinților. Tatăl îl ia deoparte:

– Este de-ai lui Stroe, nu? Nu poți să te casatoresti cu ea, că-ți este soră. Știi tu, valurile tinereții, fiule. Îmi pare rău … .

Necăjit, fiul îl întreabă:

– Auzi tată? Pe fata lu’ Cristea o știi?

– Da fiule, și ea îți este soră!

– Dar pe a lu’ Marin o știi?

– Da!

– Și, îmi este tot soră?

– Da fiule, îmi pare rău … . Valurile tinereții … .

Dezamăgit, fiul se duce la maică-sa și-i spune:

– Auzi, mamă, nu vreau să creez scandal în casă, dar tata, când era tânăr, era armăsarul satului! Ăsta s-a culcat cu toate femeile din sat. Acum, când vreau să mă însor și eu, îmi spune că nu pot cu aia, că mi-e soră, cu aia nu, că mi-e soră, și tot așa … . Ce să fac, că am ajuns la disperare?

– A … dă-l dracu’, mamă, și însoară-te cu care vrei, că nici el nu este tac-tu’ … !

 

 

 Maine la ora 9, va fi eclipsa de soare, ii spune maiorul, capitanului.
Cum e ceva ce nu se vede zilnic, da ordin pentru adunarea trupei,
ca sa fie in tinuta de parada. Daca ploua, n-o sa fie vizibilitatea buna
si ne vom aduna in sala de mese.
– Maine la ora 9, zice el locotenentului, va avea loc din ordinul maiorului
o eclipsa de soare, ce nu vedem zilnic. Daca ploua, nu avem vizibilitate
buna, asa ca vom organiza eclipsa in sala de mese, in tinuta de parada.
– Maine la ora 9, explica acesta sublocotenentului, se va executa o eclipsa de soare din ordinul maiorului, in sala de mese in tinuta de parada. Asa ceva, nu se poate vedea zinic.
– Maine la ora 9, zice sublocotenentul catre plutonier, ploua in sala de mese si dispare maiorul in tinuta de parada, fapt ce nu se poate vedea zilnic.
– Maine la oara 9, urla plutonierul catre ordonati, dispare maiorul. Pacat ca faptul acesta nu se poate vedea zilnic

Soţul: De câte ori ne certăm, tu eşti foarte calmă. Cum reuşeşti?
Soţia: Mă duc şi spăl vasul de toaletă.
Soţul: Şi asta te calmează?
Soţia: Da, pentru că îl spăl cu periuţa ta de dinţi!

           

Vine popa cu crucea de Bobotează şi bate la uşa unui apartament:
– Tu eşti, îngeraşule? se aude o voce suavă din apartament.
– Nu, dar suntem de la aceeaşi firmă.

                                                                 

La ieşirea dintr-o farmacie, un bărbat intervievează clienţii pentru un sondaj.

– Bună ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS şi fac un sondaj asupra multiplelor utilizări ale vaselinei. Puteţi să-mi acordaţi cîteva minute spre a cunoaşte cum folosiţi dv. acest produs?

– De acord. Acasă folosim vaselina pentru piele uscată şi de asemenea cînd facem dragoste.

– Apropo de ultima întrebuinţare de care aţi vorbit: puteţi să precizaţi în ce condiţii o folosiţi?

– Sigur. O pun pe clanta uşii pentru  a-i împiedica pe copii să intre în cameră!

 Intr-o biblioteca universitara, un tip se apropie de o banca pe care statea o tipa si intreaba discret:
„Te deranjeaza daca stau linga tine?”
Tipa raspunde cu voce sonora :
„NU VREAU SA MA CULC CU TINE!”
Toti studentii din biblioteca incep sa se holbeze la tipul cel indraznet, care era extrem de jenat. Dupa cateva minute, tipa trece usurel pe langa masa unde era tipul si zice incetisor:…
„Sunt la psihologie si stiu ce gandesc barbatii. Te-ai simtit jenat, asa-i?”
La care el raspunde cu voce sonora :
” 1500 EURO PENTRU O NOAPTE? E MULT PREA MULT!”
Toata lumea din biblioteca se uita socata la tipa.
Tipul ii sopteste la ureche:
„Sunt la Drept si stiu sa fac pe cineva sa se simta vinovat.”

Bulisor gaseste 100 de RON in fata geamului casei. Ii ridica si ii baga repede in buzunar. Un trecator ii atrage atentia:

– Ar trebui sa ii predai la politie.
– Nu e nevoie, sunt ai mamei.
– De unde stii?!?
– Tata spune mereu ca mama arunca banii pe geam.

Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul isi deschide punga cu mancare si zice:
-Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si maine tot asta gasesc in punga, ma arunc!
Mexicanul deschide punga si zice:
-Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca maine gasesc tot tacos, ma arunc!
Blondul:
-Din nou lasagna! M-am saturat! Daca maine e la fel, ma arunc.
A doua zi, – irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si moare, – mexicanul se arunca si moare si el, – blondul idem, se arunca si moare.
La inmormantare, nevasta irlandezului:
-Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!

Un tip sună la uşa unui apartament. Uşa se deschide şi apare o gagică tare…

– Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?

Fără vreun cuvant, gagica îi trânteşte uşa în nas.

A doua zi, tipul iar, sună la uşă, iar deschide gagica…

– Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?

La fel de supărată, gagica îi trânteşte uşa în nas.

Seara discută cu soţul ei, îi povesteşte ce şi cum. Acesta din urmă decide să rămână a doua zi cu ea.

Bineînţeles, soneria se face auzită a doua zi. Gagica deschide uşa şi tipul pune obişnuita întrebare:

– Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?

Plină de tupeu, cu soţul ascuns după uşă, gata să intervină, gagica răspunde:

– Da!

– Atunci, vă rog să faceţi sex şi cu soţul dumneavoastră, ca să-mi lase nevasta în pace!!

 

La aniversarea a 25 de ani de căsătorie, după ce Ion și Maria au sărbătorit, Ion iese pe balcon și, gânditor, începe să fumeze țigară după țigară:

 – Ce-ai pățit, Ioane?

– Mai știi acum 25 de ani când ne-a prins taică-tu în mașină?

– Da!
– Mai știi că mi-a zis că dacă nu te iau de nevastă fac 25 de ani de închisoare?
– Da!
– Mâine ieșeam … .

La semafor, un orb cu câinele sau. Deodata, câinele ridica piciorul si se urineaza pe pantalonul stapânului. Asta baga mâna in buzunar, scoate un biscuit si-l întinde câinelui.
Un pieton care a prins faza:
– No ca asa ceva n-am mai vazut… adica asta vi se urineaza pe pantaloni si dvs îi mai si dati ca recompensa un biscuite?!
– Pai… treaba sta asa: trebuie sa stiu unde îi este botu’, ca vreau sa-i trag un sut în cur!

  Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra. Sotia il întalneste in usa :
– Cum se simte mama?
– Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
– Nu inteleg … Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
– Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!

Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
-Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
-Ce s-opreasca dom’le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
-Apoi cum, nu opreste?
-Nu. Da’ mata pe ce lume traiesti?
-Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
-E, pe dracu’, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
-Nu mie, da’ i s-o-ntimplat nevesti-mii!

Un avion este pe cale sa se prabuseasca, asa ca o pasagera se ridica din scaun si exclama: “Daca e sa mor, vreau sa mor simtindu-ma cu adevarat femeie!”

Asa ca isi scoate toate hainele si intreaba: “Este cineva de aici suficient de barbat incat sa ma faca sa ma simt femeie?”

Un barbat se ridica, isi da jos camasa si spune: “Uite, calc-o pe asta!”

 Nervoase fiind furnicile pe elefantul care trecea prin jungla deoarece le strica musuroiul se hotarasc sa actioneze:
– Data viitoare cand mai trece pe aici il atacam!
Zis si facut. A doua zi trece elefantul peste musuroi si furnicile pe el. Nici nu apuca bine sa se urce ca elefantul se scutura odata si toate sunt la pamant in afara de una. De jos, celelalte striga:
– Strange-l de gat!

Într-una din zile un negustor de produse lactate primeşte o invitaţie de a se prezenta la Judecătorie pe data de cutare şi cutare, fiindu-i intentat un proces de către brutar.
Omul stă foarte îngrijorat şi până la data procesului nu-si mai găsea liniştea. Se tot întreba cu ce o fi învinuit.
Brutarul însă ştia. Şi încă cum. Îl tot bănuia pe lăptar că îl inşeala la cântar când cumpăra de la el unt. Aşa că nu o dată, după ce laptarul îi aducea kilu de unt şi pleca, imediat cântărea marfa, în prezenţa unor martori.
Într-adevăr, bănuielile sale erau justificate. Ba primea 900 g, ba 800, au fost cazuri când a primit şi 750 g de unt în loc de 1 kg.
În ziua judecăţii, judecătorul îl întreabă pe negustorul de lactate:
– Spune, dumneata ai cântar cu care să cântăreşti untul ce-l vinzi?
– Nu, domnule judecător. Nu am.
– Păi, atunci cum pretinzi că vinzi untul cu kilul?
– Păi, să vedeţi. Eu am o balanţă, pun pe o parte a balanţei kilul de pâine ce o cumpăr de la brutar, iar pe cealaltă parte pun unt până ce balanţa se echilibrează.
Morala: În viaţă primeşti ceea ce dai.

 

Cu o zi inaintea nuntii, mirele il abordeaza discret pe preotul care urma sa oficieze slujba:
– Uite, parinte, hai sa ne intelegem. Iti dau 100 de lei daca schimbi putin juramintele. As aprecia foarte mult daca atunci cand ajungi la partea aia in care trebuie sa jur ca o sa o iubesc, respect si ca o sa ii fiu devotat pentru tot restul vietii, nu o mai zici. Treci si dumneata peste.
Mirele ii paseaza preotului banii si pleaca bucuros ca a rezolvat o problema.
In ziua nuntii, cand vine momentul pentru juramantul mirelui, preotul se uita in ochii barbatului si spune:
– Juri sa te tarasti la picioarele ei, sa ii asculti fiecare porunca si fiecare dorinta, sa ii servesti micul dejun in pat in fiecare dimineata de acum inainte si pana cand moartea va va desparti, si juri in fata Domnului si in fata sotiei tale ca nu te vei uita niciodata la alta femeie, atat cat veti fi in viata?
Tanarul mire se albeste la fata, inghite greu, se uita in jur si zice cam fara voce:
– Da.
Apoi se apleaca spre preot si ii spune printre dinti:
– Am crezut ca avem o intelegere!
Preotul ii pune bancnota de 100 de lei inapoi in mana si ii sopteste:
– Aveam, dar ea mi-a facut o oferta mai buna…

Un student la stiinte economice sta langa un catarg in curtea Universitatii.
Dupa un timp vine un coleg student la inginerie si-l intreaba:
-Ce faci colega?
-Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si tocmai ma gandeam cu ce formula as putea face asta mai bine.
-O secunda, spune studentul la inginerie.
Scoate catargul din suport il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara.
-Exact 7 metri!
Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul economist:
-Inginerii astia!…noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea…

O pereche la varsta a treia, dupa o consultatie geriatrica, primeste ca sfat de la medic sa-si noteze ce au de facut pentru a compensa, astfel, memoria care incepe sa se deterioreze.
Intr-una din zile, in timp ce se uitau la TV, batranelul se ridica din sezlong pentru a merge la bucatarie.Sotia:
– Adu-mi si mie o cupa cu inghetata, dar noteaza-ti sa nu uiti.
– Nu e nevoie, doar tin minte.
– Stai, mai pune in inghetata si niste zmeura. Noteza-ti …
– Nu e nevoie
– Inca ceva: pune deasupra si o lingurita de frisca. Noteaza-ti …
– Nu notez nimic, doar tin minte atata lucru (din ce in ce mai iritat pentru ca e intors din drum).Dupa vreo douazeci de minute, batranelul iese din bucatarie cu un platou cu felii de sunca ,oua fierte,cateva felii de branza si o salata de rosii,pe care il depune in mainile consoartei.Dupa ce se uita la platou, batranica explodeaza:
– Vezi, ai uitat ceapa! Doar ti-am spus sa notezi …

 

În apartamentul unei familii care a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
-Ce faceţi dacă vă este frig?
-Ne strângem în jurul lumânării.
-Dar dacă este foarte frig?
-Ne apropiem şi mai mult de ea.
-Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 de grade C?
-În acest caz, aprindem lumânarea…

O gasca de motociclisti duri trece pe o sosea, cand dintr-o data acestia vad o fata care se pregateste sa sara de pe un pod.

Motociclistii se opesc iar liderul grupului se da jos de pe motocicleta o intreaba:

– Ce vrei sa faci?

– Vreau sa ma omor.

Desi parea insensibil, motociclistul nu vrea totusi sa rateze ocazia, asa ca indrazneste sa continue:

– Pai, inainte sa sari, de ce nu ma saruti?

Fata il saruta fierbinte iar, cand termina, motociclistul exclama:

– Wow, este cel mai bun sarut pe care l-am primit vreodata! Ai talent, nu gluma. Pacat ca vrei sa mori, ca ai putea fi faimoasa. Dar ia spune-mi, de ce vrei sa te sinucizi?

– Pai parintilor mei nu le place ca ma imbrac si ma comport ca o fata… 

Toate femeile de pe glob sunt satule de toate nedreptatile de care au parte datorita barbatilor.

Acestea aranjeaza o intrunire si hotarasc ca timp de 3 saptamani sa nu mai gateasca, sa faca curat etc

Dupa 4 saptamani …

Americanca:

– In prima saptamana nu am vazut nimic.

Sotul meu nu a facut nimic.A doua saptamana si-a facut o omleta.

Toata lumea aplauda!

Germanca:

– In prima saptamana nu am vazut nimic.

A doua saptamana am vazut ca si-a calcat o camasa.

Toata lumea aplauda progresul!

Romanaca:

– Prima zi nu am vazut nimic. A doua nu am vazut nimic. A treia zi am inceput sa zaresc cu ochiul stang!

Un prestigios doctor cardiolog merge la un service pentru oarece probleme la motorul Jaguarului sau.

Dupa vreo doua ore de scos, reglat, schimbat injectoare, supape si ce a mai facut mecanicul pe-acolo, Jaguarul mergea brici.

La plecarea doctorului, mecanicul nostru nu si-a putut abtine o intrebare catre doctor:

– Domnule doctor, scuzati indrazneala, dar cum se face ca noi facem aceeasi treaba, desi in medii diferite, si dvs aveti un salariu de 10000 de lire, iar eu de numai 1000 ?!?

– Similitudinea este evidenta: dvs. scoateti inima omului, o reparati si o puneti la loc; eu scot inima masinii (motorul) il repar si il pun la loc.

– De ce o diferenta asa de mare de salariu intre noi ?!?

– Aveti dreptate spuse medicul zambind discret! Nici eu nu inteleg!

– Totusi, incercati si dvs. sa faceti aceasta operatie cu motorul pornit!

Culmi ale matematicii :

#1. Sa te culci cu o necunoscuta si sa te trezesti cu doua.

#2. Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una.

#3. Sa te culci cu o necunoscuta sa-i deschizi parantezele , s-o introduci in fractie , s-o bagi la putere , sa astepti noua luni sa-ti dea rezultatul unu.

Cica prin anul 1957 un om merge la o vrăjitoare să vadă ce îi rezervă viitorul. Se uită baba în bobi, aruncă şi în praf, se întunecă la faţă şi spune:

– Fiule, nu te supăra, dar trebuie să-ţi spun, din cauza ta mulţi români o sa moară de foame, alţii vor trăi prost, iar mulţi vor lua calea pribegiei…

Amărât, omul pleacă de la vrăjitoare.

Mergând pe stradă, vede un copilaş în mijlocul străzii.

Din spate venea un camion, iar copilul nu schiţa nici un gest.

Se gândeşte că şi asa mulţi vor pătimi de pe urma sa, măcar un suflet să salveze. Sare în drum şi ia puştiul din stradă, exact când roţile uriaşe erau să-l facă praf.

Ţinând strâns la piept copilul speriat, îl întreabă cum îl cheamă.

– Traian… spuse copilul printre lacrimi…

Dupa ce a examinat-o temeinic pe domnisoara, ginecologul spune:

– Deci, cand va vedeti sotul asta-seara …

– Nu sunt maritata domnule doctor!

– Atunci, cand va vedeti logodnicul …..

– Nu sunt nici logodita…

– Sa zicem atunci, prietenul …

– Nu am nici un prieten si, pana acum, nu am avut nimic cu vreun barbat!

Ganditor, doctorul se duce la geam si priveste in zare. Saturandu-se sa stea cu picioarele in sus, duduia intreaba:

– La ce priviti atat de atent domnule doctor?

– Astept un pic! Ultima data cand s-a intamplat ceva asemanator, a aparut la rasarit o stea!

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii.

Cand ajunse in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat.

Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:

-Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!

Auzind acestea, tanara, rusinata, incepu sa se imbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:

-Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!

Ion află că mai are de trăit doar 24 de ore. Îi spune soţiei şi îi propune să mai facă o dată dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion îi spune din nou:

-Iubito, ştii, mai am doar 18 ore. Crezi că am putea să mai facem dragoste încă o dată?

Soţia este din nou de acord. Când se duce la culcare, se uită la ceas şi vede că acum au mai rămas doar 8 ore. Atunci îi spune soţiei:

-Iubito, te rog… Încă o dată, înainte să mor.

-Bineînţeles, dragul meu! Apoi soţia se întoarce cu spatele şi adoarme.

Ion, agitat, nu poate dormi! Vede la un moment dat că au mai rămas 4 ore. O trezeşte pe soţie:

-Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi că am putea…

Soţia se ridică şi spune:

-Uite care e treaba Ioane, eu trebuie să mă trezesc mâine dimineaţă, tu nu!!!

 

Un adolescent îşi întreabă bunicul:

– Tataie, ce este dragostea?

– Păi…la 20 de ani, DMS

La 40 de ani, DMS

La 60 de ani, DMS

La 80 de ani, DMS…

– Bine tataie…da’ ce înseamnă DMS??

– La 20 de ani….Dimineata, la Miezul zilei şi Seara.

La 40 de ani…Duminică, Marţi şi Sâmbătă

La 60 de ani…în Decembrie, Martie şi în Septembrie.

– Şi la 80 de ani?

– La 80 de ani…Dorinţele Mele Secrete.

 

Un politist inversunat tot incearca sa prinda o gasca de banditi. Ii cauta el ce ii cauta, impusca in stanga in dreapta, da sa-i prinda si ii scapa, iar ii cauta… Intr-o zi un prieten intrigat de atata zel si intristat de supararea omului, il intreaba:

– Auzi, da’ nu te-ai gandit niciodata sa-i ierti?

– Iertarea e intre ei si Dumnezeu. Datoria mea e sa-i fac sa se intalneasca.

 

 

 

 

Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:

– Melcule, de ce fugi ma?

-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

– Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

– Pai io casa, nevasta-mea casa, fii-miu casa, de unde atatia bani?

Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:

– De ce fugi, bai ursule?

– Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

– Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?

– Pai io blana , nevasta-mea blana , fii-miu blana, de unde atatia bani?

Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:

– De ce fugi, strutule?

– Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!

– Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
– Pai io traiesc pa picior mare, nevasta-mea pa picior mare, fii-miu pe picior mare, de unde atatia bani?
Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
– Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevasta-mea in curu gol, fii-miu in curu gol!

Dupa cativa ani de casnicie,saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
– Care este problema? Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional , si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
– Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
– Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.

Intr-o zi doi baieti se jucau langa rau.La un moment dat unul din ei vede o femeie complet dezbracata facand baie in rau.
Brusc, baiatul o ia la fuga in directia opusa femeii.
Celalat baiat nu sta mult pe ganduri si fuge dupa prietenul lui.
Dupa cateva minute il prinde din urma si il intreaba de ce a fugit asa repede.
-Pai, mi-a zis mama ca, daca voi vedea vreodata o femeie dezbracata, ma voi transforma in stana de piatra.
Am fugit pentru ca simteam ca ceva se intareste.

Intr-o dimineata, sotul o ciupeste de fund pe nevasta si-i zice:
– Vezi? Daca fesele tale ar fi tari, ai putea renunta la chilotii elastici.
Sotia se gandi ca tacerea e cel mai bun raspuns.
A doua zi, barbatul isi trezeste sotia ciupind-o de san si-i zice:
– Vezi? Daca sanii tai ar fi tari, ai putea renunta la sutien.
La faza asta femeia nu mai indura si, apucandu-l puternic de penis, ii zice furioasa:
– Vezi? Daca pe**sul tau ar fi tare, as putea renunta la frate-tu!

In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune maniere.
– Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta.
Cum spui Popescu?
– Ii voi spune “Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez”.
– Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
– Eu i-as spune “Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat”. –
E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei.
Bula tu ce ai zice?
– Ii spun “Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.

Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda intr-un lac…, deh… era canicula, intelegeti si dvs, ………zis si facut.
Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbraca si intra in apa, se scalda, ies pe iarba… si in timp ce sedeau la soare apare un grup de femei.
Preotul catolic si pastorul protestant isi acopera repede partile rusinoase. Rabinul insa isi acoperi fată.
Dupa ce trec femeile, crestinii il intreaba nedumeriti pe rabin:
– Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi ?
La care rabinul raspunde:
– Nu stiu cum e la voi in comunitatea religioasa, dar la noi preacredinciosii ma cunosc dupa fată !

 

Într-un proces de divorţ, judecătorul o întreabă pe reclamantă:

– Doamnă, sunteţi sigură de ceea ce cereţi? Doriţi divorţul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
– Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate: Mie îmi plac filmele, soţului meu la fel! Îmi place să merg la plajă, şi lui de asemenea! Îmi place să merg la teatru, el la fel! Mie îmi plac bărbaţii, şi lui la fel!

 

  O tânără extrem de apetisantă şi atrăgătoare este chemată în faţa instanţei pentru mai multe infracţiuni. Avocatul îşi încheie apărarea astfel:
– Onorată instanţă, în mâinile dumneavoastră stă soarta acestei domnişoare: să rămână ani de zile într-o celulă întunecoasă şi rece sau să trăiasca în continuare în cartierul Primăverii, strada Emil Monet nr. 1, la parter, bateţi de trei ori scurt şi de două ori lung…

 

 Dupa ce-a fost plecata pentru o saptamana cu colegele in vacanta, nevasta-mea s-a intors si m-a gasit in pat cu cel mai bun prieten al meu.
– „Nu este ceea ce pare”, i-am spus, „e gras, miroase, sforaie, si niciodata n-am facut s*x”.
– „Atunci ce cauta cu tine in pat ??” , m-a intrebat nevasta-mea.
– „Vroiam doar sa-mi aduca aminte de tine”, i-am raspuns.

Un om mai maruntel sta trist intr-o crasma, cu o bere in fata. Intra un barbat zdravan. Il bate pe cel micut pe umar si-i bea berea. Micutul incepe sa planga… Fericit, zdrahonul striga la el, privindu-l cu mila:
– Hei, ce te smiorcai asa… pentru o bere?
– Ei, nu numai pentru asta. Uite… azi-dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul la banca… mi-a lasat casa goala! Pe urma m-au si concediat! Nu am mai vrut sa traiesc…m-am asezat pe sina de cale ferata si trenul trece pe langa mine! Am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia! Am vrut sa ma impusc dar s-a blocat revolverul! Si acum, imi cumpar o bere din ultimii bani, torn otrava in ea… si vii tu si mi-o bei !…

Un om intra in curte la un prieten. Bate la usa si iese cainele, se ridica in doua piciore si spune: – Stapanul meu nu este acasa!

De spaima, lesina. Dupa cinci minute se scoala si-l intreaba pe caine:
– Tu nu ar trebui sa latri?
La care cainele:
-Nu am vrut sa te sperii..

 Un băietel de cincisprezece ani este dat în judecată pentru că a lăsat o fată gravidă si i se solicită pensie alimentară. Mama băiatului angajează o avocată care să demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vîrstă. După ce a încercat absolut toate posibilitătile, avocata desface slitul de la pantalonii băiatului si jucîndu-se cu obiectul ce s-a ivit se adresează instantei:

– Priviti, vă rog aici, domnule judecător! Cu asta…cu piticania asta… cu nenorocita asta…, credeti că:..?
Pînă acum tăcut, băietelul îi sopteste la ureche:
– Las-o mai moale, iubire, că pierdem procesul!

 

M-am dus aseara pe la amanta mea blonda sa-i spun “La multi ani”.
– Iubito, vreau sa o facem ca niciodata! i-am zis. Mai ales ca azi m-a enervat nevasta-mea la culme cand m-a facut maimutoi si vreau sa ma razbun!
– Costele, nu pot…imi raspunse ea, trista.
– Dar de ce iubito, ce s-a intamplat? am intrebat-o.
– Tocmai am aflat ca noi de fapt suntem rude…
– Dar cine naiba ti-a mai spus si tampenia asta?
– Tu, mai adineaori…
– Eu?!
– Da. Am crezut ca numai pe mine m-a facut nevasta-ta maimuta…

 

 3 barbati se laudau cu cadourile cumparate pt sotii.
Zice primul:
– Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.
Ceilalti:
– Inseamna ca e o masina tare.
– Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.
Al doilea zice:
– Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.
– Nu se poate, zic ceilalti, precis e un ferrari
– Da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta sotiei mele. Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, zice si el:
– Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
Ceilalti mirati:
– Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu este…
– I-am cumparat un cantar …

 

Tata castiga o jucarie noua la loterie si ii cheama pe copii sa hotarasca cui o da.
-Cine este cel mai ascultator? intreaba el
-Cine nu vorbeste niciodat urat cu mama?
-Cine face tot ce zice mama?
Cinci voci ii raspund deodata:
-Bine, tati, jucaria e a ta.

 

Soţul intră în sufragerie, unde soția se uita la televizor, şi-i spune acesteia:

 – Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!

Soţia, nespus de fericită că nu este ignorată de partenerul ei, sare din fotoliu:

– Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule?

– Nu, doar că opresc căldura … .

Un șofer de tir intră într-un bordel aflat pe traseul său, pune 500 de dolari pe masa patroanei și îi spune acesteia: 

 – Ai aici 500 de parai! Dă-mi cea mai grasă și nasoală femeie pe care o ai și trimite-mi în cameră și o porție din cea mai arsă, lipită și fără gust mâncare din bucătărie!

Surprinsă, patroana îi răspunde: 
– Iubii, dar de banii ăștia îți dau cea mai mișto femeie de pe aici, plus că te hrănesc trei zile cu cele mai fine mâncăruri. 

Șoferul: 
– Dragă, n-am chef de sex, doar mi-e dor de casă … .

Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei in marsarier.
Un trecator intreaba:
– Da’ bine, mai, baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu spatele?
– Ne-am gandit ca, daca nu gasim loc de intors sus, sa coboram cu fata.
Dupa un timp, echipajul politiei coboara tot in marsarier.
– Pai ce s-a intamplat de coborati tot cu spatele?
– Am gasit loc de intors.

 Un tip care mânca la un restaurant cheamă chelnerul:
– Gustă, te rog, supa.
Chelnerul, confuz, întreabă:
– Este supa prea caldă?
– Gustă supa!
– Este supa prea rece?
– Gustă supa!
– A intrat o muscă în supă?
– Gusta supa!
Chelnerul, obosit de ghicit, cedează.
– Bine, bine, gust supa. Unde-i lingura?
– Aha!

 

La o maternitate din Paris câţiva bărbaţi îi privesc pe bebeluşi printr-un geam despărţitor. Printre taţi se află şi un şeic. Curios, unul dintre bărbaţi îl întreabă:
– Care este al dumneavoastră?
– Cele două rânduri din dreapta…

Diferenţele între birou şi puşcărie:

1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8×10. La birou stai mai tot timpul într-o cameră 6×8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau deduci toate taxele şi ce mai rămîne?…

 

Un bărbat foarte mândru de cei șase copii pe care îi avea, o alinta pe soția lui ”Mamă a șase”. La un moment dat sunt invitați la o petrecere. Bărbatul consumă câteva pahare de vin și la plecare, văzând că soția lui întârzie, o strigă:
– Mamă a șase, ești gata de plecare?
Femeia, vizibil iritată de remarca soțului, îi strigă:
– Imediat, Tată a patru!

Un bărbat ajunge la intrarea în rai și este întrebat de Sf. Petru:
– Ce cauți aici? Ai făcut ceva deosebit care să merite să intri în rai?
Bărbatul răspunde imediat:
– Sigur că da! Eram pe un drum de munte și am văzut un grup de motocicliști fioroși care își băteau joc de o tânără. Am mers direct la ei și i-am rugat foarte frumos să o lase pe fată în pace dar ei m-au ignorat. Atunci m-am enervat, am mers la cel mai mare dintre ei și i-am tras un pumn în față, i-am dat un picior la motocicletă și apoi i-am smuls cercelul din ureche. Toți s-au oprit și se uitau la mine așa că am urlat la ei:
– Gata! Mergeți la trebuirle voastre că mă enervez!
Sf. Petru, încântat, îi spune:
– Interesant, dar când s-a întâmplat asta? La mine în arhivă nu apare așa ceva…
Bărbatul se uită la ceas și răspunde:
– Acum cinci minute!

În tren, un bărbat și o femeie care nu se cunoșteau nimeresc în aceași cușetă de dormit. Bărbatul stătea în patul de sus iar femeia în cel de jos. După câteva ore de mers, bărbatul o trezește pe femeie și îi spune:
– Îmi cer scuze că deranjez, dar îmi este foarte frig. Îmi poți da și mie o pătură din dulăpior?
Femeia se uită atent la bărbat și în timp ce îi zâmbește îi spune:
– Cred că am altă idee. Ce ai spune dacă ne prefacem că suntem căsătoriți?
Bărbatul se gândește că are parte de ceva acțiune și uită de frig, așa că acceptă imediat. După ce primește acceptul, femeia începe să urle la el:
– Trântorule, mișcă-ți fundul și ia-ți singur pătură!

Ion decide să verifice cât de mult îl iubește Maria dar nu știe cum să procedeze. Vasile, cel mai bun prieten al său, îi dă o idee:
– Mă Ioane, eu te sfătuiesc să te prefaci că ai murit. Așa o să vezi cât de mult te iubește femeia.
Ion merge acasă și pune planul în aplicare. Maria foarte agitată, se apucă să facă pregătirile cuvenite.
În toiul pregătirilor, Maria îi spune unei prietene:
– Dragă, eu nu mai dau banii pe costum și pantofi, el își cumpărase de curând un trening frumos și adidași, așa că merg și alea.
După ce îi pune treningul și adidașii, îl așează în sicriu și începe să jelească:
– Ioane, unde te duci tu… Unde pleci tu Ioane…
În acel moment, Ion se ridică și strigă:
– La stadion, idioato, că așa m-ai îmbrăcat!

Ion și Costel erau colegi de birou. Într-o dimineață, intră șeful pe ușă cam abătut.

– Bună dimineața, șefu! îl salută cei doi.

– Bună dimineața! Ioane, am un cadou pentru tine, și îi întinde un pachet cu țigări.

– Vai, mulțumesc șefu! Dar ce am făcut să merit atâta atenție din partea dumneavoastră?

– Sunt țigări cu mentol! M-am gândit că o să-ți placă, devreme ce toată ziua freci menta degeaba la birou…

În cabinetul unui psihiatru intră o blondă extenuată. Aceasta, foarte revoltată, îi spune doctorului:
– Domnule doctor, în fața casei mele se adună o mulțime de câini care latră și fac gălăgie toată noaptea. Mereu alerg după ei și încerc să îi gonesc dar se întorc mereu.
– Se rezolvă, imediat vă fac o rețetă pentru niște somnifere și se rezolvă problema. O să vă ajute enorm!
Trece o săptămână și blonda revine la doctor și mai extenuată decât prima dată.
Doctorul uimit:
– Doamnă, cum ați ajuns în starea asta?
Blonda, răspunde cu greu:
– Nenorocitule, ți-ai bătut joc de mine! Mă chinui să alerg după câini toată noaptea și când prind unul, nu vrea nici în ruptul capului să ia pastila!

Bulă, după prima zi de școală, merge direct la tatăl lui și întreabă:
– Tată, astăzi la școală m-am contrazis cu doamna învățătoare…
– De ce?
– Ea a spus că pe mine m-a adus barza, este adevărat?
– Sigur că da, barza te-a adus.
Bulă indignat:
– Să îmi bag picioarele, atâtea tipe sexy pe stradă și tu umbli cu berze…!

Ion devine celebru în tot satul, pentru că putea stabili greutatea unui porc fără să folosească cântarul. Apuca porcul de coadă cu dinții și spunea cu exactitate ce greutate are.
Într-o zi, când se pregătea de o nouă demonstrație, un băiețel îi spune:
– Nea Ioane, ai puțină răbdare și nu te apuca încă. Merg să o chem și pe mama ca să vadă și ea!
Copilul fuge acasă și după câteva minute apare tot singur. Ion îl întreabă:
– Păi, unde-i mă-ta?
– Nu a putut să vină pentru că avea treabă, îl cântărea pe poștaș!

Practică la teoria relativității:
În pat: – Este 7 dimineața, închizi ochii pentru 5 minute și este 8:45.
La serviciu: – Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute și este 1:31.

Discută doi amici :
– Ţie de ce îţi place fotbalul?
– Nu ştiu, probabil că aşa m-am obişnuit din familie.
– Eu ştiu exact de ce-mi place. Acasă soţia striga la mine, în magazine strigă la mine vânzătorii, la servici strigă şeful,… însă la fotbal – eu sunt cel care strigă la toţi !

Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot ! De când cu emisiunile aste cu gătit, m…erea mea o luat-o razna ! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE !!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
– Bă.
– Da, bă. – Atâta am vorbit de mâncare, că mi s-o făcut sete !
– Ie, și mie…
– Hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister !

Profesoara îi întreabă pe elevi:

– Ce e mic, alb și cu două picioare?

Alinuța:
– O găină.
Profesoara:
– Da, dar poate fi și o gâscă. Ce e mare, negru și cu patru picioare?
Georgică:
– Un urs.
Profesoara:
– Da, dar poate fi și o panteră.
Bulă:
– Ce e mare și tare când o bagi în gură și moale și lipicioasă când o scoți?
Profesoara îi lipește o palmă peste față.

Bulă:
– Da, dar poate fi și o gumă de mestecat.

La școală profesoara întreabă:
– Ce capitală are Marea Britanie?
Se face liniște totală, nimeni nu știe.
Bulă, din ultima bancă:
– Dar ne-aţi spus să învăţăm capitale de ţări, nu de mări!

CIA caută să angajeze un agent-asasin. După mai multe interviuri și teste, rămân trei finaliști în cursa pentru post: doi bărbați și o femeie. 

Pentru testul final, primul bărbat este dus lângă o ușă de metal, i se dă un pistol și i se spune: 
– Trebuie să știm dacă poți îndeplini orice misiune, indiferent de circumstanțe. Dincolo de această ușă se află soția ta, așezată pe un scaun. Ucide-o! 

Bărbatul spune: 
– Glumiți?! Nu mi-aș putea ucide nevasta! 
– Atunci nu ești potrivit pentru post, la revedere! 

Al doilea bărbat primește aceleași instrucțiuni, ia pistolul, intră în cameră și, după cinci minute de liniște, iese afară cu ochii în lacrimi: 
– Am încercat, dar mi-e imposibil să-mi ucid nevasta, îmi pare rău … . 

Vine rândul femeii. I se spune că trebuie să-și ucidă bărbatul. Ia pistolul, intră în cameră și imediat se aud mai multe împușcături, apoi strigăte, troznete, lovituri în pereți. 

După câteva minute, se face liniște, iar femeia iese pe ușă, ștergându-se de transpirație: 
– Pistolul pe care mi l-ați dat avea gloanțe oarbe, așa că a trebuit să-l omor cu scaunul …

N-a trecut nici o treime din acest an și Victor Ponta, făcându-și un mic bilanț, constată că deja a realizat majoritatea lucrurilor pe care și le-a propus pentru 2015:

1. Stop corupției la nivel înalt – Da.

2. Diminuarea numărului ordonanțelor de urgență și a numărului de taxe – Da.

3. Diminuarea șomajului și atragerea de investitori străini la un nivel record – Da.

4. Creșterea salariilor până la un nivel echivalent cu salariile din Uniunea Europeană – Da.

5. Crearea de condiții ideale pentru întoarcerea acasă a românilor de peste hotare  – Da.

6. Plata în avans a tuturor datoriilor către FMI și Banca Mondială și o creștere economică de peste 100% – Da.

7. Mărirea ratei de absorbție a fondurilor europene până la 100% – Da.

8. Mai mult calm în relația cu reporterii și presa – Da.

9. Stop apărării colegilor de partid cercetați de către DNA – Da.

10. Stop viciului de a mai minți poporul cu atâta nerușinare – NU … încă.

O comisie NATO vrea să verifice cum merg serviiciile secrete din diferite țări. Alege comisia SUA, Rusia și România.

Îl cheamă prima oară la comisie pe american și îl întreabă:

– Cum te numești și cum merge CIA?

– Mă numesc John, lucrez cu văr’miu Bill în același birou, eu nu știu ce face el, el nu știe ce fac eu și nici nu ne interesează. (Bine, nene, veri între ei și nu-și vorbesc… merge CIA-ul.)

Al doilea este chemat rusul:

– Cum te numești și cum merge KGB-ul?

– Mă numesc Ivan, lucrez cu fratele meu Serghei în birou, eu nu știu ce face el, el nu știe ce fac eu și nici nu ne intereseaza. (Frați și nu spun secretele… merge brici KGB-ul.)

Îl cheamă și pe român:

– Cum te numești și cum merge SRI-ul?

– Mă numesc Ion, lucrez singur în birou, nu știu ce fac și nici nu mă interesează.

Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el şi îi spune:
– Vrei să auzi un banc trăznet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
– Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific câteva detalii: sunt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sunt campioană balcanică la judo. Blonda de lângă mine are tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lângă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blondă. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gândeşte.
– Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori!

La curtea lui Stefan-cel-Mare, vine un servitor:
– Mǎria ta, Mǎria mea e la tine?

Doi tineri, în drumul lor spre biserică, unde mergeau să îşi oficieze căsătoria, au murit într-un accident de maşină. Ajunşi la poarta raiului, l-au întrebat pe Sfântul Petru dacă se pot oficia căsătorii şi în rai.

Sfântul Petru i-a rugat să aştepte un pic până vine cu răspunsul. Au aşteptat ei o lună, au aşteptat două, pe urmă au început să se întrebe ce s-ar întâmpla dacă odată căsătoriţi nu se vor mai înţelege.

După încă o lună, Sfântul Petru se întoarce şi le spune:
– Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi în rai.
– Bine, dar există şi posibilitatea divorţului?

La care Sfântul Petru spune iritat:
– Măi, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?

Victor Ponta se duce la tuns. Frizerița:
– Cum mai merge economia, domnu’ prim-ministru?
– Ă, bine… răspunde Ponta în doi peri, deranjat în mod vizibil de întrebare.
Din 2 in 2 minute frizerița îl tot întreaba:
– Cum mai merge economia?
– Bine, bine, dar de ce mă enervezi mereu cu întrebarea asta?
– Pentru ca vi se ridică părul în cap și mi-e mai ușor să vă tund.

O fată n-a mai trecut de mult prin satul natal. Într-o bună zi revine acasă la parinţi, dar nici n-apucă bine să treacă pragul casei, că tatăl său o ia la rost :
– Unde ai fost tot timpul ăsta ? De ce nu ne-ai scris, nici măcar o carte poştală şi nici nu ne-ai sunat niciodată?
Fata începe să plângă şi zice printre lacrimi :
– Tată, eu am devenit prostituată…
– Cum? Pleacă de aici pacatoaso! Eşti o ruşine pentru familia noastră ortodoxă! Te reneg!
– Cum crezi tu, tată. Eu vreau doar să-i las mamei această superbă blană de nurcă şi să vă dau carnetul acesta de economii şi titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o cu 10 dormitoare, 10 băi şi piscină. De asemenea vă invit să petreceţi sărbatorile pe iahtul meu.
Tatăl întreabă din nou:
– Ce ziceai ca ai devenit?
Fata începe din nou să plângă şi spune :
– O prostituată, tată…
– O, Doamne ce m-am speriat! Am înţeles protestantă!

Coadă mare la preot, o groază de bărbaţi şi numai o femeie, o blondă. După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă blondei:
– Mergi cu Domnul!
Privind derutată în jur, blonda întreabă:
– Cu care din ei?

 Cioc, cioc!…
– Cine e?
– ANA.
– Ana și mai cum?
– ANA F.

P.S. Nu ne-au dat bon fiscal de unde am luat bancul.

Anghel Iordănescu trage concluziile după meciul România – Insulele Feroe 1-0:
– Una peste alta, încă o seară frumoasă pentru sportul românesc: Simona Halep s-a calificat în optimi la Miami!

De 1 aprilie, un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă:
“Opreşte-te Bulă, noi am glumit, nu ai câştigat la Loto, e doar 1 aprilie”

Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?

– Un crocodil.

– Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?

– Un autobuz plin cu pensionari…

-Cine din familia voastra este cel mai in virsta?

-Stra-stra-stra-strabunica.

-Nu-i posibil asa ceva!

-Ba-i po-po-po-posibil!

Nepotul îşi întreabă bunicii nedespărţiţi de peste 50 de ani:
– Cum reuşiţi ca la vârsta asta să fiți un cuplu atât de perfect şi să vă înţelegeţi atât de bine?
– Păi, vezi tu, nepoate, tot ce facem, facem împreună. De exemplu, folosim întotdeauna aceleaşi prosoape împreună. Avem unul pe care scrie C de la cap şi altul pe care scrie F de la fund.
Când aude bunica sare ca înţepată:
– Cum!? Întotdeauna am crezut că este C de la cur şi F de la faţă!

Într-o noapte, soția se trezeste și observă că soțul ei nu este în pat.
La un moment dat aud niște zgomote din bucătărie, ca și cum ar plânge cineva.
Speriată hotărăste să meargă să vadă ce se întamplă acolo.
Când ajunge în bucătărie îl vede pe soțul ei la masă, cu un pahar de pălinca în mână, plângea.
– Ce sa întâmplat dragă?
Soțul printre suspine:
– Îți amintești ziua in care ne-am cunoscut?
Vizibil emoționată soția răspunde:
– Sigur că da!
– Știi că aveam o mașină nouă, și dupa film ne-am retras lângă parc și te-am dus pe bancheta din spate?
Și mai emoționată de cele auzite soția se apropie de el și spune:
– Da iubitule, sigur că îmi amintesc!
– Și știi că la un moment dat tatăl tău a venit acolo, ne-a prins și a spus că mă bagă la puscarie dacă nu te iau de soție?
Ea îl strange la piept și începe să îl mângaie:
– Da prostuțule, dar de ce plângi acuma?
El își termină paharul de pălinca, ofteaza și spune:
– Dacă acceptam varianta cu pușcăria, astăzi mă eliberam!

Gigi Becali se duce la pescuit. Coboară el din Maybach,  scoate undița cu diferite diamante  și cu fir de aur și își încearcă norocul… Deodată prinde peștișorul de aur…

Peștișorul îi spune:

-Gigi Becali, eu sunt peștișorul de aur, ăla cu trei dorințe, știi tu…

La care Gigi Becali:

-Bine, băi, bagabontule care ești tu bagabont… M-am distrat și cu tine. Hai, zi, repede, ce dorești?  Hă-hă-hă-hă…

Un bărbat se căsătoreşte şi vine acasă îşi ia soţia şi soacra şi le zice:
– Fiţi atente să vă zic programul meu. Când vin acasă vreau să mănânc şi vreau să găsesc mâncarea nici prea caldă nici prea rece.
La care soţia: ietete!
La care soacra: ietete!
La care bărbatul: Nici un ietete, eu sunt bărbatul eu comand.
– După ce mănânc vreau să fac baie şi vreau să găsesc apa nici prea caldă nici prea rece în cadă.
La care soţia: ietete!
La care soacra: ietete!
La care bărbatul: Nici un ietete, eu sunt bărbatul eu comand.
– După ce fac baie vrea să îmi citesc ziarul şi vrea la fotoliu să îmi aduceţi papucii de casă.
La care soţia: Ietete!
La care soacra: Ietete!
La care bărbatul: Nici un ietete, eu sunt bărbatul eu comand.
– După ce îmi citesc ziarul vreau să mă culc, până la 12 noaptea mă culc cu soţia, după 12 noaptea mă culc cu soacra.
La care soţia:
– ietete!
La care soacra:
– Nici un ietete, el este bărbatul el comandă.

– N-o sa-ti vina sa crezi ce ghinion am avut!, ii spune un hot prietenului sau… Aseara, am spart casa
unui avocat si omul m-a prins asupra faptului. Mi-a dat drumul si mi-a zis sa nu mai fur niciodata.
– Pai si care-i ghinionul?
– M-a taxat cu 500 de dolari pentru consultanta…

Mama si fiica calatoreau cu un taxi.
– Mami, ce fac doamnele acelea, in coltul strazii ?
– Isi asteapta sotii sa se intoarca de la serviciu.
– Hai cucoana, ca sunt prostituate, intervine taximetristul.
– Mami, prostituatele fac copii ?
– Desigur, draga mea, de unde crezi ca apar taximetristii ?

Într-o biserică, un tip se roagă:
– Doamne, te rog, fă ceva și pentru mine… Dă-mi un milion de dolari ca sa scap de faliment. Te rog, Doamne…
Mai incolo, un alt tip:
– Doamne, ajuta-ma, fa ceva, da-mi si mie zece dolari sa am ce sa dau astazi de mancare la copilasi.
La care primul:
– Mai, ia de aici zece dolari si lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze.

Sotul vine acasa din delegatie si sotia are trei barbati in casa. Nu stie unde sa-i ascunda, asa ca ii baga repede in trei saci si ii pune pe balcon.
Sotul vrea sa-si aprinda o tigara pe balcon si vede sacii:
– Ce e cu sacii astia?
– A fost mama in vizita si ne-a adus cate ceva…
Sotul da un picior la primul sac si din sac se aude:
– Guitz-Guitz..!
Sotul zice:
– A, un purcelus… e bun!
Da un picior la al doilea sac si aude:
– Muu, Muuu…!
– A, un vitelus…
Da un picior la al treilea sac si nimic.
Mai da inca un picior si mai tare si nimic.
Ia o lopata si incepe sa dea in sac cu ea.
Deodata sacul se deschide si iese un tip revoltat rau:
– BA, TAMPITULE, DACA TAC … INSEAMNA CA TI-A ADUS SOACRA-TA CARTOFI!

Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.

Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis înfata:

– Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 100 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri. Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
– Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna.
Prietenul ei când aude despre ce e vorba- îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
– Cere-i 500 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
-Nemernicul a folosit monede…!!!
Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi regulat.

Într-un autobuz suprapus, plecau mai mulţi poliţişti într-o aplicaţie. S-au aşezat ofiţerii jos, iar subofiţerii sus. Pe drum, ofiţerii se distrau: bancuri, băuturi… La subofiţeri, linişte mare. După vreo oră de mers, un ofiţer urca să vadă ce fac subofiţerii de e aşa linişte.
– Ce aveţi, mă, de nu scoateţi o vorbă?
– Da, vouă vă convine să vă distraţi că aveţi şofer, dar noi…

Pleacă Ion din sat in America şi devine “John” mare om de afaceri.
După un timp fiind in concediu, se intoarce in sat şi oferă fiecărui sătean cite 100 dolari.
Toata lumea mulţumită, il laudă pe John ce băiat bun este.
Următorul an, la fel oferă 100 dolari cind revine in sat, lumea mulţumită, numai cuvinte de laudă pentru John.
In al treilea an, John oferă fiecarui sătean numai 50 dolari.
Se intilneşte Gheorghe cu Vasile:
– Vasile ţie tot 50 dolari ţi-o dat?
– Tot, măi Gheorghe!, zise Vasile nemulţumit.
– Eu nu pot sta aşa, mă duc să-l intreb de ce!.. Se duc amindoi la John, iar Gheorghe il intreabă:
– Măi John, lumea e nemulţumită in sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari?
– Ştii măi Gheorghe, a venit criza, a intrat băiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, bani sunt mai puţini, asta e viaţa e greu!
La care Gheorghe către Vasile:
– Vezi măi Vasile, John işi ţine baiatul la facultate pe banii noştri!

2 colegi la birou:

– Ce faci?

– Joc Counter Strike. Și ascult manele.

– Cum să joci, mă, Counter Strike pe manele?

– Simplu, Guță îmi spune mereu pe unde vin dușmanii…

 

Klaus Iohannis: Viorele, știi bancul cu Dubai?

Victor Ponta: Nu.

Klaus Iohannis: Duba-i pregătită!

Având in vedere „succesul” programului „Cornul și Laptele” în combaterea absenteismului elevilor în județul Dâmbovița, Adrian Țuțuianu dorește să mărească dorința de muncă a dâmbovițenilor.
Urmează lansarea programului social „VINUL ȘI COZONACUL” !

 

Notă: Acesta este un pamflet si trebuie tratat ca atare. Orice asemănare cu persoane sau fapte reale este pur întâmplătoare.

După trecerea doliului, un văduv se recăsătoreşte cu sora soţiei sale decedate.
– Chiar o iubeşti sau de ce te-ai însurat cu ea? îl întreabă un prieten.
– Păi la vârsta mea nu puteam să mă obişnuiesc cu o soacră nouă…

Cica arheologii francezi au gasit un fir mic de cupru la 50 m adancime, Cocluzia lor a fost:
– Stramosii nostri gali aveau internet.
Dupa un timp si arheologii nemti au facut sapaturi si la circa 75 de metri au gasit sticla, Concluzia:
– Si stramosii nostri goti aveau internet dar prin fibra optica.
Apoi vine randul romanilor, acestia au sapat la 50 m, si nimic apoi la 75 m, tot nimic… Concluzia arheologilor romani:
– Sper ca e clar pentru toata lumea ca stramosi nostri aveau internet wireless.

De 8 Martie, Ziua Femeii, copiii din clasa vin pe rând să îi dea invatatoarei câte un cadou.
Primul vine Ionescu, fiul brutarului şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o ia, o agită puţin şi zice:
– Sunt franzele, nu?
– Da, răspunde Ionescu.
Vine Popescu, fiul măcelarului şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea o agită uşor, miroase cutia şi zice:
– Cotlete de porc, nu?
– Da, răspunde Popescu.
Vine Bulişor, băiat de patron de restaurant, şi îi întinde o cutie. Învăţătoarea agită cutia şi observă că dintr-un colţ începe să picure. Pune degetul pe cutie apoi îl bagă în gură şi zice:
– E vin alb, nu?
– Nu, zice Bulişor.
Învăţătoarea pune iar degetul pe cutie şi apoi îl bagă în gură şi zice:
– Şampanie?
– Nu, zice Bulişor.
– Mă dau bătută. Ce e?
– Un căţeluş…

O pereche sta in cabinetul terapeutului. Terapeutul: Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba.
Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca: Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si cere onorariul de 80 € pentru sedinta…
In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea… sex… 80 de euro..
Peste citeve saptamani terapeutul intreaba:
– Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul:
– Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 € pentru o zi, in Radisson 360 €, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 si mai primim de la asigurarea medicala 67,50 € inapoi…

Soţul se întoarce de la vânătoare, iar soția îl întâmpină:

 – Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?

– De azi, timp de o lună n-o să mai cumpăram carne …
– Oau! Ai împuşcat un cerb!?
– Nu, am băut tot salariul ...

O blondă se plimba liniştită, când, deodată, vede o maşina fără şofer, care mergea. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul, un bărbat foarte atrăgător.
– Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
– Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!

O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
– Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
– Mie mi se pare că e destul de liniştit.
– Staţi, că încă nu l-am scos din apă!

Prima zi de scoala dupa vacanta de vara.D-na profesoara incepe ora cu o intrebare: -Cine a scris cea mai lunga compunere?

-Ionescu-2pagini

Stai jos

-Popescu-5pag

jos

-Vasilescu-15pag

Vai, foarte bine!

-Codreanu-30 de pagini

Vai de mine,

mai este cineva?

-Da,eu,spune Bula

-Cate pagini,Bula,are compunerea ta?

-50, d-na profesoara

-Da, bun!

Sa auzim inceputul…

Bula:un calaret pleaca la Ierusalem.

O, foarte bine Bula,foarte interesant

Dar hai sa auzim sfarsitul…

Bula:Un calaret vine de la Ierusalem

OOHHH,foarte interesant,Bula

Dar hai sa auzim si cuprinsul

Bula:tagadam-tagadam,tagadam-tagadam…

Un român avea un vecin arab. Într-o dimineaţă, plângea românul de mama focului. Arabul îl întrebă:
– De ce plângi, măi?
– Mi-a murit capra…
– Lasă, măi, uite dau la tine bani, iei altă capră.
Zis şi făcut. A doua zi, plângea românul şi mai tare.
– Acuma de ce mai plângi?
– Păi, dacă nu-mi murea capra, acuma nu aveam două?

Un român încearcă să agaţe o străină pe Facebook:
– Hello.
– Hello.
– Where are you from?
– France!
– Du-te, bă, nu te cred!
– Pe bune!

Un turist vizitează Spania. Plimbându-se pe străzile Madridului intră în cel mai arătos restaurant. Se aşează la masă şi studiază meniul. Se apropie chelnerul şi întreabă:
– Domnul ce serveşte?
– Vă rog să-mi aduceţi cea mai scumpă şi mai reprezentativă mâncare spaniolă.
– Avem aşa ceva, dar o să vă coste binişor.
– Nu contează. Dar vă rog să fie ceva exclusivist!
– Imediat!
Cam într-o oră vine chelnerul şi-i aduce un tacâm generos cu două găluşte cât pumnul, ornate cu cele mai deosebite ierburi şi cel mai scump sos. Clientul le savurează din plin. Mulţumit cere nota şi zice.
– Să ştiţi că n-am mai mâncat nimic mai gustos. Cum se numeşte acest fel de mâncare?
– “Corida”, domnule. Găluştele alea delicioase nu sunt altceva decât testiculele taurului sacrificat astăzi pe Plaza de Toros. Vă costă 5 mii de euro.
Uimit de preţ, clientul achită, dar rămâne, totuşi, satisfăcut. Peste o lună iar vine în Spania, intră cu prima ocazie în acelaşi restaurant şi fără să aştepte meniul, strigă chelnerului cu un gest amical:
– Prietene, “Corida”, te rog.
Chelnerul dă din cap afirmativ şi solemn, după care îi aduce într-o oră tacâmul. De data asta găluştele erau minuscule, dar la fel de bogat ornate. Turistul nostru le-a mâncat şi a cerut nota.
– 10 mii de euro!
– Păi cum se poate una ca asta! se miră clientul. O lună în urmă mi-ai adus un tacâm generos şi acum îmi aduci chestia asta minusculă la un preţ dublu?
– Ştiţi domnule, dumneavoastră aveţi un noroc deosebit: astăzi pe arenă a fost ucis toreadorul.

Doamna profesoara:-Bula sa nu vorbesti urat astazi ca o sa vina inspectoarea
Doamna inspectoare:-Copii ce ati face daca v-ar urmarii un urs? Toti aveau mainile jos numai Bula era cu mana sus.
Inspectoarea:-Da Bula spune.
Bula:-As fugi.
Inspectoarea:-Si daca el fuge dupa tine?
Bula:-Fug mai tare.
Insp.:-Daca el fuge mai tare?
Bula:-Fug si mai tare.
Insp.:-Si daca el fuge si mai tare?
Bula:-Fug si mai si mai tare.
Insp.:Si daca el fuge si mai si mai tare?
Bula:-Ma urc in copac.
Insp:-Si daca si el se urca in copac?
Bula:-Ma urc mai sus.
Insp.:-Si daca el se urca mai sus?
Bula:-Ma urc in varf.
Insp.:-Si daca el se urca in varf?
Bula: Dute dracu ca tu tii cu ursul.

Era odată un doctor care, la orice consultaţie, îţi spunea că ai hemoroizi.
Într-o zi, merge la el un tip ce-şi rupsese mâna cu o zi înainte.
– Din cauza hemoroizilor, spuse, ca de obicei, doctorul.
– Cum aşa? Doar eram la cules de mere şi s-a rupt craca cu mine. Ce treabă au hemoroizii cu asta?
-Păi, dacă te-a mâncat în fund să te urci în copac…

Mama si tatal lui Bula stateau la garsoniera. Ei vroiau sa faca sex si nu stiau cum sa scape de Bula.
Ii vine o idee tatalui :
T: Bula ia iesi tu pe balcon si zi ce mai e pe afara.
Bula se duce si incepe sa povesteasca :
B: Vecina de la 1 a aruncat gunoiul in strada.
T: Altceva ?
B:Un om isi plimba cainele.
T: Altceva ?
B: Parintii lui Ionel fac sex.
T: De unde ai mai scos-o si pe asta Bula ?
B: Pai, sta si el singur pe balcon ca si mine.

Un poliţai opreşte o Dacie şi îl da jos pe şofer: 

– Bună ziua! Plutonier major X-ulescu. Vă felicit! Sunteţi singurul conducator auto pe care l-am găsit purtând centura de siguranţă! Ca să încurajăm şi noi cumva obiceiul acesta atât de bun totuşi, Ministerul de Interne vă oferă un premiu de 50 milioane lei. Dar, auziţi, ca de la om la om, ce faceţi cu banii?
– Pai… cred ca am să fac şi eu şcoala de şoferi…
Mama şoferului:
– Dom’ poliţai! Nu-l luaţi în seamă, e beat mort, vorbeşte prostii!
Tatăl şoferului, de pe bancheta din spate:
– Băi nenorocitule, ne faci numai probleme, ţi-am spus de atâtea ori să nu mai furi maşini care bat la ochi!
Fratele soferului, ieşind tiptil din portbagaj:
– Băi, care-i treaba, am trecut graniţa?

Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână:
– Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul..
– Atât? întreabă vânzătoarea.
– Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit.
– Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?
– Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la matematică.

În Grecia Antică, într-un lac se scălda mai multa lume, printre care și un filozof. Vine un vant puternic si duce hainele tuturor departe. Mai raman totusi cateva zdrente. La intoarcerea in cetate bietii oameni cautau sa-si acopere goliciunea cu ce puteau. Dar fiindca ramasese foarte putin le ajungea doar pentru partile intime. Doar filozoful isi acoperise cu o carpa numai fata. Intrebat despre ciudatul lui comportament, acesta raspunde:
-Pe mine, lumea ma cunoaste dupa chip!

 Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.

Barbatul ii spune femeii: „Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!”

Femeia: „Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !”

Un ortodox s-a mutat într-un cartier musulman. Ortodoxul fără să-i pese de sentimentele vecinilor săi, si mai ales de foamea lor si de poftele trezite în ei de mirosurile din aer, se apucă să-si frigă în fiecare zi câte un grătar din carne de porc.
Musulmanii au decis că teroarea asta nu poate să mai continue astfel, asa că au trimis o comisie la ortodox, să-i explice în ce cartier locuieste el, că acum este Ramadan si nu se poate mânca altfel de carne decât de pește, si să se abtină de la grătarele sale. Ba, potrivit ar fi ca să se lepede de fosta sa credintă, si să se alinieze credintei comune a cartierului. Convins, ortodoxul a fost botezat într-o zi.
Imamul, stropindu-l cu apă, a zis: Te-ai născut ortodox, ai crescut ortodox, dar astăzi te botez musulman si de acum înainte musulman vei fi.
Toată lumea a plecat acasă multumită, când a doua zi, mirosul de gratar umplu din nou cartierul. Vecinii veniti în grabă în curtea fostului ortodox pentru a reclama fapta sa, rămaseră cu gura căscată, când îl văzură pe acesta frigând un ditamai grătar de porc, stropindu-l cu apă, si zicând: Te-ai născut porc, ai crescut porc, dar astăzi te botez pește si de acum înainte, pește vei fi.

Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
– Tată…
– Da, fiule!
– Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
– Se numește burnuth iar în deșert te apără de soare, răspunde tatăl.
– Aha… dar tată…
– Da, fiule!
– Da’ ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
– Este burka, iar în deșert, unde este foarte cald, îți protejează corpul.
– Bun! Dar, tată…
– Da, fiule!
– Ce-i cu pantofii ăștia, cam urâți, pe care-i purtăm în picioare?
– A… sunt babouches și sunt pentru ca atunci, când mergi prin deșert, să nu te arzi la picioare.
– Bun… O ultimă întrebare, tată.
– Ce mai este, fiule?
– De ce locuim în Paris?

Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vinatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport singeros. Sotul o asaza la locul de pinda si-i face instructajul:
– Cind vezi vinatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie, insa, sa fugi repede la vinat, sa nu ti-o ia alt vinator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut. Se pune femeia la pinda. Nu dupa mult timp, sotul aude o impuscatura si, apoi, zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certindu-se aprig cu un domn:
– Da… Daa… doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua…

Un cuplu de batrani casatoriti de 50 de ani sunt intrebati:
-Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect si va intelegeti atat de bine?
El:
– Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viata. De exemplu la baie, folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna dar avem unul pe care scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
– Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la cur si F de la fata!

 

Psihiatrul desenează un triunghi şi îşi întreabă pacientul:
– Ce vă sugerează acest desen?
– Femei goale!
Apoi desenează un cerc:
– Dar figura asta ce vă sugerează?
– Femei goale!
Mai desenează un pătrat:
– Dar asta?
– Femei goale!
– Văd că aveţi o idee fixă cu femei goale!
– Eu am o idee fixă? Cine a desenat toate obscenităţile astea?!

Afara frig de crapa pietrele

Gheorghe il suna pe Ion pentru a discuta despre gerul din Romania:
– Alo, Ioane, astia de la televizor zic ca la voi, la Miercurea Ciuc, sunt -35 de grade. Cum naiba rezistati voi acolo?
– Fii serios, mai, Gheorghe! Termometrul meu arata -20 de grade.
– Pai si astia de la meteo de ce au zis ca sunt -35 de grade?
– Aaa, poate afara…

Merge un tânar în autobuz. Sta pe scaun, citeste o carte.
Intra o doamna în vârsta, tânarul, foarte amabil din fire, se ridica în picioare si îi ofera locul. Doamna se asaza si zice:
– Tinere, dumneata cred ca esti din Cluj.
– Da, asa e, de unde v-ati dat seama?
– Pai ati fost amabil si mi-ati oferit locul!
Tânarul:
– Si Dvs sunteti din Bucuresti?!
– Asa e! Cum v-ati dat seama?!
– Pai nu ati spus multumesc!

Basescu si Putin la o cina oficiala in China…
Vazand ca acestia au toata vesela din aur se hotarasc sa fure cate o furculita fiecare…
Primul zice Putin: wow ce tablouri frumoase aveti, chinezi uitandu-se, el repede baga o furculita in buzunar,
Basescu vroia sa fure si el una dar nu prea mai putea…inainte sa se ridice de la masa, zice stati vreau sa va arat o scamatorie…
Credeti ca pot sa bag o furculita in buzunar si o scot de la Putin ?

Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La un
moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:
– Ce faci ursule? … asta-i masina ta?
Ursul: – Da bah … hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba ei
cat se plimba si ajung la o prapastie …
Ursul: – Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un
centimetru de prapastie?
Iepurasul: – Hai bre ursule! … ia sa te vad!